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J’ai pas trop l’habitude d’envoyer des lettres moi. Parce qu’il parait que je suis impossible à lire. J’ai une écriture trompeuse. Fine penchée, plus ou moins régulière. Très jolie de très loin, jolie de loin, Alain de loin, et illisible de près. Bin voilà. Alors du coup j’envoie des mails, des textos, et pas de lettre. C’est toute une logique qui découle de 10 ans de réflexion quand même. (Sinon je tape à l’ordinateur) (Comme là quoi).

Puis sans déconner, une lettre, tu sais quand tu l’envoies. Pas de soucis. Tu sais jamais quand elle va arriver. Voilà.

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Ceci dit, je le regrette. Ça se perd. J’aime bien faire les enveloppes moi même, tamponner, coller (j’ai pas dit que j’envoyais un cirque non plus hin), imaginer. J’aime pas les trucs standards. L’année dernière j’ai envoyé un timbre avec des chatons aux impôts. Du genre qui voulait dire « Si tu me fous une majoration pour délai dépassé, je tue un chaton. Ça a pas fonctionné. Je crois qu’ils aiment pas trop les chatons aux impôts. C’est scandaleux.

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Du coup, je sais pas trop si ils aiment les chatons, mais c’est pour ça que j’aime le site de Mon Timbre à Moi.  C’est rigolo, parce que tu mets ce que tu veux sur ton timbre. Tu peux même envoyer une photo de tes fesses au trésor public (qui veut jamais rien partager) (même si c’est public) ou de ton ongle incarné à ta mutuelle.  (Ou de tes seins à ton mec) (Et à toute la chaîne de distribution).

C’est pas compliqué du tout. Super intuitif. Hyper personnalisable. Tu télécharges la photo que tu veux de ton ordinateur, tu peux ensuite zoomer, recadrer, mettre de la couleur (alors là tu t’amuses bien, ouais!!!), tu choisis le format, le tarif, la taille de la planche, tu prévisualises et voilà!

Regarde la mienne:

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Louis il déchire tout. Louis c’est mon bonhomme. J’ai envie de le coller partout. Surtout sur les lettres qui piquent. Il a un regard qui attendrirait ta mère-ta tante-ta proprio-le coiffeur-l’huissier-ton voisin-les impôts-le charcutier. IL DÉPOTE TOUT. T’as vu comment il rend trop bien. Même les gens du circuit de distribution ils vont m’aimer après ça (Moi toujours pas).

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(En vrai je sais pas si on peut) (Tu peux pas). Pour être claire et concise, mon smartphone me sert pour TOUT. Sans lui (l’horreur), bin  je me suis aperçue que tu dois tout réapprendre les gestes basiques de la vie quotidienne. Presque comme tenir ou fourchette ou sur tes deux jambes. La vie a fait de moi une assistée. C’est moche. Ça fera 3 jours demain. C’est ÉNORME.

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Plus de GPS piéton.

Je dois aller sur Mappy comme tout le monde.

Je dois apprendre l’itinéraire.

J’imprime l’itinéraire.

Je sais pas toujours pas lire une carte. Ni me repérer dans l’espace.

Je me perds. (Et comme j’ai plus de portable, personne me retrouve).

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Plus de radioréveil.

Je dors les stores ouverts pour me réveiller avec la lumière du jour.

A 9h. Problématique quand c’est aussi ton heure d’embauche.

Chercher un radioréveil. Le trouver.

Se demander comment ça se fait qu’on possède un truc pareil.

Ne plus savoir programmer un radioréveil. Ne plus avoir la notice.

Finalement décider de pas se coucher, histoire de pas avoir à se réveiller.

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Plus de MP3.

Découvrir que les voitures font beaucoup de bruit.

Se rappeler que les gens parlent beaucoup trop.

Se coltiner les boulets dans le bus, parce que t’es en mode « Open »

Du genre sans casque sur les oreilles.

Passer pour une ingrate parce que j’ignore les gens qui me parlent.

J’ai oublié que j’avais pas de casque sur les oreilles.

Ressortir le vieux MP3.

Avec des boutons physiques.

Il a plus de batteries. Gros con.

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Je me divertis plus.

Je peux plus jouer à Angry Bird.

Je plus faire ma belle en cherchant la réponse sur Google.

Je peux plus surfer dicrétos sur facebook en lousdé au boulot.

Ni lire les blogs.

Ni regarder des vidéos sur Youtube.

Je bosse mieux au travail. C’est pathétique.

