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Père Noël. (Pardon)
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Comme c’est genre la seconde lettre que je t’écris en moins de 15 jours, on se la joue familière ok? Mais celle ci, elle n’est pas tout à fait pour moi. Elle est de la part de tout ce qui m’entoure au quotidien. Je suis altruiste. (Ça compte pour deux cadeaux en plus pour moi).
J’ai interviewé (Mot compte triple), noté et retracé. Mot pour mot. T’façon, rien à craindre, c’est toujours moi la plus bavarde. (Mais pas la plus cochonne, tu verras).
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Poireau ça rime avec culotte de super héros.
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Roro le poireau
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Je crois toujours savoir plein de choses, mais en vrai, je crois que j’en apprends tous les jours. Mais je trouve ça super chouette, en plus d’être terriblement déroutant. Parce qu’en plus de me sentir un peu plus Eve que Angeli chaque jour, je me sens également capable de piquer le slip de superman et d’aller dominer le monde après ça. T’façon qui osera affronter une fille avec un slip rouge en stretch ?
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Donc l’autre jour j’ai acheté mon premier poireau. (Je fais des trucs vraiment dingues des fois). Acheté j’ai dit. J’en avais déjà mangé (je crois). Mais bon, comme j’ai dit, quand tu vois la gueule de ça tire un poireau, c’est pas engageant engageant. C’est moche un poireau. J’aime pas les trucs moches. Je le dis toujours.
Puis je sais pas pour toi, détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup, mais. Mais. Moi poireau ça me fait penser à « S’astiquer le poireau », ou encore, « Se chatouiller le poireau », bin oui. Parce qu’en argot, poireau ça veut dire BITE. (Certaines m’ont dit qu’elles mangeaient que le blanc seulement).(Elles mettent ce qu’elles veulent dans leur bouche) (Mais « clic-clic » dans les parenthèses, je balance un peu). (Pour d’autres, ça pue carrément). Moi j’ai décidé que j’avais pas d’avis sur la question, parce que je suis une fille saine.
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Minute de silence.
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Josette s’est suicidée ce matin. Elle nous a laissé une lettre. Elle nous a fait part des souffrances et angoisses qui la tourmentaient depuis plusieurs jours. La peur de la date de péremption, une calvitie permanente et inévitable. elle n’assumait pas non plus d’avoir vu la lumière au travers d’un anus de poule. Sa psychanalyse sur la grande question « Qui le premier l’oeuf ou la poule? », demeure malheureusement inachevée.
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Ferme les yeux, c’est moche.
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Jojo, a quant à lui disparu dans des conditions mystérieuses suite à cette circonstance tragique. Jojo revient, je t’aime.
Nous avons tous mal.
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Je suis en deuil. Vais me faire une omelette.
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*Le verbe « Disparâtre », ça veut dire « disparaître » en langage d’oeuf.
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C’est pas que ça m’énerve, mais…
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- Me niquer toute une manucure, fruit d’un trésor de minutie et d’une patience sans faille, parce que genre, ouais genre, dix minutes avant le séchage total, bin j’ai eu faim. Et j’ai glissé ma main dans le paquet de pain de mie, alors que je m’interdisais de me gratter le nez trois minutes avant. D’ongles lisses et brillants, ils sont devenus de la bouillasse. Une vraie fille ne mange pas non plus. C’est flippant.
- Eplucher (LOL) un potimarron. D’une, ce truc est énorme, il a une croute aussi épaisse qu’un parmesan de 40 ans d’âge et il pèse 3 tonnes. Moi j’ai toujours l’impression de risquer ma vie, et que je vais y perdre une main, chaque fois que je veux faire de la soupe. Se faire un Potimarron, c’est un vrai combat.
