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Le sport c’est pas si pire.
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Nous allons parler du « sport » cette chose inventée par je sais pas qui (quel con). Ah et, la crainte de la salle de sport, cette antre mystérieuse, remplie de pétasses avec le cul moulé dans un caleçon smili néophréne rose, et de conaux accros à leur reflets dans le miroir (ou de ton postérieur qui se reflète en toute indécence dedans) (quel con).
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Toujours la même résolution au mois de septembre : « Je vais m’inscrire à la salle de sport, parce que ça va plus là ». Alors on avait fait la même résolution au mois de janvier, on s’y est pas tenu. Mais comme on était encore bourrées, ça ne compte pas. (L’alcool c’est très mal, mais ça reste un prétexte universel).
On arrive seule devant l’accueil de la salle (Les copines ont encore utilisé le prétexte de l’alcool), avec les papiers d’inscriptions. « Mais qu’est ce que je fou là putain ! ». Ah oui je veux me reprendre en main, faut se reprendre en main. C’est bien de se reprendre en main. Ca fait femme moderne.
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)
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Arrive le jour J. Celui où tu te retrouves je sais pas comment (T’avais bien essayé d’y aller plus tôt mais impossible de retrouver le chemin de la salle, foutu sens de l’orientation va), au milieu d’une salle de gym, avec des nanas qui vont se foutre de toi, tellement le sport avant ce jour, c’était un truc tellement abstrait pour toi, que ça existait pas.
(Le « quoi ? «Letrucdontilfautpasprononcerlenomtusais» « hein t’es sûre que ça existe ?? » « Nonnnnn !! »).
(Bin si !!)
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J’ai anticipé, je suis déjà changée, pas envie de me retrouver à poil devant 30 nanas en train de scruter ma cellulite dans les vestiaires. Connasses va.
Le cours commence. Putain J’ai déjà chaud. Et ce foutu pantalon me serre, fait chier. Putain, même l’échauffement j’arrive à pas suivre. Je veux dire corporellement, visuellement et physiologiquement (et psychologiquement on est proche du traumatisme là). Mon dieu je transpire déjà. Mais qu’est ce que je fou là. Maman, au secours.
Ca y est, je suis officiellement une guimauve tagada. Rouge, molle et grasouille.
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On attaque les fessiers, le fessiers je sais pas quoi, y’a trop de fessiers je trouve et je sais pas à quoi ça sert finalement (A rien je suis sûre). Hey mais ça fait mal là. PUTAIN CA FAIT MAL. J’AI UNE CRAMPE BORDEL. Je vais pas survivre. J’ai envie d’appeler ma mère, juste histoire de savoir pourquoi déjà, elle a voulu me mettre au monde.
(« Alors pourquoi bordel ?! « Pour que j’endure la même douleur que toi à ce même moment ?! » C’est ça hein ?! « Bin c’est réussi »)
Putain et la prof, elle sourit. Elle sourit tout le temps. On dirait qu’elle a pas mal. Mais c’est qu’elle a pas mal cette grognasse ! J’ai deux théories. Soit elle a avalé 3 Dragon Z GT, soit c’est une connasse. Je crois que c’est les deux en fait.
(Elle sourit encore, je la hais). (Elle a pas un pet de graisse cette connasse) (Là y’a qu’une théorie) (Celle de la connasse).
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)
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MON DIEU. Ayé c’est fini. Pourquoi mes jambes ballottent ? J’y crois pas, ça pique déjà aux cuisses. Et, mais, mais, mon dieu, mais je pue ! La honte. Accessoirement je viens de passer du stade de guimauve à marsmalow fondu. (Putain la co-na-sse). Pour faire bref (j’adore Bref), je ressemble encore plus à rien qu’en arrivant. MERCI le sport.
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)
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Le lendemain : Hey, mais comment ça se fait que j’arrive plus à monter les escaliers ? Je peux plus m’assoir ! J’ai MALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL.
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)(Connasse)
Le surlendemain : Hey mais pourquoi je peux plus me lever ? Hey mais pourquoi je peux plus marcher ? Pourquoi c’est pire qu’hier? Pourquoi j’ai l’impression qu’on a foutu 15 tonnes de plombs dans mes cuisses, et 16 tonnes de fonte à la place de mon cul ? MAIS POURQUOIIII?!!!
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)(Connasse)
(Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse)
Une semaine après : J’ai encore mal. Je suis sûre qu’on m’a refilé une maladie grave la bas. C’est pas normal. Faut plus que j’y retourne, sinon la prochaine j’y reste, c’est certain.
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Bon généralement oui ça se passe à peu comme ça dans la tête, sauf qu’il faut aussi regarder le revers du miroir les Nenettes :
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Sport: Qu’est ce que je me mets?
