Une fille ordinaire » Trucs de filles

Belle à croquer (ou à claquer, au choix)

Gazelle — Wed, 23 Nov 2011 22:44:49 +0000

Je suis un peu à la ramasse pour faire le retour, mais c’est mieux que jamais. Y’a quelques mois, j’avais lu sur des blogs, alors que moi j’écrivais plus du tout sur le mien (alors je pouvais pas faire de retour hin), des articles sur les produits Belle à Croquer. Elles ont écrit, j’ai pas d’esprit, alors j’ai eu envie.

Parmi eux, un masque à la guimauve. Je suis amoureuse de la guimauve sous toutes ses formes. Voilà.

Et comme une suis un peu conne voyez, quand j’ai été sur le site pour voir de plus près, j’ai vu « framboise » « Kiwi » « concombre », j’ai été hypnotisé, oui voilà, la faute à la guimauve, et j’ai pris les quatre. Voilà. Bam. Pif paf pouf.

Mes doigts ont été plus rapides que mon esprit. A défaut de ne pas connaitre le code de CB, je connais mes ID paypal par cœur. Mauvaise idée. Bim. Y’a même pu le temps de déplacement jusqu’au sac à main pour affuter la réflexion. Pire, avec ce con de paypal, t’as un peu l’impression de jouer à la dinette et de payer avec des pièces en chocolat. Je suis faible. (Mais j’aime les pièces en chocolat).

BREF. J’ai pris les quatre d’un coup, comme ça, hop. (Alors oui, j’aime bien les onomatopées). (Et j’aimais bien dire « Bref » avant l’émission là, voilà) (Et j’aime bien dire « voilà »). (J’ai les mots préférés par période, c’est une sorte de roulement).

Autant le dire d’avance, quoi qu’il en soit, le masque à la guimauve dispose d’une immunité diplomatique et d’esprit critique, BETON. On touche pas à la guimauve, et peu importe d’où elle vient.

(Je déconne, pas dans ce cas là) (bam).

Bon donc, après avoir payé avec ma dinette, j’ai commencé à réfléchir. J’ai cherché d’où ça venait « Belle à croquer ». Parce que oui, à lire comme ça, ça fait : « Jeune Fille fraiche qui court pieds nus dans l’herbe delà campagne, à l’heure de la rosée, avec un teint magnifique et des joues roses ». Avec ma jolie robe champêtre bleue à volants. Si si, vous voyez ce que je veux dire. Oui nous les filles, nous avons une aptitude surdimensionnée pour lire entre les lignes. (Des cibles marketing parfaites, et consentantes donc). (Je sais pas c’est quoi le pire, dans le doute, j’ai pas mis d’interlignes là).

C’est pas ma faute, avec le nom de ces produits, j’ai l’impression de me mettre une réserve naturelle sur la figure.

Je suis vraiment une faible facile. (Moi je couche pas, je fais que payer).

Après des recherches approfondies et périlleuses, j’ai vu que c’était Juvamine qui faisait ça. Là de du coup, là ça faisait « Roberte piquée aux hormones et à la vitamine C qui se choute à coup de médicament sur la tronche ». De suite, le rêve a claqué. Mort dans l’œuf (J’aime toujours les œufs).

Je NE PEUX décemment PAS me foutre un produit sur la tronche, venant d’une marque qui fait du radis noir pour purger ton foie. Le radis noir, il a la couleur du caca, il sent le caca, et je suppose qu’il a le gout du caca. Enfin je suppose parce que j’ai jamais mangé mon caca. (Je sais de quoi je parle, au réveil, c’est féroce ce machin, Plush aussi d’ailleurs y sait de quoi je parle, vu que fatalement, je lui ai craché dessus) (Il était à mes pieds en même temps, quelle idée). (Plush c’est mon lapin).

(J’ai toujours dit que c’était mauvais la diversification des genres, les filles sont des torturées). (Les associations d’idées vous causeront votre perte, à tous).

