Gros con, voilà.

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J’ai du mal à comprendre pourquoi c’est toujours sur moi que ça tombe les situations improbables. J’ai décrété que du coup, je devais avoir un naturel confortable, et que les choses aimaient bien me tomber dessus pour ça. (Ou alors sinon j’ai été une véritable salope dans une vie antérieure) (Mais je préfère être confortable).

Alors oui, des choses étranges, gênantes, ça arrive, à tout le monde, très souvent. Mais je pense que 40% c’est pour la population du monde, et les 60% restants, c’est pour moi. Ca m’apprendra toujours à choisir au hasard la plus grosse part de gâteau. Tout se paie un jour je crois, et si c’est pas sur mon cul qu’est le retour de médaille, forcément, il se doit d’être ailleurs. (Forcément).

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Je veux dire, qui a été poursuivie par un Monsieur tout nu déjà ? Moi. Sur deux kilomètres.  La nuit. Je suis rapide pourtant, très rapide. Bin lui, il devait tellement avoir la bite en feu, qu’il s’en est servi comme réacteur, pour m’attendre 1 km plus loin dans une ruelle, et se polir le poireau brusquement en s’avançant vers moi.  Sur le coup, je me suis jurée que j’allais devenir vieille fille. (Sur le coup, uniquement, soyons sérieuses, un peu).

Je ne serai plus jamais innocente.

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(On comprendra désormais pourquoi l'expression "Fondue de poireau" me traumatise,

 et que j'ai du mal avec le blanc)

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Dans ma folle jeunesse, avec des globules fermentés, je l’accorde, j’ai fait pipi contre le mur d’une église (amen). Puis ça pressait quoi. Et je n’allais consciemment pas faire ça au milieu de la rue (bah ouais). L(amie)apute chargée de faire une garde avait disparu. Et là, LA (lalalalaa),  surgissant de nulle part (enfin si de devant moi, Ahaha), un Monsieur qu’i’a fait : « MAMAMAMILLAAAAA! ». J’ai voulu hurler, puis finalement, y’a qu’un « hi—h–iii » étouffé qu’i’é sorti. Et je me suis cachée le visage. Et seulement le visage. Oui.

Je ne serai plus jamais une enfant de dieu.

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Un soir de fête, maudit, chez une amie, j’ai voulu prendre une douche. En sortant de la baignoire, j’ai fait le geste « Cheveux de L’oréal », parce que je le vaux bien.  En genre pas du tout sexy. Et je le valais pas du tout,  pas’que visiblement, je me suis retrouvée étalée par terre, à poil et en sang. La classe. Je m’étais éclaté le front contre le bord de la baignoire. J’avais les cheveux tellement collés, qu’on m’a surnommé  »M ».  J’ai fini la soirée aux urgences avec 5 agrafes.  Officiellement, je suis tombée dans la baignoire.

Je ne serai plus jamais une égérie l’oréal.

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**** Passage sur les autres moments obscurs de ma vie du même acabit**

** ¨Paix à peur âme merci**

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L’autre jour au travail, j’avais la culotte de fin de règles sur moi. La culotte de fin de règle, c’est celle que tu portes par précaution, quand c’est fini, et surtout, celle que tu ne montreras jamais à personne, PERSONNE. Sinon t’es obligé de l’éliminer. Mon souhait s’est réalisé, plus personne la verra. Je suis allée faire pipi (Je suis formidable), et là, elle s’est déchirée. Fragilisée d’être toujours LA culotte de première ligne surement, elle a rendu l’âme la pute. J’ai donné un cours sans culotte. (C’était très particulier).

Je ne traiterai plus jamais mes culottes comme des dessous de seconde zone.

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Y’a encore moins longtemps, soirée arrosée avec des copines. J’ai bu. 4 Mojitos. Je ne tiens pas l’alcool. J’étais en jupe talons. Moi quand j’ai bu, j’enlève toujours mes chaussures. Et je marche pieds nus (en collant quoi). Voilà. Puis après on a cherché la voiture dans les parkings souterrains. On les a tous fait un par un. On a jamais trouvé la voiture. Parce que c’était pas le bon parking. Puis je crois qu’on a trouvé le bon parking.

