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Bonjour. Est-ce que tu aimes accumuler les objets inutiles toi? Moi oui. Je veux dire par là, que je collectionne les gloss en forme de cupcakes, alors que bon, je mange pas de cupcakes. J’ai aussi des pansements rigolos avec des trucs rigolos écrits dessus (mais j’évite de les utiliser, parce que je veux pas les gâcher) (Ils sont bien dans leur jolie boite je trouve). J’ai décidé que je voulais une perforatrice en forme de polaroïd. D’ailleurs, j’ai un polaroïd, dont je me sers pas, mais qui décore magnifiquement bien mon appartement. J’ai une plaque  rétro avec marqué « cuisine » accrochée dans ma cuisine », au cas où on saurait pas que c’est la cuisine (dans le doute). J’ai a peu près 150 créme pour le corps, au cas où y’aurait une pénuerie, ça peut arriver si.

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Bref, alors, quand on m’a demandé si je voulais recevoir un briquet conçu pour les femmes, le Miss Bic, forcément j’ai dit oui. Parce que, qui dit « conçu pour les femmes » dit « mignonmignonmignon ». Je te vois déjà venir, tu vas penser « je fume pas, qu’est ce que tu veux que je foute d’un briquet en fait ». Bin moi je vais te le dire.

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10 Bonnes raisons d’avoir un joli briquet sur soi:

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1/ Avoir un joli briquet sur soi, juste pour frimer.

2/ Décorer l’intérieur de ton sac. On oublie un peu trop souvent l’intérieur de son sac je trouve. Un beau briquet sous un ticket de caisses ou d’une liste des courses en mille morceaux (ou un emballage de tampax), ça le fait toujours. (Me fais pas croire que ton sac, c’est l’ordre absolu, je ne te crois pas).

3/ Tu peux te faire pêcho. « Bonjour, vous avez du feu jolie mademoiselle » (« Vous êtes vraiment sublime si je peux me permettre« ) (Merci). Et là tu réponds; » OUI ». Alors non, pas « oui prends moi » mais « oui j’ai du feu ». Mais nous sommes d’accord, dans le fond c’est pareil si le Monsieur est fonciérement agréable à regarder. Un briquet c’est largement plus rentable qu’un site de rencontre. Surtout si en plus, quand tu sors le feu, le Monsieur fonciérement agréable à regarder te sort « Mais votre briquet aussi est sublime! « . Tout est comme ça chez vous? ». (ASTUCE: Là tu réponds « OUI).

4/ Faire la loveuse de chanson d’amour à un concert, et prendre un malin plaisir à crâmer les cheveux de la fille devant toi (ça tombait bien, parce que par le plus grand des hasard, tu la CONNAIS, et tu l’aimes pas). Un accident peut tellement vite arriver, c’est dommage.

5/ Collectionner plein de briquets, que que Miss Bic c’est 6 collections, et avoir une jolie collection de briquets pour frimer.

6/ Ce briquet n’est pas gros. Donc inscrit toi à Koh Lanta, planque le dans tes cheveux, tu seras la première à faire du feu, et tout le monde te vénéra. Quand je te dis que c’est FACILE de choper avec un briquet.

7/ Avec, tu peux crâmer les fils de la Playstation 3 de ton mec, voir même les cables de la télévision les WE de match. C’est très très ingénieux un briquet. (Prévoit quand même une source d’eau, au cas où).

8/ Le plaisir de répondre à une Gourde « Miss Bic? Oui c’est moi, je suis une femme Miss Bic ». (Mais surtout, surtout, ne fourche PAS sur la fin de phrase). (Cela dit, c’est aussi une façon de mettre fin à un potentiel célibat).

9/ Tu trouves que tes cheveux sont trop longs. Tu cherches une solution rapide (mais tu n’es pas obnubilée par le sens du détail).

10/ T’as besoin d’un briquet?

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Et c’est là que ça tombe plutôt bien. Je vais t’aider moi, à pouvoir faire tout ça. Tu vois, Miss Bic, c’est donc  6 collections de jolis briquets (Y’en a pour tous les gouts donc). Des briquets juste pour « elles ». (Pour toi donc) (Non pas toi le mec au fond) (Mais tu peux l’offrir à ta copine).

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D’ailleurs à l’occasion du lancement de la collection Miss BIC®, BIC® a confié au styliste Oscar Carvallo la conception d’une robe unique réalisée avec 8521 briquets Miss BIC®. Un simple petit accessoire pour un maximum d’effet.