Je me suis rendue à l’évidence. Je suis pas futée, faible, donc bonne à marier, mais force que, faut assumer maintenant. Faut les essayer. Je me suis laissée un temps de réflexion et une préparation psychologique à toute épreuve. (Genre une bouteille de Jurançon et 3 verres de rouge, plus le temps de décuver et d’y repenser).

What the fuck?!!?

On remarque donc quand on lit la boite, que Belle à Croquer se prend un peu pour ta meilleure amie. On se fait des confidences entre filles, on se donne des secrets, on fait « hihihi », ce soir c’est soirée pyjama , et on s’enfiler plein de cupcakes! hihihi » Bin non. T’es pas ma pote, on se connait pas d’abord.

C’est pas pour la joie d’aller à contre-courant de comparer Belle à croquer à du caca par association d’idées (cela dit, on est pas loin du tout de l’idée générale) (L’idée générale c’est « merde ») (Voyez c’est voisin) mais je suis vraiment amère pour le coup (ça fait quand même 40 euros de produits, bin c’est pas rien).(Pour noël je veux un cerveau).

J’ai une peau sensible certes, mais pas chochotte. C’est une warrior ma peau. Elle craint pas le mille-feuille, et elle supporte parfaitement la sueur quotidienne (Je suis pas une porqueresse, je fais juste du sport) et les multi-lavages quotidien. Elle fait la nique aux boutons, mais c’est vrai qu’elle est accro à Clinique et aux produits bio ou de para. Elle fait un peu sa princesse des fois.

Alors que dire.

Ça sent bon déjà.

(Ca commence mal, ça c’est un peu quand on te demande « Alors tu le trouves comment?? » « oh bin… il a l’air gentil »).

La gelée fraîche de kiwi: Exfoliant doux. Elle sent bon. Au second abord, ça sentait le refermé sur mon visage, odeur méga synthétique, dommage parce que la texture elle donne GRAVE envie. Elle se dit « douce » pour la peau. Elle m’a irrité, je l’ai trouvé assez agressive, j’ai pas frotté trop longtemps du coup, et j’ai rincé très rapidement.

Le granité à la framboise: Masque fraîcheur J’avais la peau humide (c’est ce qu’ils disent pour les peaux sensibles), texture top aussi. T’as l’impression de te tartiner de perles du japon, c’est rigolo, et tout doux. Sauf que vite ça a chauffé, pas tant au point d’être désagréable comme j’ai pu lire dans certains articles, mais ça m’a dit rien qui vaille. J’ai pas laissé et j’ai enlevé au bout de 5 min. Un produit qui même te « picote » un peu, c’est pas normal de mon point de vue.

La rosée de concombre: Sérum plaisir des yeux, illuminateur de regard. Je crois que visuellement, c’est le seul, qui te donne un peu envie de cracher dedans. Le vilain petit canard quoi. Après je peux vous dire qu’il tient sa promesse, il illumine. J’avais des boules à facettes autour de mes yeux. Point. (Et sinon rien, il se passe rien avec lui, quedal).

Et enfin, celui sur lequel j’avais de GROS espoirs:

Nuage de crème à la guimauve: Masque adoucissant, qui apaise. Visuellement TOP. T’as l’impression de plonger ton doigt dans du Fluff maison, et t’as envie de tout manger (mais là faut réfléchir « Non faut pas c’est mal« ). AFFRONT NUMBER ONE: Ça sent pas la guimauve mais la barbe à papa. Je proteste. Affront numéro deux, et là j’ai pas trop compris ce qui m’arrivait, il m’a littéralement arraché la gueule. Bin merci hin. (C’est pas très sympa ça).

Et ta soeur, elle bat le beurre?

(Oh la menteuseee, elle est amoureusseuhhhh)

Bon ça sera pas ma première déception, ni la dernière dans le domaine (Je suis une dinde, on le sait maintenant), mais j’ai du mal à comprendre que des produits autant encensés sur le web (Quoi que, pas partout en fait, après recherches, ça me rassure un chouilla), se révèlent être aussi pourris, y’a un décalage qui me gène un peu. C’est toute la gamme qui est moisie là. (J’assume, jamais eu ce type d’effets avant, sauf avec des lotions qui contenaient de l’alcool dedans). (Ou d’autres trucs pas très jolisjolis).

