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Lettre ouverte au destin.
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Gros con, voilà.
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J’ai du mal à comprendre pourquoi c’est toujours sur moi que ça tombe les situations improbables. J’ai décrété que du coup, je devais avoir un naturel confortable, et que les choses aimaient bien me tomber dessus pour ça. (Ou alors sinon j’ai été une véritable salope dans une vie antérieure) (Mais je préfère être confortable).
Alors oui, des choses étranges, gênantes, ça arrive, à tout le monde, très souvent. Mais je pense que 40% c’est pour la population du monde, et les 60% restants, c’est pour moi. Ca m’apprendra toujours à choisir au hasard la plus grosse part de gâteau. Tout se paie un jour je crois, et si c’est pas sur mon cul qu’est le retour de médaille, forcément, il se doit d’être ailleurs. (Forcément).
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Je veux dire, qui a été poursuivie par un Monsieur tout nu déjà ? Moi. Sur deux kilomètres. La nuit. Je suis rapide pourtant, très rapide. Bin lui, il devait tellement avoir la bite en feu, qu’il s’en est servi comme réacteur, pour m’attendre 1 km plus loin dans une ruelle, et se polir le poireau brusquement en s’avançant vers moi. Sur le coup, je me suis jurée que j’allais devenir vieille fille. (Sur le coup, uniquement, soyons sérieuses, un peu).
Je ne serai plus jamais innocente.
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(On comprendra désormais pourquoi l'expression "Fondue de poireau" me traumatise,
et que j'ai du mal avec le blanc)
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Dans ma folle jeunesse, avec des globules fermentés, je l’accorde, j’ai fait pipi contre le mur d’une église (amen). Puis ça pressait quoi. Et je n’allais consciemment pas faire ça au milieu de la rue (bah ouais). L(amie)apute chargée de faire une garde avait disparu. Et là, LA (lalalalaa), surgissant de nulle part (enfin si de devant moi, Ahaha), un Monsieur qu’i’a fait : « MAMAMAMILLAAAAA! ». J’ai voulu hurler, puis finalement, y’a qu’un « hi—h–iii » étouffé qu’i’é sorti. Et je me suis cachée le visage. Et seulement le visage. Oui.
Comment survivre sans téléphone portable
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(En vrai je sais pas si on peut) (Tu peux pas). Pour être claire et concise, mon smartphone me sert pour TOUT. Sans lui (l’horreur), bin je me suis aperçue que tu dois tout réapprendre les gestes basiques de la vie quotidienne. Presque comme tenir ou fourchette ou sur tes deux jambes. La vie a fait de moi une assistée. C’est moche. Ça fera 3 jours demain. C’est ÉNORME.
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Plus de GPS piéton.
Je dois aller sur Mappy comme tout le monde.
Je dois apprendre l’itinéraire.
J’imprime l’itinéraire.
Je sais pas toujours pas lire une carte. Ni me repérer dans l’espace.
Je me perds. (Et comme j’ai plus de portable, personne me retrouve).
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Plus de radioréveil.
Je dors les stores ouverts pour me réveiller avec la lumière du jour.
A 9h. Problématique quand c’est aussi ton heure d’embauche.
Chercher un radioréveil. Le trouver.
Se demander comment ça se fait qu’on possède un truc pareil.
Ne plus savoir programmer un radioréveil. Ne plus avoir la notice.
Finalement décider de pas se coucher, histoire de pas avoir à se réveiller.
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Plus de MP3.
Découvrir que les voitures font beaucoup de bruit.
Se rappeler que les gens parlent beaucoup trop.
Se coltiner les boulets dans le bus, parce que t’es en mode « Open »
Du genre sans casque sur les oreilles.
Passer pour une ingrate parce que j’ignore les gens qui me parlent.
J’ai oublié que j’avais pas de casque sur les oreilles.
Ressortir le vieux MP3.
Avec des boutons physiques.
Il a plus de batteries. Gros con.
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Je me divertis plus.
Je peux plus jouer à Angry Bird.
Je plus faire ma belle en cherchant la réponse sur Google.
Je peux plus surfer dicrétos sur facebook en lousdé au boulot.
Ni lire les blogs.
Ni regarder des vidéos sur Youtube.
Je bosse mieux au travail. C’est pathétique.
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Voisins-voisines
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Par définition, le voisin c’est quelqu’un qui est assez proche de vous. Il habite à côté. Tu le croises, il te croises, il te croise, tu le croises, tu le recroises, il te recroise, et même que des fois, vous vous dites « bonjour ». (Et quand t’as a marre de le croiser, tu déménages, ou tu fais brûler sa maison).
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On va faire simple.
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Avant:
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- J’entendais mes voisin du dessus hurler. Et se réconcilier.
- J’entendais ma voisine du dessous, hurler. Et ses mômes, hurler.