- Les gens qui mangent à côté de moi dans le bus/métro/endroit confinés/pas fait pour ça/trop près de moi. Parce que j’ai pas envie de subir l’odeur dégueu de la nourriture des autres, surtout quand c’est un kebab ou un mac do. Que les gens qui font du bruit avec leur bouche, ça m’insupporte. Et que leur bouche aussi à une odeur. Quand je leur gerberai dessus, ils comprendront aussi que j’ai une odeur moi aussi. Et que je suis une fille sensible à ménager.
- Les gens qui veulent me caser parce que je suis célibataire. Depuis quand c’est une obligation d’être deux ? Peut être que je suis une moitié de personne toute seule ? Parce que je suis une main et qu’il me faut l’autre ? Bah désolée, on a qu’un trou du cul et pourtant toi t’es en couple hein. Moi je trouve ça bien le célibat, parce que ça m’éloigne encore plus de la fatidique/fatale/inévitable/pute question : « Et le bébé c’est pour quand ? ». Ah oui. Et ta gueule pour voir ? Merci.
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J’aime les feuilles, les couleurs, les cookies, l’automne, le dimanche…
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Je pense que cet article est inclassable, même il parle de cookies, même si fatalement vous aurez la recette. Même si il y a des photos. Il y a aussi des feuilles, de l’automne, du réconfort. Ça virevolte un peu dans tous les sens, mais tout le monde est heureux ensemble.
J’ai pas la prétention de me dire cuisinière (rappelez vous y’a deux mois, je savais pas faire des pâtes), ni de dire que je sais prendre des photos (Non plus, y’a du chemin encore), ni que je sais bien bricoler, … non plus. J’ai juste un esprit qui bouillonne en permanence, j’ai un besoin constant d’extérioriser, au travers de choses qui me parlent, que je dicte ou que je trouve jolies. J’aime juste toutes ces choses là, ça m’apaise. (Puis je continue toujours à penser qu’aimer les trucs moches, c’est pas trop normal).
De toute manière, et je m’y suis résolue, je m’éparpille bien trop, et je ne peaufine jamais rien jusqu’au bout. C’est comme ça. Je suis peut être plus qu’ordinaire en fin de compte, aimer plein de choses, et pas vraiment douée dans un domaine précis, c’est pas grave.
En ce dimanche, j’aime les cookies, j’aime l’automne, les températures si douces pour un mois de novembre, les feuilles que j’ai ramassé dehors, la cagette du marchand de légumes. J’aime le chocolat et l’atmosphère réconfortante de cette fin de long WE. J’aime les couleurs. J’aime prendre des photos de ce que j’aime.
Et j’aime manger des cookies bien entendu. (Bah quand même). (Faut pas déconner non plus).
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Comment je me suis retrouvée à faire la cuisine
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Replaçons le contexte. Pour ceux qui me connaissent, le jour où je me suis mise à la cuisine, équivaut à Benoit XVI faisant l’apologie de la capote auprès des dames de petite vertu.
J’ai un lourd passif. Un très lourd passif. Je veux dire par là que jusqu’il y a quelques temps, je mangeais des pasta-box au cageot parce que j’étais infoutu de me faire cuir des pâtes. L’eau bouillante je trouvais ça trop dangereux. Et les pâtes, je les trouvais vicieuses.
Le WE dernier, maman est venue à la maison. Je l’avais pas vu depuis au moins 5 mois. Je la sers. (Je suis polie moi) :
Moi « Tu manges pas ? »
Elle « Toi d’abord. »
Moi « D’accord. »
Puis, elle a tenu ABSOLUMENT à m’acheter des couteaux qui coupent. Elle comprenait pas pourquoi je n’avais que des couteaux à bouts ronds. (Et moi je comprenais pas, pourquoi elle ne comprenait pas). Je suis ptêt un kinder, mais maintenant j’ai appris à anticiper. On appelle ça « la maturité ». Elle a caché tous mes autres couteaux. Depuis j’ai 4 doigts entaillés, et je suis capable de manger un steack de 200g d’un coup sans le mâcher.
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