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Je suis une fille en kit.
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(Et en plus je suis dotée d’un humour très fin)
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Mais plus en KIT de Chine fabriqué par des petits enfants (Pas très doués, qu’on se le dise) que par du beau Suédois. Ca doit être la raison pour laquelle je suis éclopée à peu près depuis début janvier.
Suite à beaucoup de travail, j’ai commencé par être très très fatiguée. Vraiment très fatiguée. Alors j’ai vomi au travail. (Rôle model, celui de la classe) (On l’a ou on l’a pas).
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Puis j’ai eu mal aux dents. Ça tout le monde s’en rappelle. J’ai agonisé, donc j’ai consulté. Et je consulte toujours, parce j’avais une molaire en état de mort subite. Maintenant l’autre là, elle s’est mise dans la tête de vouloir me mettre une couronne. (
Je lui ai dit que l’Epiphanie c’était fini, rien à faire).
J’ai le choix soit avec celle qui ressemble à une vraie dent, dont le prix équivaut au PIB de la Somalie (Alors faut pas croire, je surclasse, à croire que le riz ça côte bien en bourse finalement, parce que PIB Somalie = 917 millions dollars US) (Avec ça, j’ai 2 292 500 couronnes) (Mais j’ai une bouche trop petite).
Ou alors, je peux prendre l’argentée qu’elle m’a dit, parce que c’est totalement remboursé. Tu m’étonnes, avec un traumatisme pareil, heureusement c’est gratuit putain. « Bonjour, je suis un fragment de chaîne de Mister-T, reconverti en molaire pour Gazelle, parce que le ciné de mauvais goût, ça rapporte plus trop ».
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Bref, je suis allée chez le dentiste.
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On va la faire courte. J’AI PEUR DU DENTISTE BORDEL. Voilà. Mais vraiment. J’y ai passé les ¾ de ma vie petite, parce que j’avais trop de dents qui poussaient de partout (j’aurai pu avoir le premier rôle dans Twillight). Deux sur la même base, sur le palais, qu’est ce qu’on se marre ! (ou pas). Alors eux, ils ont passé leur temps à me les arracher. Et à m’attacher. (Moi la conciliation ça a jamais été mon truc).
Une chose. Tant que je n’agonise pas, je ne consulte pas. La dernière fois que j’ai vu un médecin, c’était y’a un an et demi. Aux urgences. Je me suis évanouie à l’accueil. ET je comprends toujours pas que la sécu ne m’ai ni envoyé de carte de vœux, ni d’étrennes. Même pas de carte cadeau, ou 50% sur ma prochaine ordonnance.
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Et depuis lundi dernier, ça va pas trop.
Lundi : Rage de dent le matin…. ça s’en vaaaa et ça revieeennnt. La mère de ma boss qui me file des cachets. Ça ne me fait rien. Mais je suis complètement stone par contre. Le lendemain j’apprends que ces Dolipranes 1000 sont périmés depuis 2 ans. MERCI.
Mardi : Je me choute au paracétamol l’aprem où je ne travaille pas. Aucun effet sur la douleur, mais ça me fait dormir.
Mercredi : Crise d’une violence rare. J’ai quand même donné mes cours. TROIS cours. Les deux premiers, j’ai géré, MENTAL. Durant le 3éme, j’ai d’abord perdu la parole, puis la mémoire, puis la pigmentation de ma peau. J’avais envie qu’elles crèvent toutes en fait, voilà. Alors après J’ai repris du paracétamol pour dormir.
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Jeudi matin, urgence. En bref j’agonise, je n’ai pas bu d’eau depuis 2 jours. Je ne supporte ni le chaud, ni le froid, ni le tiède. Je peux plus manger.
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Lettre ouverte au destin.
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Gros con, voilà.
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J’ai du mal à comprendre pourquoi c’est toujours sur moi que ça tombe les situations improbables. J’ai décrété que du coup, je devais avoir un naturel confortable, et que les choses aimaient bien me tomber dessus pour ça. (Ou alors sinon j’ai été une véritable salope dans une vie antérieure) (Mais je préfère être confortable).