- J’entendais ma voisine d’à côte se brosser les dents. Des fois elle pétait. Les murs me faisaient au moins l’honneur de pouvoir filtrer l’odeur.
- J’entendais mes voisins du dessus marcher avec des choses, genre des échasses en acier de 14 cm (Sinon c’est qu’elle marchait sur ses dents de devant) de 2h à 4h du mat. Ils accusaient les tuyaux. (Et ta soeur elle s’est fait retapée par le plombier?).
- Le fils de ma voisine du dessous à mis sa tête dans mon four (Hum oui..). Elle a rigolé (Je cherche plus à comprendre).
- (Ne JAMAIS inviter ses voisins) (Moi je préfère faire caca des poules fermières)
- La fille de ma voisine du dessous, a pris MON lapin pour un essuie main. Des mains aux chocolat sur MON lapin. (Là je veux pas comprendre, je la bougne).
- J’entendais mon voisin du dessous-dessous écouter la musique.
- Quand mes voisins du dessous regardaient un film, j’avais les dents qui faisaient « claclacla » rien qu’avec les vibrations du canapé.
- Un jour ma voisine du dessous s’est maquillée, on aurait Zezette la Pute de Noël (Rien à voir mais je tenais à le souligner).
- Un immeuble en carton quoi. Et des gros cons.
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Maintenant:
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J’entends quasiment rien de chez moi, c’est un vrai appartement avec de vrais murs, neuf, avec du double vitrage. Quartier normalement calme et bien situé. Normalement.
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J’oublie…
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Dans la vie j’oublie beaucoup de choses.
On est vraiment dans l’expression « j’y pense et puis j’oublie » c’est un peu ça. Du genre tête en l’air, que j’arrive même à me prendre des gouttes dans les yeux.
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J’oublie de rappeller les gens. J’oublie d’appeler les gens.
J’oublie les anniversaires.
Par chance j’ai encore des amis.
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Fucking wedding
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© Sweet!
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La belle saison arrive, celle où l’union de l’amour est fêtée pour de nombreux couples.
Celle où t’as rien d’autre à foutre que te ruer sur les buffets.
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Je m’explique, je n’ai rien contre les mariages, mais, ça me fait peur. Rien que de recevoir le faire-part, j'appréhende.J’ai été à un seul et unique mariage dans ma vie, celui de ma belle sœur (Sœur de l’homme).
Cette dernière fait partie de ces nouveaux « Bourges », gentille, mais un peu coincée (du cul… Genre avec un GROS aspirateur), dans le genre prendre avec des pincettes. Celle qui insiste pour que tu viennes chez elle, mais qui soudainement un matin t’indique, que tu peux prendre le train de 6h le lendemain matin pour rentrer chez toi. Euh, Pardon? Y’a un tunnel làà. Celle qui t’interdit de parler à voix haute l’après midi, parce sa fille fait sa sieste à 50m de là dans une chambre au fond du couloir (J’arrête de respirer, au cas où, on sait jamais). Elle est gentille hein, mais comprenez qu’elle me fou quand même un poil mal à l’aise la belle sœur, moi à force de marcher sur des œufs en permanence je me casse un peu la gueule.
Donc elle s’est mariée un jour. Naturellement j’étais invitée. Je récapitule : Premier mariage. LE SIEN.
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Double décimètre
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Aujourd‘hui nous allons parler d’une chose taboue et fourbe (C’est naturel aussi, nous pouvons en parler sans faire « beurkkkkk »). Devinette : Elle ne concerne que les femmes, certaines prédisent son arrivée en jurant que les Anglais viennent de débarquer (et refaire la bataille de la Normandie, dans le fond du string), d’autres chantent même la Marseillaise quand elles arrivent (Allons enfants de la patrie, mon jour de deuil esstttt arrivéééééééé ») , les mijaurées leur donnent un ptit nom mignon qui veut absolument rien dire « ragnaganas », c’est un message codé que tout le monde comprend, le nouveau concept du code accessible à tout le monde en fait. C’est comme appeler, un camembert : « un fromage de forme douce qui sent pas très bon » avec une patate dans la bouche.
Ensuite, il existe celles qui nous font atteindre le summum de la naisétitude, celles que tu mettrais bien au centre de la cible pour leur coller 6 cartouches de balles, et qui les surnomment noblement « double décimètre » (Bah ouais elles existent celles là).
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Bon en gros on va parler du boulet hormonal que se coltinent les femmes chaque mois, pour qu’on puisse mettre en route cette chose qu’on nomme la « procréation » et qui nous casse les burnes durant les 9 mois suivants : Les règles. J’appelle un chat un chat, faut m’excuser du peu.
Bon bref, ces connasses elles sont fourbes, et par bien des chemins indirects, qui mènent pas toujours à Rome voyez vous. (Au pif, sur ton cul ou sur le contrôleur du métro, mais nous allons développer ça rapidement).
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