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Belle à croquer (ou à claquer, au choix)
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Je suis un peu à la ramasse pour faire le retour, mais c’est mieux que jamais. Y’a quelques mois, j’avais lu sur des blogs, alors que moi j’écrivais plus du tout sur le mien (alors je pouvais pas faire de retour hin), des articles sur les produits Belle à Croquer. Elles ont écrit, j’ai pas d’esprit, alors j’ai eu envie.
Parmi eux, un masque à la guimauve. Je suis amoureuse de la guimauve sous toutes ses formes. Voilà.
Et comme une suis un peu conne voyez, quand j’ai été sur le site pour voir de plus près, j’ai vu « framboise » « Kiwi » « concombre », j’ai été hypnotisé, oui voilà, la faute à la guimauve, et j’ai pris les quatre. Voilà. Bam. Pif paf pouf.
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Mes doigts ont été plus rapides que mon esprit. A défaut de ne pas connaitre le code de CB, je connais mes ID paypal par cœur. Mauvaise idée. Bim. Y’a même pu le temps de déplacement jusqu’au sac à main pour affuter la réflexion. Pire, avec ce con de paypal, t’as un peu l’impression de jouer à la dinette et de payer avec des pièces en chocolat. Je suis faible. (Mais j’aime les pièces en chocolat).
BREF. J’ai pris les quatre d’un coup, comme ça, hop. (Alors oui, j’aime bien les onomatopées). (Et j’aimais bien dire « Bref » avant l’émission là, voilà) (Et j’aime bien dire « voilà »). (J’ai les mots préférés par période, c’est une sorte de roulement).
Autant le dire d’avance, quoi qu’il en soit, le masque à la guimauve dispose d’une immunité diplomatique et d’esprit critique, BETON. On touche pas à la guimauve, et peu importe d’où elle vient.
(Je déconne, pas dans ce cas là) (bam).
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Bon donc, après avoir payé avec ma dinette, j’ai commencé à réfléchir. J’ai cherché d’où ça venait « Belle à croquer ». Parce que oui, à lire comme ça, ça fait : « Jeune Fille fraiche qui court pieds nus dans l’herbe delà campagne, à l’heure de la rosée, avec un teint magnifique et des joues roses ». Avec ma jolie robe champêtre bleue à volants. Si si, vous voyez ce que je veux dire. Oui nous les filles, nous avons une aptitude surdimensionnée pour lire entre les lignes. (Des cibles marketing parfaites, et consentantes donc). (Je sais pas c’est quoi le pire, dans le doute, j’ai pas mis d’interlignes là).
C’est pas ma faute, avec le nom de ces produits, j’ai l’impression de me mettre une réserve naturelle sur la figure.
Lush: Plum Plum Pudding (maistagueuleoui)
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Des fois je suis une dinde, une vraie. Ou la dinde de quelqu’un d’autre. Mais dans tout les cas je suis une dinde. Ou alors c’est les produits qui sont cons, et personne ne m’a rien dit (ou alors… on m’a éhontément menti) (C’est moche). (Ou alors j’ai un esprit trop subtil pour déceler les choses trop grossières avec un intellect aussi fin que le mien).
Je suis typiquement le genre de dinde persuadée d’avoir une once de bon sens, et un minimum d’esprit critique pour pouvoir survivre dans la jungle féminine. Mon cul oui. (Pardon, « mes fesses oui »).
Je suis la dinde qui achète un rouge à lèvre parce que le packaging est joli. Je suis la dinde qui croit à tout ce qui est écrit dans les blogs beautés (LOL) (mais oui). Je suis la dinde qui claque dans ce truc parce qu’il lui FAUT ce truc. Sinon elle va mourir. Pour de vrai. Et je veux pas mourir. Bin voilà, je suis pas tout à fait finie, j’ai un minimum d’esprit critique EN FAIT.
Donc je suis une dinde qui craque potentiellement pour tout truc à la con, qui a le mérite d’être joli, ou de sentir bon (ou pas d’ailleurs) .
Je pense d’ailleurs que ma mère a du me concevoir devant les pub de TF1 (ou carrément sur la télé à ce moment là).
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Certains produits arrivent en tête de liste des produits à la con* (*On se demande pourquoi on les a inventé tellement ils sont inutiles mais toi tu les achètes quand même) (Va savoir…). C’uilà on me l’avait encensé pourtant, ou alors j’étais encore bourrée et j’ai mal compris.
Le sport c’est pas si pire.
