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Miss Bic – La perfection du briquet…. au femininnnn.
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Bonjour. Est-ce que tu aimes accumuler les objets inutiles toi? Moi oui. Je veux dire par là, que je collectionne les gloss en forme de cupcakes, alors que bon, je mange pas de cupcakes. J’ai aussi des pansements rigolos avec des trucs rigolos écrits dessus (mais j’évite de les utiliser, parce que je veux pas les gâcher) (Ils sont bien dans leur jolie boite je trouve). J’ai décidé que je voulais une perforatrice en forme de polaroïd. D’ailleurs, j’ai un polaroïd, dont je me sers pas, mais qui décore magnifiquement bien mon appartement. J’ai une plaque rétro avec marqué « cuisine » accrochée dans ma cuisine », au cas où on saurait pas que c’est la cuisine (dans le doute). J’ai a peu près 150 créme pour le corps, au cas où y’aurait une pénuerie, ça peut arriver si.
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Bref, alors, quand on m’a demandé si je voulais recevoir un briquet conçu pour les femmes, le Miss Bic, forcément j’ai dit oui. Parce que, qui dit « conçu pour les femmes » dit « mignonmignonmignon ». Je te vois déjà venir, tu vas penser « je fume pas, qu’est ce que tu veux que je foute d’un briquet en fait ». Bin moi je vais te le dire.
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10 Bonnes raisons d’avoir un joli briquet sur soi:
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Fais le toi même avec Sodastream Cola
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J’avoue, je suis pas très soda. Le seul que je bois, c’est le coca-light, sans prendre en compte le facteur énergétique, c’est le seul qui passe chez moi. Parait que ça aide à digérer. Mais pas le light. Ah? Tant pis. (Pour ça j’ai le digeo de chataigne à 40 000°).
Le truc nul, c’est que j’en ai pas souvent, alors quand les gens qui viennent chez moi, me demandent un soda, j’en ai jamais. Mauvaise hôte que voilà. Puis comme j’ai absolument pas l’intention d’aller au supermarché rien que pour eux, c’est soit du café, soit de l’eau ou du thé. Je suis très conviviale comme fille.
Alors si je suis censée acheter des bouteilles de soda ou cola, rien que pour eux, en attendant le jour où ils vont m’en demander, y’aura plus de bulles dedans. Où est l’interêt du soda SANS bulles hin?! Autant boire du sirop de menthe. Heureusement pour moi, y’a sodaStream qui va m’aider à garder tous mes amis, et une vie sociale correcte durant cet été.
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SNCF Promo Mini Groupe
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Bonjour vous. Comme ça parle pas mal voyages ici depuis quelques temps (et c’est pas fini), je vais vous parler également d’un bon plan pour voyager pas cher. Et ça, ça se passe avec la SNCF qui vous propose une promotion de dingues sur les voyages à plusieurs.
Ce qui tombe plutôt bien, parce que voyager seul, je trouve ça un peu chiant, je m’ennuie. Puis bon, souvent quand on part, c’est à plusieurs aussi. Alors, ça vaut mieux quoi? Partir ensemble avec un tarif identique pour chacun? Ou un tarif régressif par rapport au nombre de personne? Voilà, nous nous sommes compris, moi je trouve ça super chouette en fait, car je prends beaucoup le train.
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C’est une offre valable sur les Trains Intercités et TGV. Les Intercités sont bien, j’en ai pris un pour rejoindre Toulon quand je suis allée en Corse.
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Pour en bénéficier, il faut voyager ensemble (logique), minimum 2 personnes et maximum 5 (cela dit c’est relativement difficile de partir à 10 souvent). Il faut réserver 3 jours avant le départ, et les billets sont ni échangeables ni remboursables C’est valable en première et seconde classe, sur une sélections de trains et destinations, dont je vous reparlerai plus tard dans cet article.
Attention, les ventes commencent à partir du 20 mars 2012, pour des voyages entre le 11 avril et le 15 mai 2012. Mais ce qu’il faut bien retenir dans cette offre, c’est que plus vous êtes nombreux et moins vous payez. Voilà.
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Il était une fois… des réductions. (Et un Chaperon rouge).
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Il était une fois, un petit Chaperon rouge, qui avait salit sa cape, en tombant dans la boue. En voulant échapper au grand méchant loup, il a trébuché sur sa grand mère en train de planter de la ciboulette. Par chance, comme le loup il était mort de rire, il s’est bloqué le diaphragme et il avait plus faim.
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Espèce de goinfre va. Arrête de manger le panier de Mamie.
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Seulement voilà. Le petit Chaperon rouge, c’était sa dernière cape. Les autres, elle rentrait plus dedans. A force de manger le fromage et les petits pots de confitures destinés à Mamie, l’embonpoint avait montré le bout de son nez. La remarque de trop, fut quand sa grand mère se redressa.
« Oh mon petit chaperon, que tu as un gros ventre »
« C’est pour mieux m’amortir quand je tombe Mére-Grand ».
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C’est vrai qu’elle tombait assez souvent la Chaperone par ailleurs. Son gros ventre nuisait à sa condition physique, et avait modifié la place de son centre de gravité. Alors elle tombait souvent.