C’est tout. Bon je reviens, je vais me consoler avec une pomme et un verre d’eau. (Le mal de foie aura ma peau).

(Promis un jour j’arrête de râler et je parle de produits que j’aime bien, y’en a beaucoup,sisi)

Lush: Plum Plum Pudding (maistagueuleoui)

Gazelle — Tue, 01 Nov 2011 18:13:44 +0000

Des fois je suis une dinde, une vraie. Ou la dinde de quelqu’un d’autre. Mais dans tout les cas je suis une dinde. Ou alors c’est les produits qui sont cons, et personne ne m’a rien dit (ou alors… on m’a éhontément menti) (C’est moche). (Ou alors j’ai un esprit trop subtil pour déceler les choses trop grossières avec un intellect aussi fin que le mien).

Je suis typiquement le genre de dinde persuadée d’avoir une once de bon sens, et un minimum d’esprit critique pour pouvoir survivre dans la jungle féminine. Mon cul oui. (Pardon, « mes fesses oui »).

Je suis la dinde qui achète un rouge à lèvre parce que le packaging est joli. Je suis la dinde qui croit à tout ce qui est écrit dans les blogs beautés (LOL) (mais oui). Je suis la dinde qui claque dans ce truc parce qu’il lui FAUT ce truc. Sinon elle va mourir. Pour de vrai. Et je veux pas mourir. Bin voilà, je suis pas tout à fait finie, j’ai un minimum d’esprit critique EN FAIT.

Donc je suis une dinde qui craque potentiellement pour tout truc à la con, qui a le mérite d’être joli, ou de sentir bon (ou pas d’ailleurs) .

Je pense d’ailleurs que ma mère a du me concevoir devant les pub de TF1 (ou carrément sur la télé à ce moment là).

Certains produits arrivent en tête de liste des produits à la con* (*On se demande pourquoi on les a inventé tellement ils sont inutiles mais toi tu les achètes quand même) (Va savoir…). C’uilà on me l’avait encensé pourtant, ou alors j’étais encore bourrée et j’ai mal compris.

Aujourd’hui je vais vous parler du Plum Plum Pudding de Lush.

(Au cas où si tu sais pas lire ni les titres ni les photos) (Ou que t’es bourré(é))

Un produit à la con donc. Je cherche encore l’imbécile qui a eu l’idée d’inventer un nom pareil déjà. J’arrive même pas à la prononcer une fois en vitesse normale sans balbutier « Plumplumding ». Bref.

Je suis intimement persuadée que ce produit est soit habité par le diable, soit doté d’une intelligence artificielle (programmée par le diable lui même). Ou alors que le lutin qui pique mes chaussettes et mes soutifs, qui s’est déguisé en Pum Plum Pudding pour me faire des misères. Je vois rien d’autre.

Cassis, noix de coco pi cerise. Ça sent très bon. Et ça mousse. Beaucoup. C’est chouette. Ça mousse et ça sent bon.

(Ça mousse sur la fleur de couche, si ça mousse pas, j’ai l’impression que ça lave pas, c’est l’ére du « pouss-mouss, pouss-mouss et ça mousse » (C’est bien plus malin pour se laverr les mainnnsss) )

(Toi t’arrête de répéter ce que je dis)

Donc en vrai, le Plum Plum pudding (La prochaine fois que je prononce le nom de ce machin je meurs), il ne mousse pas.

Mais le mieux, reste encore son principe. C’est une gelée. Un gros mono-bloc. Que tu peux même mettre au frigo si tu veux. Alors idée à la con ça aussi, parce qu’une fois dans ma baignoire, imbibée d’eau jusqu’aux oreilles, bin j’avais pas le bras assez long, pour aller dans la cuisine, ouvrir la porte du frigo, prendre le Plum Plum Pudding (je meurs, je reviens), refermer la porte du frigo, et me laver avec. NON. Faut pas aller le chercher dans le frigo. Le carrelage, ça glisse.

Bref.