Et là au milieu des escaliers, une immense flaque de pipi.

Toutes ont essayé de la contourner avec plus ou moins de succès.

Et moi ?

Moi ?

Je suis tombée dedans.

Plus jamais J’aurai de dignité.

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Destin, je te dirais bien que je te pisse à la raie, mais par ironie du sort, tu t’en sors mieux que moi. Pour le coup je vais juste te cracher à la gueule. (Voilà).

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(En vrai je sais pas si on peut) (Tu peux pas). Pour être claire et concise, mon smartphone me sert pour TOUT. Sans lui (l’horreur), bin  je me suis aperçue que tu dois tout réapprendre les gestes basiques de la vie quotidienne. Presque comme tenir ou fourchette ou sur tes deux jambes. La vie a fait de moi une assistée. C’est moche. Ça fera 3 jours demain. C’est ÉNORME.

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Plus de GPS piéton.

Je dois aller sur Mappy comme tout le monde.

Je dois apprendre l’itinéraire.

J’imprime l’itinéraire.

Je sais pas toujours pas lire une carte. Ni me repérer dans l’espace.

Je me perds. (Et comme j’ai plus de portable, personne me retrouve).

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Plus de radioréveil.

Je dors les stores ouverts pour me réveiller avec la lumière du jour.

A 9h. Problématique quand c’est aussi ton heure d’embauche.

Chercher un radioréveil. Le trouver.

Se demander comment ça se fait qu’on possède un truc pareil.

Ne plus savoir programmer un radioréveil. Ne plus avoir la notice.

Finalement décider de pas se coucher, histoire de pas avoir à se réveiller.

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Plus de MP3.

Découvrir que les voitures font beaucoup de bruit.

Se rappeler que les gens parlent beaucoup trop.

Se coltiner les boulets dans le bus, parce que t’es en mode « Open »

Du genre sans casque sur les oreilles.

Passer pour une ingrate parce que j’ignore les gens qui me parlent.

J’ai oublié que j’avais pas de casque sur les oreilles.

Ressortir le vieux MP3.

Avec des boutons physiques.

Il a plus de batteries. Gros con.

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Je me divertis plus.

Je peux plus jouer à Angry Bird.

Je plus faire ma belle en cherchant la réponse sur Google.

Je peux plus surfer dicrétos sur facebook en lousdé au boulot.

Ni lire les blogs.

Ni regarder des vidéos sur Youtube.

Je bosse mieux au travail. C’est pathétique.

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Je repère plus les vélÔtoulouse par presque télépathie sur le téléphone.

Je suis obligée de me déplacer.

Pour constater par moi-même, qu’il reste bien des vélos.

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J’ai plus le Push mail.

Je maitrise plus l’information en temps réel.

Je panique.

C’est une perte totale de contrôle sur ma vie.

Même louper la newletter Wanimoo sur la promotion des croquettes pour chats (2% quand même), me donne envie de pleurer.

J’ai pas de chats.

J’aime pas les chats.

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J’ai plus de lampe de poche.

Je suis obligée de devenir nyctalope.

« Je savais bien que t’étais une salope ! »

(Voilà).

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J’ai plus la météo sous l’œil.

Bon ça, ça change rien.

Mais je trouve ça joli.

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J’ai plus d’agenda.

Je sais plus ce que j’ai à faire.

Ni quand.

Ou avec qui.

Et comment.

Je veux mourir.

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Je peux plus prendre de photos en temps réel des mes nouveaux chaussons ou de Plush qui lèche le vélo, pour l’envoyer sur facebook.

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J’ai plus Shazam.

Je suis obligée de chanter pour me faire comprendre.

Personne me comprend, impossible de me faire comprendre.

Tout le monde se fou de moi.