La première chose, dit sa Grand Mère, c’est de te racheter une cape, mais tu n’en auras qu’une seule, tout est devenu trop cher désormais. Puis tu vas apprendre à manger correctement, et arrêter de me piquer ma confiture et mon fromage,comme ça, tu pourras remettre les anciennes. Morfale va. Puis tu vas faire du sport un peu, un jour ton gros ventre te portera préjudice mon enfant, tu rouleras jusqu’au loup qui ne fera qu’une bouchée de toi.
La Grand mère allait perdre son coussin de jardin du coup, pensait-elle, mais c’était pour la bonne cause. Fallait que cette enfant se ressaisisse! Elle lui promit une récompense si il s’y tenait, des produits de beauté pour prendre soin d’elle, comme ça, elle arrêterait peut être de tomber dans la boue. (Et Mamie arrêterait d’aller au lavoir 40 fois par jours) (Parce que bon quoi).
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Première chose que fit Mère-Grand, c’est de se connecter sur Internet, avec sa tablette tactile en écorce de chêne. Puis aller sur CodesPromotion.fr . Elle chercha donc une cape, puis, une solution pour que sa tendre Chérie, retrouve son centre de gravité, là où on l’y avait laissé. (Genre pas au-delà des orteils quoi).
Bitdedefender, une protection à vie. (Plus c’est long plus c’est bon).
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Alors non, pas question de capote ici. (Ça aurait été plus racoleur cela dit). Mais racoleur ça l’est quand même bordel!
Puis si. C’est un peu comme une capote un antivirus. Si t’es une fille bien, tu ne peux décemment pas ouvrir ton ordinateur à n’importe qui. Parce qu’il y a des gens vilains, qui te sauteront ton ordinateur. Parce que. C’est des vilains.
Et si t’es une fille pas bien (mais c’est pas grave, on t’aime quand même), tu fais un peu la rebelle, tu vas traîner n’importe où sur le Woueb, et c’est là que tu chopes des virus, des maladies sexuellement transmissibles, des espions qui regardent tout ce que tu fais. Et là IL FAUT te protéger.
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Bitdefender c’est la capote du Web, et ouais. Ça je le sais, parce que ça fait 4 ans que je l’utilise. A la vie à la mort avec lui, y’a rien qui passe.
Alors oui, on dit que la protection fiable, c’est pas donné, toussa toussa. J’ai envie de te dire que là où y’a de la gène y’a pas de plaisir. La méthode du retrait d’onglet sur internet, ça fonctionne pas désolée. Dans la vie non plus (Désolée). Alors oui, ça vaut le coup de dépenser un chouilla pour protéger sa bécane. Mon ordinateur quoi. Sans lui je suis rien. Et j’ai plus de blog. Toi aussi je sûre. (Pas toi là qui dit « non », l’autre.).
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(Puis les anti-virus qui parlent tout seul, et qui te font sursauter, c’est mal).
(Télécharger des anti-virus c’est mal) (Je sais, j’ai pratiqué) (Tous les mois, tu cours après une clef valide) (Que t’es pas sûr de trouver).Moi je te dis autant rester honnête. Parce que là ça paie en plus. Et oui. (Je te le jure).
Mon timbre à moi
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J’ai pas trop l’habitude d’envoyer des lettres moi. Parce qu’il parait que je suis impossible à lire. J’ai une écriture trompeuse. Fine penchée, plus ou moins régulière. Très jolie de très loin, jolie de loin, Alain de loin, et illisible de près. Bin voilà. Alors du coup j’envoie des mails, des textos, et pas de lettre. C’est toute une logique qui découle de 10 ans de réflexion quand même. (Sinon je tape à l’ordinateur) (Comme là quoi).
Puis sans déconner, une lettre, tu sais quand tu l’envoies. Pas de soucis. Tu sais jamais quand elle va arriver. Voilà.
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Ceci dit, je le regrette. Ça se perd. J’aime bien faire les enveloppes moi même, tamponner, coller (j’ai pas dit que j’envoyais un cirque non plus hin), imaginer. J’aime pas les trucs standards. L’année dernière j’ai envoyé un timbre avec des chatons aux impôts. Du genre qui voulait dire « Si tu me fous une majoration pour délai dépassé, je tue un chaton. Ça a pas fonctionné. Je crois qu’ils aiment pas trop les chatons aux impôts. C’est scandaleux.
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Du coup, je sais pas trop si ils aiment les chatons, mais c’est pour ça que j’aime le site de Mon Timbre à Moi. C’est rigolo, parce que tu mets ce que tu veux sur ton timbre. Tu peux même envoyer une photo de tes fesses au trésor public (qui veut jamais rien partager) (même si c’est public) ou de ton ongle incarné à ta mutuelle. (Ou de tes seins à ton mec) (Et à toute la chaîne de distribution).
C’est pas compliqué du tout. Super intuitif. Hyper personnalisable. Tu télécharges la photo que tu veux de ton ordinateur, tu peux ensuite zoomer, recadrer, mettre de la couleur (alors là tu t’amuses bien, ouais!!!), tu choisis le format, le tarif, la taille de la planche, tu prévisualises et voilà!
Regarde la mienne:
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Louis il déchire tout. Louis c’est mon bonhomme. J’ai envie de le coller partout. Surtout sur les lettres qui piquent. Il a un regard qui attendrirait ta mère-ta tante-ta proprio-le coiffeur-l’huissier-ton voisin-les impôts-le charcutier. IL DÉPOTE TOUT. T’as vu comment il rend trop bien. Même les gens du circuit de distribution ils vont m’aimer après ça (Moi toujours pas).
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