La croisade du frigo, c’est encore rien comparée à la guerre que devient la douche ensuite. Une vraie guerre des tranchées. Le principe c’est de la gelée. De la GELÉE. Et la gelée, ça fait quoi ? ça glisse. Alors déjà, j’essaie de détacher une petit morceau de gelée sur le gros bloc de gelée. C’est bien plus rigolo à écrire qu’à faire en fait. J’aimerais te crier haut et fort que non, TU PEUX PAS (« La terre va exploser arrêteuhhhhhh ») (Pardon), mais si en fait tu peux. [...].

Dans le contexte, faut partir du postulat que tu as à peu près 2h à perdre ce matin, et que t’as pas envie d’aller faire caca (d’une t’auras plus envie et de deux, t’auras jamais le temps). Parce qu’une fois que t’as réussi à prendre la gelée, tu dois réussir à la garder dans tes mains. Et attention (LOL), la frotter contre ton corps froid comme le glaçon du fond de ton congelo (J’aurais aimé dire que je suis une chaude comme de la braise, ça fait très sexouel tout ça, mais finalement tout ce que tu pourras choper en état (oublie le voisin, t’as pas le temps j’te dis), le temps de choper à ton tour ce petit bout de gelée de m****, c’est a peu près trois hypothermies ….. et stopper tout retour veineux vers tes extrémités)(La c’est plou sexouel dou tout) . Mais, comme la fille est par nature courageuse, je m’acharne. (Vous permettez que je généralise? Je me sens moins seule).

Je t’emmerde….

« Un bout pour moi, ah non, un bout pour toi baignoire, ahhhh ayé un bout pour…. Toi encore (Tu triches tu triches tu triches), ahhh je l’ai !!! (Amen, prosternation tout ça) Raté (Injures, doigts d’honneur tout ça). Perdu. Baignoire encore. Même joueur joue encore. Ah bin non tu peux pas, y’en a pu de gelée. (Insultes, roulage dans la baignoire tout ça).

Bon après t’essaies de faire des trucs bizarres avec des pieds, pour empêcher le machin de filer au fin fond de la tuyauterie de la baignoire, t’y mets également les deux mains, tu glisses, tu t’ouvres la lèvre mais t’as toujours pas récupéré ton machin en gelée. (Et le froid t’as constipé) (Ah tu vois je te l’avais dit!).

Alors mon de impression à moi après test certifié 100% en conditions réelles : Ça nettoie très très bien la baignoire, ça sent bon (faut au moins lui reconnaître ça) ça te file un bon rhume au derrière (et au devant aussi), ça te constipe, et le pot se finit très très vite (une utilisation en gros). Voilà. Gros con. Et en plus ça te rend vulgaire. Il a rien pour lui.

** (Mais grâce à lui, t’as déjà tes 20 min de cardio le matin) (5 min pour aller en courant jusqu’au frigo, et 15 pour essayer de te débattre avec le carrelage pour te relever) **

C’est tout pour aujourd’hui, mais prochainement nous auront le coeur de parler des produits « Belle à croquer » que j’ai pas reçu gratuitement et sur lesquels j’ai de grandes choses à dire. (Faut vraiment que j’arrête de penser moi).

Le sport c’est pas si pire.

Gazelle — Sat, 24 Sep 2011 11:38:37 +0000

Nous allons parler du « sport » cette chose inventée par je sais pas qui (quel con). Ah et, la crainte de la salle de sport, cette antre mystérieuse, remplie de pétasses avec le cul moulé dans un caleçon smili néophréne rose, et de conaux accros à leur reflets dans le miroir (ou de ton postérieur qui se reflète en toute indécence dedans) (quel con).

Toujours la même résolution au mois de septembre : « Je vais m’inscrire à la salle de sport, parce que ça va plus là ». Alors on avait fait la même résolution au mois de janvier, on s’y est pas tenu. Mais comme on était encore bourrées, ça ne compte pas. (L’alcool c’est très mal, mais ça reste un prétexte universel).

On arrive seule devant l’accueil de la salle (Les copines ont encore utilisé le prétexte de l’alcool), avec les papiers d’inscriptions. « Mais qu’est ce que je fou là putain ! ». Ah oui je veux me reprendre en main, faut se reprendre en main. C’est bien de se reprendre en main. Ca fait femme moderne.