J’ai perdu ma crédibilité.

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J’ai plus l’heure.

J’ai pas de montre.

Je sais quand je pars. Pas quand j’arrive.

Je sais pas non plus l’heure qu’il est quand j’arrive en bas de l’immeuble. C’est grave.

Je sais pas non plus l’heure qu’il est après le passage piéton.

Ni même celle après que je me sois perdue.

Je sais pas combien dure mon trajet en vélÔtoulouse.

Ça me perturbe.

J’arrive en retard.

Comme d’habitude.

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Je peux plus consulter mes comptes.

Je le fais que sur le téléphone.

Un découvert semble toujours plus petit sur un petit écran.

Ça me rassure.

(Un peu)

Je reçois plus les sms de ma banque en temps réel sur mon découvert.

Je suis à découvert.

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Je peux plus envoyer de sms.

Pour prévenir que je serai en retard.

Pour prévenir que je suis perdue.

Pour demander qu’on vienne me chercher.

Pour envoyer des bisous aux copines.

Et parler de poireaux aux copains.

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Je peux plus téléphoner.

Mais ça c’est pas grave.

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Je suis finie.

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Ps de ce matin, tout frais tout neuf: BIN CET ENCULE DE RADIO RÉVEIL A PAS SONNE CE MATIN. Ce soir je fais nuit blanche. J’ai coiffeur demain à 9h moi.
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Par définition, le voisin c’est quelqu’un qui est assez proche de vous. Il habite à côté. Tu le croises, il te croises, il te croise, tu le croises, tu le recroises, il te recroise, et même que des fois, vous vous dites « bonjour ». (Et quand t’as a marre de le croiser, tu déménages, ou tu fais brûler sa maison).

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On va faire simple.

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Avant:

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• J’entendais mes voisin du dessus hurler. Et se réconcilier.
• J’entendais ma voisine du dessous, hurler. Et ses mômes, hurler.
• J’entendais ma voisine d’à côte se brosser les dents. Des fois elle pétait. Les murs me faisaient au moins l’honneur de pouvoir filtrer l’odeur.
• J’entendais mes voisins du dessus marcher avec des choses, genre des échasses en acier de 14 cm (Sinon c’est qu’elle marchait sur ses dents de devant) de 2h à 4h du mat. Ils accusaient les tuyaux. (Et ta soeur elle s’est fait retapée par le plombier?).
• Le fils de ma voisine du dessous à mis sa tête dans mon four (Hum oui..). Elle a rigolé (Je cherche plus à comprendre).
• (Ne JAMAIS inviter ses voisins) (Moi je préfère faire  caca des poules fermières)
• La fille de ma voisine du dessous, a pris MON lapin pour un essuie main. Des mains aux chocolat sur MON lapin. (Là je veux pas comprendre, je la bougne).
• J’entendais mon voisin du dessous-dessous écouter la musique.
• Quand mes voisins du dessous regardaient un film, j’avais les dents qui faisaient « claclacla » rien qu’avec les vibrations du canapé.
• Un jour ma voisine du dessous s’est maquillée, on aurait Zezette la Pute de Noël (Rien à voir mais je tenais à le souligner).
• Un immeuble en carton quoi. Et des gros cons.

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Maintenant:

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J’entends quasiment rien de chez moi, c’est un vrai appartement avec de vrais murs, neuf, avec du double vitrage. Quartier normalement calme et bien situé. Normalement.

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Juste au dessus, je vous présente, « MonsieurjailaQuequetterégléecommeunePendule ».

« MonsieurjailaQuequetterégléecommeunePendule » nique à heures régulières. Absolument très régulières. Le dimanche il enclenche les coups de sommier à 7h du matin. Puis il les ré-enclenche le dimanche soir à 00h. C’est le power-quéquette-anti-blue-du-Dimanch’-soir. Il ré-enclenche de nouveau la Quequette-Minute le mercredi soir à 00h. Ensuite la grande aiguille suit fatalement sa route pour aller s’enfoncer rebuter dans la copine le sommier le samedi matin à 6h.

