Une fille ordinaire » Geekette (Enfin presque)

Un ordinateur, c’est comme le sexe…

Gazelle — Sun, 19 Apr 2009 22:23:14 +0000

PC et MAC sont sur un bateau, PC tombe à l’eau, qui y reste?

Jusque là, j’achetais que des PC portable d’occasion, parce que c’était moins cher. Et l’année dernière, après que j’ai littéralement tué mon PC d’occasion en moins de 6 mois, je suis partie pour un PC neuf.

Un pc neuf oui. Mais pas cher. Dans le genre beaucoup moins cher que 400 €. Je me rendais pas bien compte tellement j’étais éblouie, et d’avoir une bécane, dont j’étais la première à en faire l’usage, mais c’était comme passer d’une trottinette à une motocyclette. Mais ça, on s’en rend compte toujours APRÈS.

Forcément. T’façon, avec les réserves d’or que j’avais, le seul truc en option que j’aurais pu me prendre avec, c’était une boite haricots verts.

Cependant, un ordinateur, surtout à moindre prix, ça suit le même chemin qu’une relation amoureuse. Au début c’est les prémices, les papillons dans le ventre, on découvre l’autre, et tout est beau, on met plusieurs heures pour se dire au revoir, le soir, avant d’aller se coucher. Puis on évolue ensemble, on fait tout ensemble, les défauts de l’autre commencent à nous apparaître, les papillons eux, y se sont fait la malle, mais ça va, on fait bonne route. Puis tout se dégrade, les défauts paraissent de plus en plus insupportables, on voit que ça, et au final, on se rend compte, qu’on a fait sa vie avec un gros nul. Sous le coup de l’enthousiasme et de la déception, on avait pris le premier qui se présentait.

Bon lui il se grattait pas le nez, et il pétait pas au lit. Mais machinalement parlant, on était pas loin quand même. 10 min pour se mettre en route, et être prêt à l’emploi. T’as le temps d’aller faire un footing et de prendre un coup au bar du coin. Le PC qui te plante comme ça et qui s’éteint, parce que supporter le navigateur ET le traitement de texte, c’est dur pour lui. Pour la sensation de sécurité, la virilité de la machine, c’est ra… té. Un peu le coup de la panne au lit vous voyez? On lui dit qu’on comprend et que c’est pas grave, mais en vrai, on veut le jeter par la fenêtre.

Puis il faut se rendre à l’évidence, on peut rien faire avec, même le minimum c’est devenu un combat de tous les jours. Même Pimpim ne pouvait plus le sentir. Il aurait pisser sur ses ourlets, qu’il se serait pas gêné. Mais comme un PC n’a pas d’ourlets, il s’est juste contenté de bouffer l’alimentation. TROIS fois. Comme par hasard, c’était le seul fil qu’il bouffait. Il allait le chercher, même caché sous 3 coussins, derrière le canapé. J’aurais du me méfier à ce moment là. Toujours faire confiance aux bêtes.

D’un accord totalement non mutuel, j’ai décidé, il y a quelques jours, la décision de non retour. La rupture. Et enfin trouver mieux. Je mérite mieux. Je suis une fille bien, même si je suis incapable de faire la cuisine. Mais comme une suis qu’une sale arriviste, et que je perds pas le nord, j’ai décidé, que mon amant, qui deviendra mon mari pour très longtemps, fera parti de la haute bourgeoisie. En attendant de l’atteindre, je me servirai de l’ex, pour combler le vide. La vie est une pute, qu’on se le dise, et moi aussi des fois, mais je culpabilise pas une seconde. Marre des plantages réguliers au moment crucial. Je peux même plus simuler.

J’annonce officiellement et sans retenue, que mon futur mari, sera un Mac. MacBook Et qu’à partir d’aujourd’hui, le moindre sou sera pour lui. Je suis prête à me prostituer pour des articles qui donne des sous, à me corrompre et à dénoncer les gens, si ya des primes (faut ce qu’il faut), et économiser.

Pour lui:

L’Unibody, il donne chaud, je vais lui coller au corps moi.

Peu importe le prix, peu importe le temps, tant que l’autre incapable tient la distance en attendant, nous deux, c’est écrit. Je te ferai vivre une merveilleuse histoire et toi au moins tu me rendras heureuse. Ton autonomie nous fera accomplir de véritables prouesses, ta discrétion et ton élégance, me feront briller mes petits yeux, et tes performances, me feront grimper aux rideaux. Et les petits papillons y reviendront.

Puis Lisa, est partante pour une partie à trois, tellement elle aime ce qu’il peut donner. Lisa, elle vous pousse vers les amants de luxe de toute façon. Mais elle veut me le piquer, je le sens.

D’où l’utilité de mon téléphone suisse.

Gazelle — Sun, 08 Mar 2009 23:20:12 +0000

Bon en vrai, il vient pas de Suisse, il est tout même un peu plus réactif. Doit venir de Taïwan. Ou de Chine, je sais pas trop. Mais il fait plein de trucs. Même que c’est pas un iphone. J’y peux rien, même quand je veux être hype, je le fais mal. (Quoi que…).