Alors oui, des choses étranges, gênantes, ça arrive, à tout le monde, très souvent. Mais je pense que 40% c’est pour la population du monde, et les 60% restants, c’est pour moi. Ca m’apprendra toujours à choisir au hasard la plus grosse part de gâteau. Tout se paie un jour je crois, et si c’est pas sur mon cul qu’est le retour de médaille, forcément, il se doit d’être ailleurs. (Forcément).
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Je veux dire, qui a été poursuivie par un Monsieur tout nu déjà ? Moi. Sur deux kilomètres. La nuit. Je suis rapide pourtant, très rapide. Bin lui, il devait tellement avoir la bite en feu, qu’il s’en est servi comme réacteur, pour m’attendre 1 km plus loin dans une ruelle, et se polir le poireau brusquement en s’avançant vers moi. Sur le coup, je me suis jurée que j’allais devenir vieille fille. (Sur le coup, uniquement, soyons sérieuses, un peu).
Je ne serai plus jamais innocente.
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(On comprendra désormais pourquoi l'expression "Fondue de poireau" me traumatise,
et que j'ai du mal avec le blanc)
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Dans ma folle jeunesse, avec des globules fermentés, je l’accorde, j’ai fait pipi contre le mur d’une église (amen). Puis ça pressait quoi. Et je n’allais consciemment pas faire ça au milieu de la rue (bah ouais). L(amie)apute chargée de faire une garde avait disparu. Et là, LA (lalalalaa), surgissant de nulle part (enfin si de devant moi, Ahaha), un Monsieur qu’i’a fait : « MAMAMAMILLAAAAA! ». J’ai voulu hurler, puis finalement, y’a qu’un « hi—h–iii » étouffé qu’i’é sorti. Et je me suis cachée le visage. Et seulement le visage. Oui.
2011, je te marquerai d’une croix dans ma vie.
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C’était mon année à moi. Elle est passée à la vitesse de la lumière. C’est l’année où j’ai ressuscité.
Elle n’a pas été facile, mais elle a été chouette. En 2011, je suis partie après 6 ans de couple, et j’ai vécu seule. La première fois depuis bien des années. Je savais pas que ça pouvait faire autant de mal de partir, de faire du mal à quelqu’un. C’était une question de survie. Lui ou moi. Pour une fois, c’était moi d’abord. J’ai déménagé dans un appartement pas très grand, mais je me suis jamais sentie aussi bien quelque part.
J’avais très peur. J’ai appris à vivre toute seule, et j’ai appris que j’étais capable de faire des choses. J’ai réussi (je crois). Je me suis découverte une âme créative. J’ai assumé une bonne partie de ce que j’étais et mis un doigt de nez à mes envies de perfections inatteignables (presque, mais pour le reste y’a 2012,2013).
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En 2011, je me suis prise comme j’étais.
En 2011, j’ai cuisiné. Et j’aimé ça. Du coup je continue.
En 2011, je me suis entourée de gens drôlement bien, et j’espère que tout sera encore là en 2012, puis en 2013, jusqu’à très longtemps.
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Cette année a été celle de mon indépendance, j’ai eu mon premier vrai travail (vrai de vrai). Le monde des études s’éloigne de plus en plus de moi. Je suis devenue indépendante.
En 2011, j’ai découvert le poireau et le potimarron.
En 2011, je suis revenue ici.
C’est également l’année où j’ai tenu l’unique résolution que j’avais prise. Parfaire ma culture musicale. Alors je suis pas encore très très forte, j’oublie les noms d’artistes et des chansons, je chante comme une casserole, ça veut jamais rester, mais je suis allée à tout plein de concerts. Même à ceux d’artistes que je ne connaissais pas (je suis comme ça moi). Comme c’est cool, je continue en 2012.