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Nous allons parler du « sport » cette chose inventée par je sais pas qui (quel con). Ah et, la crainte de la salle de sport, cette antre mystérieuse, remplie de pétasses avec le cul moulé dans un caleçon smili néophréne rose, et de conaux accros à leur reflets dans le miroir (ou de ton postérieur qui se reflète en toute indécence dedans) (quel con).
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Toujours la même résolution au mois de septembre : « Je vais m’inscrire à la salle de sport, parce que ça va plus là ». Alors on avait fait la même résolution au mois de janvier, on s’y est pas tenu. Mais comme on était encore bourrées, ça ne compte pas. (L’alcool c’est très mal, mais ça reste un prétexte universel).
On arrive seule devant l’accueil de la salle (Les copines ont encore utilisé le prétexte de l’alcool), avec les papiers d’inscriptions. « Mais qu’est ce que je fou là putain ! ». Ah oui je veux me reprendre en main, faut se reprendre en main. C’est bien de se reprendre en main. Ca fait femme moderne.
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)
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Arrive le jour J. Celui où tu te retrouves je sais pas comment (T’avais bien essayé d’y aller plus tôt mais impossible de retrouver le chemin de la salle, foutu sens de l’orientation va), au milieu d’une salle de gym, avec des nanas qui vont se foutre de toi, tellement le sport avant ce jour, c’était un truc tellement abstrait pour toi, que ça existait pas.
(Le « quoi ? «Letrucdontilfautpasprononcerlenomtusais» « hein t’es sûre que ça existe ?? » « Nonnnnn !! »).
(Bin si !!)
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J’ai anticipé, je suis déjà changée, pas envie de me retrouver à poil devant 30 nanas en train de scruter ma cellulite dans les vestiaires. Connasses va.
Le cours commence. Putain J’ai déjà chaud. Et ce foutu pantalon me serre, fait chier. Putain, même l’échauffement j’arrive à pas suivre. Je veux dire corporellement, visuellement et physiologiquement (et psychologiquement on est proche du traumatisme là). Mon dieu je transpire déjà. Mais qu’est ce que je fou là. Maman, au secours.
Ca y est, je suis officiellement une guimauve tagada. Rouge, molle et grasouille.
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On attaque les fessiers, le fessiers je sais pas quoi, y’a trop de fessiers je trouve et je sais pas à quoi ça sert finalement (A rien je suis sûre). Hey mais ça fait mal là. PUTAIN CA FAIT MAL. J’AI UNE CRAMPE BORDEL. Je vais pas survivre. J’ai envie d’appeler ma mère, juste histoire de savoir pourquoi déjà, elle a voulu me mettre au monde.
(« Alors pourquoi bordel ?! « Pour que j’endure la même douleur que toi à ce même moment ?! » C’est ça hein ?! « Bin c’est réussi »)
Putain et la prof, elle sourit. Elle sourit tout le temps. On dirait qu’elle a pas mal. Mais c’est qu’elle a pas mal cette grognasse ! J’ai deux théories. Soit elle a avalé 3 Dragon Z GT, soit c’est une connasse. Je crois que c’est les deux en fait.
(Elle sourit encore, je la hais). (Elle a pas un pet de graisse cette connasse) (Là y’a qu’une théorie) (Celle de la connasse).
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)
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MON DIEU. Ayé c’est fini. Pourquoi mes jambes ballottent ? J’y crois pas, ça pique déjà aux cuisses. Et, mais, mais, mon dieu, mais je pue ! La honte. Accessoirement je viens de passer du stade de guimauve à marsmalow fondu. (Putain la co-na-sse). Pour faire bref (j’adore Bref), je ressemble encore plus à rien qu’en arrivant. MERCI le sport.
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)
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Le lendemain : Hey, mais comment ça se fait que j’arrive plus à monter les escaliers ? Je peux plus m’assoir ! J’ai MALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL.
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)(Connasse)
Le surlendemain : Hey mais pourquoi je peux plus me lever ? Hey mais pourquoi je peux plus marcher ? Pourquoi c’est pire qu’hier? Pourquoi j’ai l’impression qu’on a foutu 15 tonnes de plombs dans mes cuisses, et 16 tonnes de fonte à la place de mon cul ? MAIS POURQUOIIII?!!!
(J’aime pas le sport, j’aime pas le sport, jaimepaslesportjaimepaslesport bordel)(Connasse)
(Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse) (Connasse)
Une semaine après : J’ai encore mal. Je suis sûre qu’on m’a refilé une maladie grave la bas. C’est pas normal. Faut plus que j’y retourne, sinon la prochaine j’y reste, c’est certain.