Il a un GPS intégré. On pourrait me demander si il fait le café mon truc, mais il me sert super souvent. Déjà je confonds ma gauche et ma droite. Alors quand on me demande d’aller d’un point A à un point B, même en ligne droite, ça se complique légèrement, parce que je suis capable de prendre la route à l’envers. Souvent je rêvasse aussi, et je me plante. Mais carrément de rue là. Ce qui explique également, pourquoi je suis toujours en retard. (Je suis à pied je précise, je risque pas l’accident).

Puis après, dedans ya des petites notes, où je peux écrire avec mon doigt dessus. Parce que je sais pas pour vous, mais j’ai beau piquer les crayons à papier ikéa par lot de 30, avoir une collection impressionnante de stylos publicitaires, jamais, mais alors jamais je suis foutue d’en avoir un sur moi. Même dans mon sac de Mary Poppins, qui normalement peut contenir pas loin d’une table de nuit et d’un service vaisselle 12 pièces. En réalité, je me contente d’y stocker des petites cuillères. Faut pas me demander pourquoi, j’en sais rien. (Mais si un jour vous avez besoin d’une petite cuillère en urgence, vous savez que vous pouvez me contacter).

En plus il a internet illimité. Pas que je bosse dans une salle de sport de campagne, mais, elle a le vice, de pas être équipée d’ordinateurs (et ni d’internet, mais c’est pas le soucis principal ça). Alors moi, je vous demande, comment je fais, quand ya personne? HEIN?! Je compte les poils de moquette? Je bosse? (hein?), je fais quoi??. Bin je vais sur internet. Sur mon téléphone. Ma foi, il est vrai que je prends le risque d’écrire « J’arrache la bite » au lieu « J’arrive vite » avec un clavier qui doit faire environ la largeur de mes deux doigts, mais au moins, j’arrive à créer la confusion, au lieu de manquer de part mon absence. Je dis c’est déjà ça.

D’ailleurs j’invite tous les gens qui ont un blog doté de Wordpress, d’installer le plugin « wp mobile » ça m’arrangerais. (J’invite cordialement, disons que c’est presque une obligation.)

Y fait aussi calculatrice, bon c´est pas une calculatrice scientifique, mais c’est formidable. Autant que le radio réveil et l’heure. (Hey ya pas de petits bonheurs je dis) (Si un jour il distribue aussi les smarties, j’imiterai le Caribou).

Je peux prendre plein de photos pas si merdiques que ça, et filmer des heures et des heures. Ya pas à dire, un téléphone qui prend des photos bien plus merdique qu’un reflex, ça restera toujours moins lourd, CQDF. Puis il est toujours là quand il faut du coup. L’autre jour j’ai voulu prendre en photo mes chaussures sur le trottoir, I DO IT \o/ . Pas besoin de réfléchir non. Il est là.

Puis je peux dessiner dessus, avec Paint. Ça sert strictement à rien. Mais c’est drôle. Je peux dessiner avec mes doigts.

Je pourrais également dire, qu’il sait téléphoner aussi, effectivement ça sert, mais c’est pas drôle par contre. (Disons que c’est d’un banal….) (C’est très surfait de nos jours comme fonction) (Au pire ya Skype sur PC). Voir mieux, le téléphone fixe. \o/ . Puis soyons honnêtes, j’aime pas trop qu’on me dérange sur mon téléphone, je fou tout le temps en silencieux.

Euh… juste un truc…

Gazelle — Mon, 05 Jan 2009 16:50:20 +0000

La couleur de fond du blog là, colonne et fond de bannière, vous la voyez de quelle couleur?

Nan parce que je chez moi, je la vois d’un joli ORANGE pâle.

Ça me turlipine ça. Mercii!

Bon bon bon…

Gazelle — Mon, 05 Jan 2009 00:00:39 +0000

Je me rends compte que j’ai toujours des titres d’articles pourris, mais je fais à l’instinct sur le coup, j’aime pas trop réfléchir au titre. Enfin depuis le temps, vous devez bien savoir. (Ou maintenant tu sais).

Oui donc je voulais dire, que depuis quelques jours, ça me titille, enfin depuis quelques semaines même pour être honnête, que mon blog il me saoulait. J’avais surtout bien envie de lancer le lapin crétin contre un mur. Très fort.

Alors j’ai commencé par vouloir changer de thème. J’ai du en visionner, AU MOINS plus de 2000. Et 3 qui plaisaient. Faut voir à quoi je m’occupe la veille de la rentrée moi. Un peu obsessionnelle et compulsive à la fois en fait.

Sur les 3, il y en a un qui était pas compatible, et les deux autres se sont révélés très moches. Puis en vrai, je voulais le même que le mien, mais en différent. Va trouver ça toi.

Puis Lise et Lisa, se sont proposées (encore), pour m’aider à faire ma bannière. Parce qu’en fait mon thème je l’aime bien hein, mais c’est le haut, je l’aime pas lui. Enfin je l’aimais pas. Déjà que j’ai failli tuer Dom, par mail, après l’avoir supplié, il a quelque temps, pour m’aider à faire une bannière, je lui ai dit d’arrêter temporairement ensuite parce que j’arrivais pas à me décider. En vrai elle m’a demandé, mais faut jamais ça me demander, parce que je sais pas ce que je veux moi. Mais je baise les pieds à Dom pour sa patience. Parce qu’au bout du compte, on se rend compte que je l’ai fait chier pour rien. La pauvre.