(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)

Arrive le jour J. Celui où tu te retrouves je sais pas comment (T’avais bien essayé d’y aller plus tôt mais impossible de retrouver le chemin de la salle, foutu sens de l’orientation va), au milieu d’une salle de gym, avec des nanas qui vont se foutre de toi, tellement le sport avant ce jour, c’était un truc tellement abstrait pour toi, que ça existait pas.

(Le « quoi ? «Letrucdontilfautpasprononcerlenomtusais» « hein t’es sûre que ça existe ?? » « Nonnnnn !! »).

(Bin si !!)

J’ai anticipé, je suis déjà changée, pas envie de me retrouver à poil devant 30 nanas en train de scruter ma cellulite dans les vestiaires. Connasses va.

Le cours commence. Putain J’ai déjà chaud. Et ce foutu pantalon me serre, fait chier. Putain, même l’échauffement j’arrive à pas suivre. Je veux dire corporellement, visuellement et physiologiquement (et psychologiquement on est proche du traumatisme là). Mon dieu je transpire déjà. Mais qu’est ce que je fou là. Maman, au secours.

Ca y est, je suis officiellement une guimauve tagada. Rouge, molle et grasouille.

On attaque les fessiers, le fessiers je sais pas quoi, y’a trop de fessiers je trouve et je sais pas à quoi ça sert finalement (A rien je suis sûre). Hey mais ça fait mal là. PUTAIN CA FAIT MAL. J’AI UNE CRAMPE BORDEL. Je vais pas survivre. J’ai envie d’appeler ma mère, juste histoire de savoir pourquoi déjà, elle a voulu me mettre au monde.

(« Alors pourquoi bordel ?! « Pour que j’endure la même douleur que toi à ce même moment ?! » C’est ça hein ?! « Bin c’est réussi »)

Putain et la prof, elle sourit. Elle sourit tout le temps. On dirait qu’elle a pas mal. Mais c’est qu’elle a pas mal cette grognasse ! J’ai deux théories. Soit elle a avalé 3 Dragon Z GT, soit c’est une connasse. Je crois que c’est les deux en fait.

(Elle sourit encore, je la hais). (Elle a pas un pet de graisse cette connasse) (Là y’a qu’une théorie) (Celle de la connasse).

(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)

MON DIEU. Ayé c’est fini. Pourquoi mes jambes ballottent ? J’y crois pas, ça pique déjà aux cuisses. Et, mais, mais, mon dieu, mais je pue ! La honte. Accessoirement je viens de passer du stade de guimauve à marsmalow fondu. (Putain la co-na-sse). Pour faire bref (j’adore Bref), je ressemble encore plus à rien qu’en arrivant. MERCI le sport.

(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)

Le lendemain : Hey, mais comment ça se fait que j’arrive plus à monter les escaliers ? Je peux plus m’assoir ! J’ai MALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL.

(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)(Connasse)

Le surlendemain : Hey mais pourquoi je peux plus me lever ? Hey mais pourquoi je peux plus marcher ? Pourquoi c’est pire qu’hier? Pourquoi j’ai l’impression qu’on a foutu 15 tonnes de plombs dans mes cuisses, et 16 tonnes de fonte à la place de mon cul ? MAIS POURQUOIIII?!!!

(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)(Connasse)

(Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse)

Une semaine après : J’ai encore mal. Je suis sûre qu’on m’a refilé une maladie grave la bas. C’est pas normal. Faut plus que j’y retourne, sinon la prochaine j’y reste, c’est certain.

Bon généralement oui ça se passe à peu comme ça dans la tête, sauf qu’il faut aussi regarder le revers du miroir les Nenettes :

- Personne n’est mauvais en sport, tout le monde apprend. J’ai été adhérente avant d’être étudiante puis professeur. J’étais une catastrophe ambulante. Alors, non j’ai toujours été très sportive, faut pas déconner non plus, mais j’avais une coordination proportionnelle à mon sens de l’orientation aujourd’hui. Pour dire, je confonds encore très régulièrement ma droite et ma gauche (mais parait que c’est génétique ça). Bin c’est comme tout, ça s’apprend. Le pire dans tout ça, c’est qu’on y prend gout. DU plaisir oui, du PLAISIR. Promis.