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Bin des truc beaux. Je suis d’accord, une fringue de sport elle doit être adaptée et confortable (c’est primordial), mais l’autre critère sine qua non, bin c’est qu’il faut qu’elles soient jolies. Bonjour la déprime sinon, si comme moi on bosse dans le domaine toute la journée. Pour le coup, va faire la garde robe chez ADIDAS, marque je connais trés bien, pour avoir déjà un paquet de fringues de chez eux, entre autres. On commencera par le tennis (Roland Garros oblige) et on finira par une sélection fitness personnelle (+ mes remarques et conseils), tant qu’à faire. (oui c’est un peu long mais y’a beaucoup d’images).
Donc non pas besoin de s’habiller comme une pouilleuse quand on fait du sport. Je serais mal barrée. Bien et Beau. Voilà. Certes, c’est un budget, mais si on choisi bien, d’une ça dure longtemps, et il suffit également d’acheter au bon moment.
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Commençons par le tennis:
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C’est qui les vainqueurs?
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Nan je parle pas de la caméra, rentrez les strings hein. Non de l’abonnement, enfin les deux abonnements à Coachclub, histoire de vous durcir le pudding, pour une durée de un an.
Alors oui je sais, j’avais dit que je choisirai la plus drôle. En même temps, avouez le, question drôlerie, vous auriez pu faire mieux.
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(Envraicestuneboitedegateaumaisonsenfou)
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Donc, j’ai choisi certains commentaires, qui m’ont plu pour différentes raisons, c’est trop dur de choisir en fait, la prochaine fois je prendrai un jury et je foutrais toute la merde sur leur dos. Vala.
Y va y’avoir du sport…….. (Et des cadeaux)
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C’est l’histoire d’une fille qui un jour a reçu un mail. En gros c’était « Hey regarde mon site de sport qui tue, tu vas adorer pour en faire chez toi ! »
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Bon j’avoue que ma première réaction a été un peu mitigée étant donné que je bosse moi-même dans le sport, à base de « Bon merci mais je sais faire moi » et de « viens pas bouffer sur mes plate-bandes toi ». On se refait pas, j’ai un instinct de propriété j’y peux rien. (Mais il était gentil, donc ça a été).
Je parle de quoi, au cas où vous n’en aurez pas entendu parlé. Coachclub. Alors oui, j’y suis allée faire un tour, j’ai TOUT regardé (déformation professionnelle).
Première remarque importante, alors oui incontestablement un coach aussi professionnel soit il par l’intermédiaire d’un écran ne remplacera pas un véritable prof en chair et en os en face de vous (ça c’est clair net et précis, si votre dos se barre en couille et vous nique les lombaires, c’est pas le prof à la télé qui vous le dira), mais incontestablement aussi, le public n’est pas le même, je reste persuadée que le public visé est différent de celui pratiquant déjà au sein d’une salle de sport (Bin sinon ils y seraient déjà).
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Cette parenthèse étant faite, revenons aux faits.
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Alors le site. Il propose quoi ? Des cours, avec un niveau progressif. Aérobic, fitness fight, body sculp (renforcement musculaire généralisé), abdo-fessiers, pilates, yoga, relaxation, stretching, préparation ski, des objectifs spécifiques (cuisses, abdominaux, etc.) et les derniers nés : Salsa solo et salso duo.
La brique rose qui fait manger moins de boulettes : MC*
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Beaucoup de filles have a dreammm. Bouffer moins pour grossir moins. Moi je triche, quand j’ai pas trop de place dans l’estomac, je préfère m’attaquer à deux paquets XL de malteaser, qu’une assiette de crudités. C’est plus petit, c’est meilleur puis comme ça aussi, ça joue à tétris. Forcément il y a un GAIN de place, c’est testé scientifiquement sur moi.
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Ensuite, il y a les cas extrêmes. Dans le cadre de mon milieu professionnel, j’ai connu la jeune fille qui se nourrissait que de fromage blanc, 0%, faut pas déconner, à 40% c’est plus ça (A 60% ça l’achevait à mon avis). Tout ça pour se permettre de boire des apéros le WE (Complètement normal quoi). Ok. Mais comme la dit jeune fille venait aussi faire deux heures de sport par jour, et que je me demandais si elle allait réussir à finir les séances, debout j’entends, j’ai fini par lui dire que je me refuserai à l’entrainer si elle se nourrissait pas autrement, AU MOINS qu’elle rajoute des framboises, des céréales ou des compléments alimentaires dedans quoi, je suis pas chiante. (Je lui aurais bien dit d’avaler un poulet entier, mais pour peu qu’il reste coincé dans l’œsophage, j’étais pas dans la merde moi).
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