T’imagine pas alors pour les deux autres alors. Lisa elle voulait m’aider parce qu’elle kiffe faire les bannières, et Lise juste parce qu’elle est gentille. Elles me connaissent, elles savaient à quoi s’attendre avec moi. Puis Lise qui a commencé à me faire un super truc, elle était fatiguée et elle est partie au lit. Lisa a profité du truc, pour me faire sa bannière à elle. Mais elle a dit que j’étais super chiante. (Non exigeante qu’on dit) (transformons le négatif en positif pour 2009, on n’oublie pas).

Et valààà ce que ça donne: (bon je sais qu’on la voit plus haut mais on s’en fou)

Du coup moi j’aime beaucoup, ça change la gueule du blog, et j’ai pas eu besoin de changer de théme. Et ça reste moi.

Alors je baise les pieds de Lisa comme promis, parce qu’elle est formidable (elle m’a payé pour dire ça par contre), et qu’elle fait du bon boulot.

Et je dis un grand MERCI à Dom et Lise, parce qu’elles sont gentilles et se sont proposées de m’aider, comme ça. Et que c’est gentil. Et que j’aime les gens gentils.

(M’enfin la vrité vraie dans tout ça c’est que je suis une vraie assistée mais chut).

Alors ce presque nouveau chez moi, vous le trouvez comment? On a modifié la forme du haut aussi (enfin Lise a modifié) (Bon en même temps si tu le trouves moche, c’est pareil et Lisa elle va te foutre son pied au cul).

(Bon la prochaine fois faut que j’écrive un truc méchant, pour compenser)

J’ai testé pour vous. Parce que je suis gentille.

Gazelle — Thu, 23 Oct 2008 21:04:44 +0000

Non sans dec, hier je voulais écrire, mais il fait tellement froid que non. Déjà que je suis pas douée avec un clavier, si je dois écrire avec des moufles, on y est encore l’été prochain (autant attendre la saison propice tant qu’à faire). Et NON, j’ai pas envie d’allumer de connard de chauffage, en octobre, je fais un blocage psychologique.

Puis en vrai j’ai pas de moufles, justes des mitaines. Alors les mitaines c’est bien, c’est pratique, oui, mais t’as quand même les doigts au frais. T’as chaud de l’avant bras, c’est joli, mais c’est tout. Pour les doigts, j’ai pas encore la solution géniale qui va tout déchirer.

Non franchement, j’ai des gants, ils sont super sympa, et ils valent la peau d’une moitié de fesse à peu prés.

Mais t’as déjà essayé de choper un truc dans ton portefeuille l’hiver, avec des gants? ou d’écrire avec des gants? voir manger avec des gants? Sûrement. C’est galère hein!

.J’ai même pire, taper sur un clavier, avec des gants. J’ai essayé (dans le genre « j’ai testé pour vous » on aura rarement fait autant sensationnel).

Sauf que j’ai perdu mes gants. Chaque hiver je les perds, je me fais avoir à chaque fois. Je pense que le CQFDG, (Comité qui fabrique des gants), me poursuit, me pique mes gants, pour me pousser à la consommation. J’ai pas d’autres explications. CQFD. (Une moitié de peau de fesse perdue, 2 de retrouvées).

Donc j’ai testé, avec ceux de l’homme. Rien de m’arrête.

(c’est du dirzext chez moi) (ça se voiit non?) (regeardez le gant il vous faittt coucouu)

Verdict:

Alors effectivement, on a beaucoup plus chaud aux mains. C’est incontestable. Si tu fais ça discrétos chez toi ou que tu n’en parles pas sur un blog, personne n’y fait gaffe.

Bon après, c’est sur que pour taper, c’est un peu dur, j’y vais par lot, et le pad, est difficilement contrôlable. En vrai il réagit pas.

Esthétiquement parlant, ça crée un joli paradoxe avec le clavier blanc. (Même que des gants blancs, ça serait la classe).

Et là je vous vois venir, vous allez encore dire que j’ai un grain. Non, j’explore les pistes qui sont à ma disposition, c’est pas pareil.

N’empêche faut croire, que je suis pas la seule, l’unique, Gazelle l’explorateur. NON. Puisque que, quelqu’un a inventé ça.

Les gants/moufles amovibles, chauffants, par port USB.

La technologie est une chose merveilleuse. Maintenant il faudrait juste que le gouvernement fasse un geste pour la population. Faire équiper tous les téléphones et lieux publics, de ports USB accessibles à tous. Nous sommes en temps de crise, les gens ont faim, autant qu’ils n’aient pas froid, non?

Je crois que je les veux.

(Je veux aussi une villa sous les Tropiques mais là c’est encore autre chose)

Un problème? Gazelle a la solution.

Ché pas ce vous feriez sans moi, TSSS.