N’empêche ça m’arrangerait qu’il crée un peu l’effet de surprise des fois, à la fille chaste que je suis. Je sais pas moi, un peu de suspens merde. Genre, au pif, le mardi matin à 11h ça serait vachement sympa. Surtout que je suis vachement pas là.

Heureusement c’est court. très court.

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Ensuite nous avons la « Familletoutenue ».

Elle est toujours toute nue. Elle se situe juste en face de chez moi. Au Rez de chaussé. De ma terasse j’ai vue plongeante dans l’appartementcadeauBonux (aka je crois que ma salle de bain est plus grande) dans lequel ils vivent à 4. Au rez-de -chaussé. Y vivent la fenêtre ouverte. C'est dans ces moments-là qu'on se dit, que les stores et autres volets roulants, c'est merveilleux. La meilleure invention du monde.

L’autre jour, vu un truc sauter par la fenêtre. Puis hop sur le trottoir. En fait c’était le Petittoutnu de la Familletoutenue qui jouait à saute mouton sur la fenêtre (« Oh je suis dans la pièce bonux » « oh je suis sur le trottoir » « Pièce bonux » « trottoir » « Piéce bonux » « Trottoir »). (Et paf le trottoir!) (Bien fait).

(Parenthése en passant, que si y’a ungrosperverstoutnu dans la quartier, bin qu’il passe sa journée à dormir tout nu) (…).

Pi le soir, si je ressors, je vois Papatoutnu qui fume une cigarette tout nu à la fenêtre. Si je pousse le vice, de ressortir un peu plus tard (Je pousserai plus JAMAIS  le vice, c’est le mal incarné de pousser un vice), je vois Papatoutnu sur Mamantoutenue (Et là j’ai même pas envie de savoir ce que font les Enfantstoutnus).

Et des fois t’as les EnfantsToutnus, qui courent tout nus sur le trottoir, le soir, tard. Et ils crient tous nus.

Y font tout tout nus. Même le bordel.

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Enfin nous avons les voisins « LesCheveuxBaveux ».

En vrai j’ai jamais rien vu de plus que leur bout de cheveux. C’est les LescheveuxBaveux. Ils sont à côté, dans la résidence collée-collée. Si j’ai jamais vu que leur bout de cheveux, c’est que quand je les vois, c’est qu’ils sont en train de vomir par la fenêtre.

L’autre jour y ont visé la vieille sur le trottoir.

Il l’ont eu.

(.)

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Dans la vie j’oublie beaucoup de choses.

On est vraiment dans l’expression « j’y pense et puis j’oublie » c’est un peu ça. Du genre tête en l’air, que j’arrive même à me prendre des gouttes dans les yeux.

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J’oublie de rappeller les gens. J’oublie d’appeler les gens.

J’oublie les anniversaires.

Par chance j’ai encore des amis.

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Je fais des listes, sur papier, sur ordinateur. Tout plein. Alors soit j’oublie de me souvenir de les retrouver, soit j’oublie de les regarder. On ne pense jamais assez aux gens qui perdent les listes.

J’oublie de me rappeler de comment on fait à manger, du coup je cuisine pas. J’achète une pizza.

J’oublie ma liste de courses, du coup j’achète un paquet de Chokobon. (La vie est extrêmement bien faite des fois).

J’oublie d’envoyer mon papier pour m’abonner au Velôtoulouse (Vous remarquerez qu’ici on fait dans la simplicité ET la facilité), genre « Hey petit attention avec ton Vélôtoulo… SCROUYCUICHT! » (Je m’arrête, parce que le temps de prononcer le truc le gamin est déjà passé sous le bus voyez?). Du coup je suis contente de pas bosser trop loin de chez moi.

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J’oublie d’ouvrir les enveloppes.

J’oublie d’envoyer les enveloppes. Du coup j’en reçois plein. C’est un cercle vicieux.