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Bon Noël.  Honnêtement, comme j’ai dit à maman, ça me fait chier. Maman elle m’a fait « Mais Roooo, mais comment tu parles ! ». Et là y’a mon frère qui a répondu « Ouais Noël ça fait chier ». Maman était désespérée. Certes ça fait une occasion de voir la famille, mais bon cela dit, j’ai d’autres occasions pour ça dans l’année (Les enterrements par exemple). Puis si autrefois ce fut une veillée magique pour moi (J’aimais JUSTE le réveillon, passé la sieste, et l’ouverture des cadeaux, le 25 j’en avais absolument rien a carrer, on me forçait à rester à table, alors que moi je voulais juste aller JOUER). Ça l’est plus pour des raisons bien plus personnelles.

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Outre le fait que ça m’embête de rester à table plus de 30 min, là avec une durée moyenne de 5h et 22 min. 322 minutes.19320 secondes. C’est le dernier jour du reste de ma vie. Surtout quand c’est pas chez toi, mais que c’est genre chez la belle famille du Fréro [N°2]. Je crois que je vois la belle famille de mon frère uniquement une fois par an. Pour Noël. On sort les beaux habits, les cravates qui sentent la naphtaline, on est tout endimanché. C’est fantastique tout ça vous savez. Y’a aucun réseau qui passe par chez eux. Je pense sincèrement que c’est une mort programmée. Vicieuse. A petit feu. Horrible.

Les cadeaux c’est que pour les enfants chez nous. Alors quel intérêt de fêter Noël le 25 bordel. Je suis vénale, et intéressée, mais pour l’épreuve endurée, je pense que ça le VAUT bien. Donc aucun intérêt, ou stimuli positif.

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Alors moi pour occuper le temps, je mange. Puis comme y’a beaucoup à manger, GENRE, y’a beaucoup à manger, je mange beaucoup. Surtout la terrine de foie gras. Et je bois beaucoup de vin. En général, après l’entrée, il est déjà 16h, j’ai des nausées, et envie de dormir. Dimanche j’ai un peu perdu ma dignité. J’ai dû hériter du gène du « dododanslassiette » du côté de ma mère. Parce que j’ai fini l’avant bras dans les Fagots. Et ma tête a renversé mon verre. C’est triste. (Pour le verre).

Là tu vois à ce stade, mon neveu, il a eu ses cadeaux (ils ont environ 4 tournées de cadeaux les mômes), et il va jouer pour digérer. INJUSTICE. Merde alors. Moi aussi je veux aller jouer. (Attendez il a eu un flipper) (Je rêve de jouer au flipper pour le digeo moi !). (J’en veux un tout court en vrai). (Je veux sortir de là voilà). (Au secours).

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Comme c’est genre la seconde lettre que je t’écris en moins de 15 jours, on se la joue familière ok? Mais celle ci, elle n’est pas tout à fait pour moi. Elle est de la part de tout ce qui m’entoure au quotidien. Je suis altruiste. (Ça compte pour deux cadeaux en plus pour moi).

J’ai interviewé (Mot compte triple), noté et retracé. Mot pour mot. T’façon, rien à craindre, c’est toujours moi la plus bavarde. (Mais pas la plus cochonne, tu verras).

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Roro le poireau

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Je crois toujours savoir plein de choses, mais en vrai, je crois que j’en apprends tous les jours. Mais je trouve ça super chouette, en plus d’être terriblement déroutant. Parce qu’en plus de me sentir un peu plus Eve que Angeli chaque jour, je me sens  également capable de piquer le slip de superman et d’aller dominer le monde après ça. T’façon qui osera affronter une fille avec un slip rouge en stretch ?

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Donc l’autre jour j’ai acheté mon premier poireau. (Je fais des trucs vraiment dingues des fois). Acheté j’ai dit. J’en avais déjà mangé (je crois). Mais bon, comme j’ai dit, quand tu vois la gueule de ça tire un poireau, c’est pas engageant engageant. C’est moche un poireau. J’aime pas les trucs moches. Je le dis toujours.

Puis je sais pas pour toi, détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup, mais. Mais. Moi poireau ça me fait penser à « S’astiquer le poireau », ou encore, « Se chatouiller le poireau », bin oui. Parce qu’en argot, poireau ça veut dire BITE. (Certaines m’ont dit qu’elles mangeaient que le blanc seulement).(Elles mettent ce qu’elles veulent dans leur bouche) (Mais « clic-clic » dans les parenthèses, je balance un peu). (Pour d’autres, ça pue carrément). Moi j’ai décidé que j’avais pas d’avis sur la question, parce que je suis une fille saine.

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