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Opération Echantillonnage dans les files d’attente de concerts : Les briquets ont toujours eu une place dans les concerts. Bic va donc distribuer 15 000 briquets dans plusieurs villes de France ! Pour Toulouse c’est le 12 mars pour le concert de  Charlie Winston!

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Il te fait quoi comme effet à toi le Miss Bic? Je t’ai donné assez d’idées ou pas? (Si tu dis non, c’est que tu fais preuve d’une affreuse (affreuse) mauvaise volonté, voilà).

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J’avoue, je suis pas très soda. Le seul que je bois, c’est le coca-light, sans prendre en compte le facteur énergétique, c’est le seul qui passe chez moi. Parait que ça aide à digérer. Mais pas le light. Ah? Tant pis. (Pour ça j’ai le digeo de chataigne à 40 000°).

Le truc nul, c’est que j’en ai pas souvent, alors quand les gens qui viennent chez moi, me demandent un soda, j’en ai jamais. Mauvaise hôte que voilà. Puis comme j’ai absolument pas l’intention d’aller au supermarché rien que pour eux, c’est soit du café, soit de l’eau ou du thé. Je suis très conviviale comme fille.

Alors si je suis censée acheter des bouteilles de soda ou cola, rien que pour eux, en attendant le jour où ils vont m’en demander, y’aura plus de bulles dedans. Où est l’interêt du soda SANS bulles hin?! Autant boire du sirop de menthe. Heureusement pour moi, y’a sodaStream qui va m’aider à garder tous mes amis, et une vie sociale correcte durant cet été.

SodaStream déjà, c’est une machine, rouge et blanche déjà, qui te permet de gazéifier ton propre cola, pour en faire du maison. Elle est pas belle la vie? Elle est petite, fonctionne sans electricité, et s’emporte partout (60 litres d’eau pétillante à son actif). Avec ça, tu frimes même en pique nique, ou au boulot. « Tu veux une boisson, je vais au distrib? » « Non non ça ira, je vais me la faire moi même là ». Du coup, pour te faire un litre de cola, c’est tout simple : il suffit d’ajouter un bouchon du flacon de la saveur concentrée de son choix. Tu pourras partager avec tout le monde au bureau, tes collégues vont t’adorer et ton boss va t’augmenter pour le temps que tu passeras en moins devant la machine à café.

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Puis d’ailleurs, en parlant de saveur, Crazy Cola SodaStream en a sorti deux nouvelles:

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Une saveur Cola Light sans caféine, histoire de te faire plaisir sans tout prendre dans les fesses, c’est quand même bien plus appréciable le plaisir sans les conséquences. Puis du coup, tu peux en boire ou en faire boire à tes mômes, sans que ton habitation deviennent une symphonie de bruits, d’insomnies ou de sauts sur le matelas. Chouette quoi.

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Une saveur cola énergisante, qui au contraire va te permettre de durer toute la nuit, ou toute la journée, sans moufter. Déjà moi, tenir la journée ça me va, je prends, la nuit on verra plus tard d’accord?

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Tu veux plus de fun? Allez dis oui. C’est fun de créer son propre Cola. C’est pour ça que l’application « Crazy Cola » disponible fin Mars sur l’Apple Store, va te le permettre, voilà. Tu deviens le maître de ton studio d’enregistrement et tu vas chanter, rapper, mixer… (loin de chez moi s’il te plait) (Merci). SodaStream encourage le mobinaute à partager ses créations.

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Voilà c’est pas mal hin?

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Vidéo virale par ebuzzing

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Bonjour vous. Comme ça parle pas mal voyages ici depuis quelques temps (et c’est pas fini), je vais vous parler également d’un bon plan pour voyager pas cher. Et ça, ça se passe avec la SNCF qui vous propose une promotion de dingues sur les voyages à plusieurs.

Ce qui tombe plutôt bien, parce que voyager seul, je trouve ça un peu chiant, je m’ennuie. Puis bon, souvent quand on part, c’est à plusieurs aussi. Alors, ça vaut mieux quoi? Partir ensemble avec un tarif identique pour chacun? Ou un tarif régressif par rapport au nombre de personne? Voilà, nous nous sommes compris, moi je trouve ça super chouette en fait, car je prends beaucoup le train.

