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Beauté conseil
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Ouais, le site http://www.beaute-conseils.com/ est un site de guide d’achat, d’article et d’échanges interactifs, c’est pratique, parce que tu commentes autour des Soin beauté, enfin des Produits de beauté en général (donc y’a aussi le Maquillage et les Soin Cheveux). Le site propose aussi un contenu riche pour vous offrir chaque jour les meilleurs conseils de pro 100% beauté. Au programme : des articles constamment renouvelés, des interviews, des dossiers, des diaporamas, des quiz, des coups de cœurs, des bon plans.
Bouh le sur-emballage!
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Le sur-emballage, c’est une des raisons principales pour lesquelles j’ai choisi d’écrire cet article. Parce que oui c’est gonflant de voir quand on revient de courses, la tonne de carton qui traine sur la table. Le marketing, l’esthétique je veux bien, mais faut arrêter de déconner, ça devient de la surenchère à niveau là. Dernièrement, la chose qui m’a également choquée, c’est de voir le même phénomène de la part de produits qui se disent bios et écologiques. Bin BAM, ça a pas raté, emballage à gogo. C’est beau. Du coup je boycott, et j’achète essentiellement des marques (dans la mesure du possible), qui limitent le superflu. Je suis pas le meilleur exemple au monde au niveau de l’écologie, effectivement j’ai des efforts à faire, mais dans la mesure du possible, je limite les dégâts, je fais ce que je peux. J’utilise un sac réutilisable pour les courses, je n’accepte plus les poches en plastique (oui poche, pas sac plastique, sisi), gestes au quotidien tout ça tout ça.
Tu décores comment toi? … Bin comme du CSS.
Bon je dois dire, que côté déco, je ne suis pas du genre à prendre des risques, ça s’est vu durant longtemps sur ce blog, j’aime l’épuré parce que ça fait classe sans que t’en branle une finalement (ça c’est THE astuce, comme les assiettes vides au resto gastro), puis que t’as vite fait d’en mettre partout et trop. No risque.
Mon appartement il est un peu pareil, quasiment rien sur les murs, canapé d’angle, des meubles foncés épurés, des voilages rouges qui tranchent, ou qui se fondent avec les tissus de la pièce, tout dépend de l’ambiance. Le souci aussi, c’est qu’on peut pas bidouiller le CSS de sa baraque, faut acheter, et si ça va pas, bin ça va pas, et tu te coltines un truc moche à vie (au mieux durant 3 mois, durée du préavis). (Ou pire t’as du pognon à jeter par la fenêtre).
Y va y’avoir du sport…….. (Et des cadeaux)
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C’est l’histoire d’une fille qui un jour a reçu un mail. En gros c’était « Hey regarde mon site de sport qui tue, tu vas adorer pour en faire chez toi ! »
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Bon j’avoue que ma première réaction a été un peu mitigée étant donné que je bosse moi-même dans le sport, à base de « Bon merci mais je sais faire moi » et de « viens pas bouffer sur mes plate-bandes toi ». On se refait pas, j’ai un instinct de propriété j’y peux rien. (Mais il était gentil, donc ça a été).
Je parle de quoi, au cas où vous n’en aurez pas entendu parlé. Coachclub. Alors oui, j’y suis allée faire un tour, j’ai TOUT regardé (déformation professionnelle).
Première remarque importante, alors oui incontestablement un coach aussi professionnel soit il par l’intermédiaire d’un écran ne remplacera pas un véritable prof en chair et en os en face de vous (ça c’est clair net et précis, si votre dos se barre en couille et vous nique les lombaires, c’est pas le prof à la télé qui vous le dira), mais incontestablement aussi, le public n’est pas le même, je reste persuadée que le public visé est différent de celui pratiquant déjà au sein d’une salle de sport (Bin sinon ils y seraient déjà).
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Cette parenthèse étant faite, revenons aux faits.
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Alors le site. Il propose quoi ? Des cours, avec un niveau progressif. Aérobic, fitness fight, body sculp (renforcement musculaire généralisé), abdo-fessiers, pilates, yoga, relaxation, stretching, préparation ski, des objectifs spécifiques (cuisses, abdominaux, etc.) et les derniers nés : Salsa solo et salso duo.
Vient à la maison, il y a June qui chanteuhhhhhh
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Hey pssiiit spittt, vient par là.
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Aujourd’hui est un grand jour. Je vais parler de la chaine devant laquelle je peux m’abrutir des heures de suite, quand j’ai le temps. Je parle donc de FillesTV. Ouais Filles TV. Enfin maintenant c’est June TV.