J’oublie de mettre un soutif. Non c’est pas ce que vous croyez. J’ai de gigantesques obus qui tiennent tout seuls, voilà tout. Des fois j’oublie aussi de dire la vérité. Mais comme omettre n’est pas mentir, tout le monde s’en porte bien. Un peu comme mes nichons quoi.

J’oublie les prénoms. En fait non. C’est que je m’en rappelle jamais. Si tout le monde s’appelait soit « Tic » ou « Tac » la vie serait bien plus facile. Ou Léon j’aime bien Léon. C’est mon nouveau copain Léon.

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J’oublie plein de trucs, j’arrive à feinter pour avoir une vie normale c’est déjà ça. Cela dit, il faut se souvenir d’une chose. C’est que la vie, elle, elle se souvient que toi tu oublies, et ça tu le paies cher. Parce que dans la vie, il y a un moment, où il y a une chose qu’il ne faut pas oublier.

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Le PQ.

Et là, les gens, quand t’as ni Kleenex, ni soupalin, tu te souviens.

Je vous assure que c’est pas la sainte divinité qui viendra vous frotter le derrière.

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]]> http://unefilleordinaire.net/2010/09/17/joublie/feed/ 40 http://unefilleordinaire.net/2010/06/18/fucking-wedding/ http://unefilleordinaire.net/2010/06/18/fucking-wedding/#comments Thu, 17 Jun 2010 22:10:38 +0000 Gazelle http://unefilleordinaire.net/?p=4254 .

© Sweet!

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La belle saison arrive, celle où l’union de l’amour est fêtée pour de nombreux couples.

Celle où t’as rien d’autre à foutre que te ruer sur les buffets.

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Je m’explique, je n’ai rien contre les mariages, mais, ça me fait peur. Rien que de recevoir le faire-part, j'appréhende.J’ai été à un seul et unique mariage dans ma vie, celui de ma belle sœur (Sœur de l’homme).

Cette dernière fait partie de ces nouveaux « Bourges », gentille, mais un peu coincée (du cul… Genre avec un GROS aspirateur), dans le genre prendre avec des pincettes. Celle qui insiste pour que tu viennes chez elle, mais qui soudainement un matin t’indique, que tu peux prendre le train de 6h le lendemain matin pour rentrer chez toi. Euh, Pardon? Y’a un tunnel làà. Celle qui t’interdit de parler à voix haute l’après midi, parce sa fille fait sa sieste à 50m de là dans une chambre au fond du couloir (J’arrête de respirer, au cas où, on sait jamais). Elle est gentille hein, mais comprenez qu’elle me fou quand même un poil mal à l’aise la belle sœur, moi à force de marcher sur des œufs en permanence je me casse un peu la gueule.

Donc elle s’est mariée un jour. Naturellement j’étais invitée. Je récapitule : Premier mariage. LE SIEN.

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Première question assez casse gueule : Comment je m’habille ? J’ai mis a peu près 150 ans pour trouver une robe classe, « reportable«  ultérieurement  et qui me coûte pas l’intégralité de mes tous mes membres. Faut pas déconner. (Comprendre: Je l’ai jamais reporté).

Concernant les chaussures, j’ai eu la merveilleuse idée d’en choisir de très jolies. Tellement jolies que pour te faire payer cette once de bon gout, elles te massacrent les pieds au bout de 15 min (C’est juste le temps de les essayer en te disant « OUF », de te déchausser, sans te rendre compte de la supercherie). J’ai fini par prendre la pochette assortie et j’étais parée. (Pas de mariage sans pochette) (Le soucis c’est que la pochette ça sert à rien et qu’en plus ça te fait chier toute la soirée).

*** Pompompom 350 km de train dans la joie et la bonne humeur ***

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Pour mon premier mariage, j’ai dû lire, oui moi, un texte à l’église. Oh putain. Ce fut un moment relativement drôle, sauf pour moi. (Depuis l’homme est sommé de manger tous les jours avec ses coudes, c’est la sentence sans appel pour m’avoir refilé la patate empoisonnée). Ouais Dieu et moi, pardonnez moi, mais c’est un peu comme la flute de pan et le vuvuzela.