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Bon généralement oui ça se passe à peu comme ça dans la tête, sauf qu’il faut aussi regarder le revers du miroir les Nenettes :
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Hallons voir les chaussures !
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Vous aurez évidement remarquer ce divin jeu de mot utilisé pour désigner La Halle aux chaussures of course! D’une je suis drôle et en plus je suis bilingue, je suis décidément formidable.
Tellement formidable qu’au lieu de dépenser le plus souvent les 3/4 de mes membres dans des escarpins, des chaussures femmes ou encore des sandales qui ne feront qu’une saison, j’essaie malgré tout de dénicher des modèles sympas, qui durent tout aussi longtemps. Bê, c’est que je suis maligne aussi.
Là par exemple une petite sélection personnelle, avec un sac, parce qu’il faut toujours un sac, des bottines, parce que les bottines c’est indispensable (Les low boots c’est autre chose par contre), et pour finir des baskets, qui me font tendrement penser à mes baskets de fitness. Parce qu’il faut des baskets pour faire du sport, c’est indéniable. (Je suis perspicace également).
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Rétro et Joli.
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Un cadeau contre un autre cadeau. (On appelle ça un swap en vrai, organisé par Touwity cette fois ci). Avec La Fraise des bois pour ma part. J’ai toujours trouvé ça rigolo comme concept, faire un cadeau à une personne inconnue pour le plus souvent, se creuser la tête pour essayer de viser le plus juste possible et lui faire plaisir, et en échange, recevoir aussi son petit paquet, c’est un peu Noël avant l’heure en fait. Quoi offrir, des bijoux, des breloques, des accessoires de bureau? On a toujours un peur d’être un peu déçue mais finalement, c’est rarement le cas.
Elle a visée juste et le contenu du paquet m’a fait très plaisir. Juste avant la réponse en images (c’est plus parlant), un petit résumé. On avait pas vraiment défini de thème (on a pas réussi), ni de date (on a pas réussi non plus) (d’ailleurs elle attend toujours le mien). Elle s’est alors centrée sur une phrase que j’ai dit « Pas de rat mort, mais des choses un peu rétros, jolies à regarder ». (La précision c’est mon truc).
Donc, dans le paquet il y avait, Un cahier rétro (avec des pattern en double détachables à l’intérieur), un carnet rétro (comme c’est étrange), des bijoux (Sautoir, bracelet et barrettes) (Par ses petites mains), un scotch décoratif japonnais, un Fard à paupière (minéral, qu’elle a fait elle même), une boite rétro contenant un savon, un moule en silicone pour faire des tablettes de chocolat, et une jolie carte. Gâtée (et bien visée), mais les images vont parler d’elles même :
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I wish, I want…
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Une chose que vous devez savoir, c’est que le grand désespoir de ma vie c’est de vouloir posséder tout ce que je trouve joli et agréable à l’œil. Dans un élan de lucidité, la vie a décidé que je n’avais pas les moyens d’assouvir la plupart de mes envies, ce qui est a peu près égal a un PIB équivalent à plusieurs états américains. (Pourquoi voir petit quand on peut voir grand non ?).
Posséder de jolies choses juste pour le plaisir, c’est bien le mot d’ordre. Ça serait tellement formidable de pouvoir joindre le plaisir à l’utile, puis l’utile à l’agréable, mais ça gâche tout. Pourquoi avoir besoin nécessairement de tout ce qui nous plait ? C’est plus agréable du tout. Puis c’est mauvais pour l’économie de notre pays déjà en crise, faut le dire.
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C’est un de mes nombreux symptômes régressifs de l’enfance, où je mettais mes affaires les plus jolies, au fond d’une boite, pour faire d’elle ma malle au Trésor.
On a besoin d’un lave vaisselle (Ou d’une poêle si vous insistez). On a envie de jolis accessoires pour la cuisine. Voilà la subtilité. L’un est nécessaire, l’autre est vital, c’est comme ça, mais pas pour les mêmes raisons (Disons qu’à partir de ce moment là tout redevient une histoire d’opinion personnelle).
Bon bref, tout ça pour dire que dernièrement j’ai fait le tour du web, et que j’ai repéré quantités de choses agréablement inutiles, avec ce pouvoir qui fait que nous voulons tant les détenir et les regarder, c’est comme ça. On ne lutte pas contre la nature. Ni contre les opinions personnelles. (Et on essaie de corrompre le banquier).
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