(Sauf pour ma droite et ma gauche, parait que c’est foutu pour moi). (Du coup j’ai décrété que j’avais plusieurs droites et plusieurs gauches, faut juste que les gens précisent un peu plus).

- Le prof est de toute façon là, pour s’adapter. Si on possède la pédagogie nécessaire que ce métier demande, on met en place -des options, faciles ou moins faciles, pour qu’il y en ai pour tout le monde. (Ouais bon des fois je pousse aussi au delà des limites mais c’est mon rôle un peu, sinon la gym sur direct 8 ça sera aussi bien hein).

- Si le prof ignore les difficultés, ne propose rien, vous laisse dans votre coin, d’une c’est RARE et de deux, c’est un imbécile. (Pour être nuancée, je vais dire qu’il ne fait pas très bien son métier). (Mais vraiment pour essayer d’être cordiale sur cet espace publique).

- Moi je souris tout le temps. Parce que j’aime mon métier, et que mon challenge c’est faire d’aimer le sport à ceux et celles qui le déteste, et qui me traitent de connasse (Je suis pas contrariante, à chaque cours, je leur dit qu’elles peuvent le penser très fort dans leur tête lorsqu’elles ont très mal) (Parce que dans le fond je suis un peu une connasse aussi).

- Les courbatures, ça dure pas éternellement, les 4/5 premiers cours en général (et une semaine en continue après le premier cours, je sais je sais) (voir le début du second mois pour peu que vous perdiez le chemin de la salle de sport régulièrement) (Foutu sens de l’orientation va). (Le surlendemain c’est toujours le pire, le fameux syndrome des 48h).

- Puis oui je sais, ce n’est pas agréable de savoir que quand on se remet au sport, qu’on est toute rouge et qu’on sue comme un porcinet (pourtant c’est très mignon un porcinet). Bin là c’est égalité, pareil pour tout le monde. Quelqu’un qui pue et qui sue au milieu de gens qui suent et qui puent, c’est un peu comme si on était dans sa propre odeur, on ne remarque rien. (Péte pour voir, généralement, si c’est le tien, tu restes).

(Je ne fais pas très glamour comme fille n’est ce pas ?) (Je suis comme « Bref » Je suis comme tout le monde).

Après mes cours du soir, d’une j’étais trempée, pas que sous les bras, je parle du débardeur en ENTIER, et la sueur me coupait la vue, et de deux, je puais le Scout mort à 20m à la ronde. Bin oui. (Et crois moi un scout mort, ça pue).

(J’ai toujours dit que j’étais une fille ordinaire mais personne me croit)

(Bon après si le professeur c’est un Monsieur qui te donne envie de glousser toutes les 30s, imagine le en train de faire caca, c’est du basique mais généralement ça reste très efficace). (Il fait caca et se cure le nez en cachette, comme tout le monde). (Puis si c’est UN prof, je suis sûre qu’il péte au lit) (C’est tous des porcs les garçons)

- Puis va pas être complexée par les muscles et la cellulite inexistante de ton professeur. Tu préfères faire 30h de sport par semaine (Avoir un canard qui se colle à ton cul en permanence dès que tu vas aux toilettes ?)(Pour faire caca je précise), ou en faire un peu, régulièrement, et pouvoir mieux t’accepter telle que tu es ?

Chacun son métier encore. Puis en toute honnêteté, un professeur gaulé comme la française moyenne avec son petit gras mignon (j’ai rien contre le gras qu’on soit d’accord), arriverait à te motiver suffisamment ? (Le rôle modèle oui oui, vous êtes impitoyable également vous savez ?). J’ai connu une professeur très compétente, mais un peu ronde (du rond ferme mais rond quand même), qui avait des cours qui marchaient assez mal, parce qu’elle ne reflétait pas l’image que souhaitaient avoir les Nénettes en face d’elles. Sacré monde. (Monde de merde oui).