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C’est une offre valable sur les Trains Intercités et TGV. Les Intercités sont bien, j’en ai pris un pour rejoindre Toulon quand je suis allée en Corse.

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Pour en bénéficier, il faut voyager ensemble (logique), minimum 2 personnes et maximum 5 (cela dit c’est relativement difficile de partir à 10 souvent). Il faut réserver 3 jours avant le départ, et les billets sont ni échangeables ni remboursables C’est valable en première et seconde classe, sur une sélections de trains et destinations, dont je vous reparlerai plus tard dans cet article.

Attention, les ventes commencent à partir du 20 mars 2012, pour des voyages entre le 11 avril et le 15 mai 2012. Mais ce qu’il faut bien retenir dans cette offre, c’est que plus vous êtes nombreux et moins vous payez. Voilà.

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Pour réserver vos billets dès le mardi 20 mars, il faut aller ce lien pour réserver: http://tgv.com/fr/reservez-votre-billet, puis c’est facile en fait. Trouve toi des idées de voyages sur le site de la SNCF.

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Petits exemples de Tarification pour cette offre:

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Cool non?

Mais ce n’est pas tout, cette offre n’est pas toute seule. C’est trop beau. ACCOR, le groupe hôtelier partenaire de la SNCF, vous propose des remises de 10 à 20% pour les séjours de 4 à 9 nuits en studio ou deux pièces, si vous réservez en même temps que le billet de train (S’ill en reste bien entendu, je crois pas qu’ils puissent les fabriquer en cas de rupture de stock). Par contre tu dois prépayer par carte bancaire et c’est ni échangeable, ni remboursable.

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Alors moi, cette offre je la trouve chouette par exemple, quand y’a des super concerts à Paris. J’ai déjà été tentée d’y aller, mais faute de sous, quedal. Alors que mes potes eux, ils avaient déjà réservé. Puis souvent c’est un voyage à plusieurs, un concert. Un petit Paris-Toulouse en groupe, pas cher, bin moi ça me dit bien. Ou ailleurs ous’que les concerts ils sont trop bien, voilà.

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Il était une fois, un petit Chaperon rouge, qui avait salit sa cape, en tombant dans la boue. En voulant échapper au grand méchant loup, il a trébuché sur sa grand mère en train de planter de la ciboulette. Par chance, comme le loup il était mort de rire, il s’est bloqué le diaphragme et il avait plus faim.

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Espèce de goinfre va. Arrête de manger le panier de Mamie.

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Seulement voilà. Le petit Chaperon rouge, c’était sa dernière cape. Les autres, elle rentrait plus dedans. A force de manger le fromage et les petits pots de confitures destinés à Mamie, l’embonpoint avait montré le bout de son nez. La remarque de trop, fut quand sa grand mère se redressa.

« Oh mon petit chaperon, que tu as un gros ventre »

« C’est pour mieux m’amortir quand je tombe Mére-Grand ».

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C’est vrai qu’elle tombait assez souvent la Chaperone par ailleurs. Son gros ventre nuisait à sa condition physique, et avait modifié la place de son centre de gravité. Alors elle tombait souvent.

La première chose, dit sa Grand Mère, c’est de te racheter une cape, mais tu n’en auras qu’une seule, tout est devenu trop cher désormais. Puis tu vas apprendre à manger correctement, et arrêter de me piquer ma confiture et mon fromage,comme ça, tu pourras remettre les anciennes. Morfale va. Puis tu vas faire du sport un peu, un jour ton gros ventre te portera préjudice mon enfant, tu rouleras jusqu’au loup qui ne fera qu’une bouchée de toi.

La Grand mère allait perdre son coussin de jardin du coup, pensait-elle, mais c’était pour la bonne cause. Fallait que cette enfant se ressaisisse! Elle lui promit une récompense si il s’y tenait, des produits de beauté pour prendre soin d’elle, comme ça, elle arrêterait peut être de tomber dans la boue. (Et Mamie arrêterait d’aller au lavoir 40 fois par jours) (Parce que bon quoi).

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Première chose que fit Mère-Grand, c’est de se connecter sur Internet, avec sa tablette tactile en écorce de chêne.  Puis aller sur CodesPromotion.fr . Elle chercha donc une cape, puis, une solution pour que sa tendre Chérie, retrouve son centre de gravité, là où on l’y avait laissé. (Genre pas au-delà des orteils quoi).