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Ouais en matière télévisée, on peut dire, que j’ai ce qu’on peut appeler communément, des gouts de merde pour certains. Mais j’assume, et haut la main. Nan j’veux dire, regarder un documentaire sur la copulation des chameaux en plein désert les soirs de pleine lune, c’est instructif hein, mais j’ai d’autres objectifs afin de satisfaire mon intellect, et nourrir mon âme (Foi gras pour elle, toujours).
Et toi là, si tu suis bien ce blog, tu DOIS savoir que la blonde qui vous parle ici, c’est une accro à Fille TV (Ouais Bon June depuis le 13 octobre donc). D’ailleurs à propos de ça, mardi donc, j’ai failli clamser d’une syncope, je veux dire comme d’hab je rentre, par habitude le bruit de fond dans la maisonnette, c’est Filles TV donc, je tape 140, c’est devenu un réflexe automatique, comme le pipi du matin, et là… et là… JE VOIS MTV à A LA PLACE BORDEL! J’ai tapé un scandale. J’étais presque seule c’était pas drôle. Y’a alors le mâle paniqué, qui a surgit tel un héros dans le salon, le torse bombé « Je vais t’arranger ça ma Chérie, elle peut pas être partie bien loin!! » « hohoho » (Non ça j’ai rajouté, pour romancer en vrai).
Dans un élan de courage, il a …. feuilleté le magazine Canal +, puis il a découvert que c’était plus la 140 mais la 28. Et que c’était June maintenant (mais ça va j’suis pas con, j’avais deviné le coup qui se tramait hein). Bon bref, 28 quoi. J’ai un nouveau réflexe (Quand un réflexe rentre, un autre sort, c’est comme ça, je peux pas les garder tous en même temps, sinon ils s’emmêlent. Et ils servent plus à grand chose, si je dois réfléchir pour activer un réflexe). Oui c’est compliqué tout ça en apparence, mais en vrai non.
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Moi je KIFFE filles TV pour Hélène et les Garçons le matin à 6h du mat (Cela dit ça peut vous niquer une journée, je dis pas, mais c’est mon rituel, comme le « plus belle la vie » du 60% des français. Oui 60%, 25 % qui assument, 35% qui regardent assidument en planqués derrière le coussin du canapé)(Et qui disent « oh moi je regarde? OHHH NONN MON GRAND JAMAIS ») (Mythos). Mais pas que.
Oh Bodyyyy-Touch.
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Ouais c’est sponso, mais y’a du cadeau, tralalalalère. C’est pour te laisser pousser le gazon, hey hey hey.
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4 mauvaises raisons de porter des collants: (Je commence fort moi)
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- Sous la jupe c’est bien. Quand tu enlèves la jupe, on dirait que tu viens de bouffer la sous robe de ta grand mère.
- Pour peu que tu sois comme moi, entre la taille 2 et la taille 3, t’as plus besoin d’une spontex pour te gratter sous les bras, t’as les élastiques du collant. Même qu’on t’appelle Bernabet.
- T’es obligée de te couper les ongles des pieds, sinon à midi tu retrouves avec un legging à résilles.
- Quand tu l’enlèves le dit collant, ta masse graisseuse au niveau du bide, elle est marquée au fer rouge, quand tu prends ta douche, l’eau elle vient s’infiltrer dans les traces pour former une rivière. Pour peu que t’aies un repas de famille, t’as mieux fait de servir directement ton repas dans la braguette.
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2 bonnes raisons de porter des collants: (Je me rattrape un peu)
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- La plus évidente, plus besoin de te torturer à pousser les poils, tu peux laisser pousser le gazon sur les gambettes, et si par chance le collant il est assez solide, d’une il se file pas, puis tu fais une illusion d’optique : Jour (Oh des poils!) Nuit (Collant, pas de poils!) Jour (Oh des poils!) Nuit (Collant, pas de poils!, à l’infini!!! (Jusqu’à que tu te laisses pousser les ongles de pieds en fait).
- Puis, ça te permet de vamper l’hiver, recycler tes robes d’été, et montrer tes chaussures aux yeux du monde. Et tes jambes.
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Cela dit, Ô femmes citoyenne, armerrrrrr vos pantalonssss, vien-dezzzz vien-dezzzz, ya’l'd’lanouveau–tééééééé, yaaa le Dim Body Touch, toutoutouuuuuu! (Youtou).
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