Bref (j’adore bref), la douche reste la grande bénédiction communautaire après la séance. Moi des fois je suis fais ma connasse parce que je suis pas super communautaire comme fille, aka j’attends de rentrer chez moi pour me doucher. Parce personne me colle si je décide d’aller m’installer dans le bus. Puer ça libère l’espace.

Donc oui le sport c’est pas si pire, suffit de se renseigner sur l’endroit où on va mettre ses pieds et son postérieur (Bin oui la salle à pétasses dindasses, avec le cul moulé dans un collant néoprène rose, c’est pas une rumeur, ça existe mais elles sont facilement repérables quand même), d’arrêter de trouver des faux prétexte à deux balles, et d’enfiler son jogging (avec de bonnes baskets s’il vous plait).

(Puis si c’est pas la remise en forme qui te plaira, ça sera forcément un autre, je suis pas sectaire comme fille)

Hallons voir les chaussures !

Gazelle — Wed, 15 Sep 2010 09:14:29 +0000

Vous aurez évidement remarquer ce divin jeu de mot utilisé pour désigner La Halle aux chaussures of course! D’une je suis drôle et en plus je suis bilingue, je suis décidément formidable.

Tellement formidable qu’au lieu de dépenser le plus souvent les 3/4 de mes membres dans des escarpins, des chaussures femmes ou encore des sandales qui ne feront qu’une saison, j’essaie malgré tout de dénicher des modèles sympas, qui durent tout aussi longtemps. Bê, c’est que je suis maligne aussi.

Là par exemple une petite sélection personnelle, avec un sac, parce qu’il faut toujours un sac, des bottines, parce que les bottines c’est indispensable (Les low boots c’est autre chose par contre), et pour finir des baskets, qui me font tendrement penser à mes baskets de fitness. Parce qu’il faut des baskets pour faire du sport, c’est indéniable. (Je suis perspicace également).

« Halle aux chaussures«

Les bottines Collection Premium se trouve ici: LA (au cas ou)

La Besace Cassina LA

Les Baskets MODE Creeks’n Creeks ICI

Après ça, non je ne cranerais pas, j’ai gambadé en claquettes tout l’été, puis la douleur est venue, il serait temps de m’acheter des chaussures pour protéger mes ptits pieds.

Rétro et Joli.

Gazelle — Thu, 22 Jul 2010 09:16:34 +0000

Un cadeau contre un autre cadeau. (On appelle ça un swap en vrai, organisé par Touwity cette fois ci). Avec La Fraise des bois pour ma part. J’ai toujours trouvé ça rigolo comme concept, faire un cadeau à une personne inconnue pour le plus souvent, se creuser la tête pour essayer de viser le plus juste possible et lui faire plaisir, et en échange, recevoir aussi son petit paquet, c’est un peu Noël avant l’heure en fait. Quoi offrir, des bijoux, des breloques, des accessoires de bureau? On a toujours un peur d’être un peu déçue mais finalement, c’est rarement le cas.

Elle a visée juste et le contenu du paquet m’a fait très plaisir. Juste avant la réponse en images (c’est plus parlant), un petit résumé. On avait pas vraiment défini de thème (on a pas réussi), ni de date (on a pas réussi non plus) (d’ailleurs elle attend toujours le mien). Elle s’est alors centrée sur une phrase que j’ai dit « Pas de rat mort, mais des choses un peu rétros, jolies à regarder ». (La précision c’est mon truc).

Donc, dans le paquet il y avait, Un cahier rétro (avec des pattern en double détachables à l’intérieur), un carnet rétro (comme c’est étrange), des bijoux (Sautoir, bracelet et barrettes) (Par ses petites mains), un scotch décoratif japonnais, un Fard à paupière (minéral, qu’elle a fait elle même), une boite rétro contenant un savon, un moule en silicone pour faire des tablettes de chocolat, et une jolie carte. Gâtée (et bien visée), mais les images vont parler d’elles même :

Joli et rétro hein? Merci La Fraise des Bois ;)

PS: Hey hey j’avais oublié ça ;)