Elle tomba sur un  code promo Weight Watchers, pour apprendre à mieux manger, sans faire régime! Puis en plus, il y avait une réduction! « Ah ça, mon enfant, tu vas le perdre ton bidon » qu’elle dit, et sans mourir de faim. Puis après, elle trouva un code  promo Thalasseo ! Sur le même site!  Elle allait retrouver une enfant en pleine forme!

Puis comme promis, elle alla voir du côté promo Body Shop ! Pour offrir des produits de beauté pour qu’elle ait envie de continuer à prendre soin d’elle par la suite.

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Le chaperon rouge était ivre de joie. (Mamie ne buvait pas d’alcool). Pour que sa Mamie soit fière d’elle, elle suivit à la lettre toutes les initiatives qu’elle lui avait proposé.

Elle est devenue une Bombasse, et Mamie pu continuer à faire des économies grace à toutes ces réductions!

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Alors du coup, le loup est tombé amoureux d’elle. Ils se sont mariés, et eurent des enfants bizarres. Voilà.

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Tout ça grace à des codes promo.

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Chapeau QUOI.

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Alors non, pas question de capote ici. (Ça aurait été plus racoleur cela dit). Mais racoleur ça l’est quand même bordel!

Puis si. C’est un peu comme une capote un antivirus. Si t’es une fille bien, tu ne peux décemment pas ouvrir ton ordinateur à n’importe qui. Parce qu’il y a des gens vilains, qui te sauteront ton ordinateur. Parce que. C’est des vilains.

Et si t’es une fille pas bien (mais c’est pas grave, on t’aime quand même), tu fais un peu la rebelle, tu vas traîner n’importe où sur le Woueb, et c’est là que tu chopes des virus, des maladies sexuellement transmissibles, des espions qui regardent tout ce que tu fais. Et là IL FAUT te protéger.

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Bitdefender c’est la capote du Web, et ouais. Ça je le sais, parce que ça fait 4 ans que je l’utilise. A la vie à la mort avec lui, y’a rien qui passe.

Alors oui, on dit que la protection fiable, c’est pas donné, toussa toussa. J’ai envie de te dire que là où y’a de la gène y’a pas de plaisir. La méthode du retrait d’onglet sur internet, ça fonctionne pas désolée. Dans la vie non plus (Désolée). Alors oui, ça vaut le coup de dépenser un chouilla pour protéger sa bécane. Mon ordinateur quoi. Sans lui je suis rien. Et j’ai plus de blog. Toi aussi je sûre. (Pas toi là qui dit « non », l’autre.).

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(Puis les anti-virus qui parlent tout seul, et qui te font sursauter, c’est mal).

(Télécharger des anti-virus c’est mal) (Je sais, j’ai pratiqué) (Tous les mois, tu cours après une clef valide) (Que t’es pas sûr de trouver).Moi je te dis autant rester honnête. Parce que là ça paie en plus. Et oui. (Je te le jure).

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La protection antivirus c’est 29.95 euros. A VIE bordel!

(Y’a pas longtemps j’ai résigné chez eux, dans un forfait à 50 euros l’année** mourir**) (Ou sauter par la fenêtre, c’est pareil).

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BitDefender Essential, tu l’installes en quelques cliques, il est léger, c’est discret, il ne fait pas ramer ton pc (Et y’a personne qui va gueuler quand tu t’y attendras le moins, que ta base virale est mise à jour) (Parce que d’une ça te fait de belles jambes) (Puis on s’en fou quoi, tant que c’est fait) (En silence) (Merci).

L’accès aux mises à jour il est gratuit, tout le temps. (Donc ta capote, elle se renforce automatiquement avec l’arrivée des nouveaux virus) (Et rien peut la transpercer) (Pas besoin de protection d’urgence le lendemain, de Reboot, tout ça).

Et t’as un accès à l’assistance, en France assuré par des Experts (Et non pas par un Colombien sur une Plateforme suisse, qui t’assurera que, oui, pour désinstaller le navigateur, faut appuyer sur le bouton de ta télé).

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Toi aussi tu l’aimes fort, avoue. AVOUE. Pour l’aimer encore plus fort, tu vas sur Facebook, ou sur Twitter ou encore même, sur Youtube.  Et vous aurez aucun enfant. Promis. The best capote of the woueb j’vous dis! Aller, tu le télécharges LA. (AmourAmour).

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Avec Bitdefender, t’as tout compris! (Alors oui je sais c’est moche).

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