J’aime pas cuisiner. Je suis nulle en cuisine de toute façon. Sauf si pour le commun des mortels, cuisiner se résume à hamburgers surgelés, pâtes ou riz à la sauce tomate, pizzas surgelés, ou sandwich jambon/fromage. (Fromage à tartiner, important la nuance) (parce qu’il y a pas de bords à enlever, et que dans un accès soudain de craderie, tu peux plonger les doigts dedans).

D’ailleurs le truc que je pige pas, c’est que la console de jeux existe depuis un bail, mais que le four qui cuisine tout seul, niet. Il y a comme un bug dans l’évolution là.

Et ça je réussi toujours au moins. Ouais bon j’avoue, j’ai déjà réussi à faire cramer en 10 min, un gâteau au chocolat tout fait en sachet. C’est devenu ludique, le truc je l’ai fait roulé, et il a roulé, sans se casser. Et il a fini dans le mur, sans se casser. J‘ai reussi à créer un gateau génétiquement modifié.

.

.

Quand j’essaie de cuisiner pour de VRAI, c’est dégueulasse. C’est une malédiction, qui fait que du coup, même mon homme m’interdit de cuisiner. Sauf quand il est pas là le soir, parce qu’il travaille, là je suis bien obligée de me nourrir seule, en parfaite autonomie. Des fois, car Dame Procrastination déclare sa pleine lune, je mange pas. Je suis pas contrariante comme fille.

.

Faut dire, et là je vais encore me faire jeter des pierres, que j’ai pécho un cuisinier de métier, un vrai de vrai quoi. Le destin est clément des fois. Qui me fait des plats mangeables, avec des vrais trucs dedans. C’est à dire, des choses qui ne sortent pas du congélateur. Et même que souvent les assiettes sont belles (Selon son humeur, parait que j’en demande trop des fois).

Mais il est facile à corrompre à coup de livraison de hamburger speed burger, ça m’évite la vaisselle après. (Je suis profiteuse mais pas encore conne hin).

.

J’ai donc décidé de faire un comparatif repas entre lui et moi.

.

La différence entre le cuisinier, et la personne normale, c’est que même le cuisinier, se fait pas chier à faire un truc élaboré le soir, et même qu’il utilise des assiettes pourries, mais il arrive quand même à travailler la présentation, et te faire un plat équilibré en 15 min chrono.

.

.

• Je bouge pas mon cul du canapé
• Plat très bon
• Estomac après repas: en forme
• Table à débarrasser
• VAISSELLE.

.

La personne ordinaire, moi donc, prend compte des contraintes de temps, mais surtout d’effort. Faut que ce soit pratique, mangeable, et qui n’apporte pas de contrainte après. Le repas doit apporter aussi une part de plaisir non négligeable.

.

.

• Rapide (Faut juste attendre que le four se magne son cul)
• Estomac un peu lourd
• ALCOOL
• vaisselle moindre
• Régressif
• Fourni beaucoup d’énergie, nécessaire à un sommeil correct.

.

.

En y réfléchissant bien (oui “réfléchir“), les deux types de repas apportent chacun des atouts non négligeables, et je trouve que ma conception du repas, reste quand même assez sympa, faut l’avouer. Quand mes copines elle viennent, je les nourris à coup de foie gras et de bouteilles de vin blanc. Elles repartent super heureuses.

.

Vu que je suis incapable de choisir, parce que je suis une fille parfaite et formidable quand même, je dis qu’il faut varier les deux quand même, ça apporte un équilibre de vie, ça ouvre les chacras (non pas les akras!), on se sent belle, les gens nous remarque, et on fini par devenir populaire et riche. La complémentarité pour une vie meilleure.

.

Un dernier exemple, de complémentarité.

.

LUI:

.

MOI:

.

.

Voyez? ça se discute quand même…. non?