Le type de mariage assorti à la belle soeur quoi.

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Ils se marient tout ça, on s’en fou (C’est quand qu’on mange?). Puis la même à la mairie. A ce moment je prie pour qu’ils ne remettent pas ça une 3éme fois.

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On arrive au buffet (Je l’attends depuis le début de la journée lui). Je récapitule : J’ai faim, je me suis humiliée publiquement et j’ai les pieds en sang. Bon bref. J’ai tout mangé, et j’ai tapé le record de celle qui s’est enfilé le plus de verres en… très peu de temps. Autrement dit je suis complètement bourrée.

Vint le repas. La famille est placée relativement loin de la table des mariés. Normal. (La bouffe était immonde). On m’a placé juste en face du photographe, qui s’avère particulièrement… lourd.  Je continue à boire. Puis viennent les vidéos sensées vous tirer la larme à l’œil, parcourant la vie des heureux mariés. Sauf qu’en vrai, tout le monde s’en fou, mais surtout moi, mais je m’en fou, j’suis bourrée.

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ATTENTION ! Les animations de la soirée. Par respect pour mes lecteurs, sachez que je ne m’étalerais pas sur le sujet. Juste savoir que nous avons perdu quelques invités au passage. Ils sont partis chercher des trucs dans la nature pour un gage, y sont jamais revenus. (Oh bah tant pis).

C’est l’heure d’aller sur la piste de danse. A ce stade là je me souviens plus trop de grand-chose. J’ai dansé (je crois), j’ai stoppé quand un grand père a voulu me faire virevolter sur un air « des démons de minuit » (Je crois). Merveilleux.

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Puis je me suis agacée. Tout le monde me regardait en souriant, sauf que moi les gens qui sourient, je m’en méfie comme la peste, c’est pas normal. En général c’est que soit ils sont plus bourrés que toi, où qu’il se trame quelque chose. Vu mon état, j’ai opté pour le complot.

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Au bout d’un moment, un jeune homme qui me fixait depuis pas mal de temps, s’est rapproché. J’ai craint le pire. De la Gringue. Puis soudainement, ce dernier se penche vers moi pour me glisser quelque chose à l’oreille.

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Lui « Je pense que vous devriez enlever votre robe »

Moi « Rohhhhh, PERVERS ZA, çaaa va pas nob?! » (Tu t’es vu quand t’as bu?)

Lui « Euh mais non, c’est seulement que vous avez une énorme tâche rouge dernière la robe »

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Mon dieu. Je note que personne ne s’est donné la peine de me prévenir avant. Je leur souhaite tous de mourir dans les plus atroces souffrances. (Ou de se réveiller avec 4 bras)(Ou avec un chat collé au cul en PERMANENCE).

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J’avais effectivement oublié deux choses importantes* avant de partir. 1/ J’allais avoir mes règles. 2/ Ne jamais boire quand on va avoir ses règles, c’est pire. Ce soir là j’ai fait un combo.

J’ai dû organiser une sorte de téléphone Arabe pour me faire dépanner, si bien que l’intégralité des invités a pris connaissance de mon horloge intime, et de mon cul en mono-couleur.

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C’est le marié qui est parti chercher des tampons. (…)

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Ce jour là, la mariée a perdu son nom de jeune fille, moi ma dignité. Chacun son truc.

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Quelques semaines après, nous avons reçu un lien par mail pour voir les photos. Site du photographe. Photos en miniatures. Fallait payer pour les avoir. D’une, va te faire foutre, puis te deux, j’en voulais pas, ça tombait bien. (Bizarrement…) .

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Leati, je compte sur toi, pour le prochain hein. Jamais on ne pourra faire pire que ça. (Ceci est un message personnel).

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