Comment survivre sans téléphone portable
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(En vrai je sais pas si on peut) (Tu peux pas). Pour être claire et concise, mon smartphone me sert pour TOUT. Sans lui (l’horreur), bin je me suis aperçue que tu dois tout réapprendre les gestes basiques de la vie quotidienne. Presque comme tenir ou fourchette ou sur tes deux jambes. La vie a fait de moi une assistée. C’est moche. Ça fera 3 jours demain. C’est ÉNORME.
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Plus de GPS piéton.
Je dois aller sur Mappy comme tout le monde.
Je dois apprendre l’itinéraire.
J’imprime l’itinéraire.
Je sais pas toujours pas lire une carte. Ni me repérer dans l’espace.
Je me perds. (Et comme j’ai plus de portable, personne me retrouve).
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Plus de radioréveil.
Je dors les stores ouverts pour me réveiller avec la lumière du jour.
A 9h. Problématique quand c’est aussi ton heure d’embauche.
Chercher un radioréveil. Le trouver.
Se demander comment ça se fait qu’on possède un truc pareil.
Ne plus savoir programmer un radioréveil. Ne plus avoir la notice.
Finalement décider de pas se coucher, histoire de pas avoir à se réveiller.
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Plus de MP3.
Découvrir que les voitures font beaucoup de bruit.
Se rappeler que les gens parlent beaucoup trop.
Se coltiner les boulets dans le bus, parce que t’es en mode « Open »
Du genre sans casque sur les oreilles.
Passer pour une ingrate parce que j’ignore les gens qui me parlent.
J’ai oublié que j’avais pas de casque sur les oreilles.
Ressortir le vieux MP3.
Avec des boutons physiques.
Il a plus de batteries. Gros con.
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Je me divertis plus.
Je peux plus jouer à Angry Bird.
Je plus faire ma belle en cherchant la réponse sur Google.
Je peux plus surfer dicrétos sur facebook en lousdé au boulot.
Ni lire les blogs.
Ni regarder des vidéos sur Youtube.
Je bosse mieux au travail. C’est pathétique.
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NoWël c’est trop top. (Je déconne).
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Bon Noël. Honnêtement, comme j’ai dit à maman, ça me fait chier. Maman elle m’a fait « Mais Roooo, mais comment tu parles ! ». Et là y’a mon frère qui a répondu « Ouais Noël ça fait chier ». Maman était désespérée. Certes ça fait une occasion de voir la famille, mais bon cela dit, j’ai d’autres occasions pour ça dans l’année (Les enterrements par exemple). Puis si autrefois ce fut une veillée magique pour moi (J’aimais JUSTE le réveillon, passé la sieste, et l’ouverture des cadeaux, le 25 j’en avais absolument rien a carrer, on me forçait à rester à table, alors que moi je voulais juste aller JOUER). Ça l’est plus pour des raisons bien plus personnelles.
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Outre le fait que ça m’embête de rester à table plus de 30 min, là avec une durée moyenne de 5h et 22 min. 322 minutes.19320 secondes. C’est le dernier jour du reste de ma vie. Surtout quand c’est pas chez toi, mais que c’est genre chez la belle famille du Fréro [N°2]. Je crois que je vois la belle famille de mon frère uniquement une fois par an. Pour Noël. On sort les beaux habits, les cravates qui sentent la naphtaline, on est tout endimanché. C’est fantastique tout ça vous savez. Y’a aucun réseau qui passe par chez eux. Je pense sincèrement que c’est une mort programmée. Vicieuse. A petit feu. Horrible.
Les cadeaux c’est que pour les enfants chez nous. Alors quel intérêt de fêter Noël le 25 bordel. Je suis vénale, et intéressée, mais pour l’épreuve endurée, je pense que ça le VAUT bien. Donc aucun intérêt, ou stimuli positif.
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Alors moi pour occuper le temps, je mange. Puis comme y’a beaucoup à manger, GENRE, y’a beaucoup à manger, je mange beaucoup. Surtout la terrine de foie gras. Et je bois beaucoup de vin. En général, après l’entrée, il est déjà 16h, j’ai des nausées, et envie de dormir. Dimanche j’ai un peu perdu ma dignité. J’ai dû hériter du gène du « dododanslassiette » du côté de ma mère. Parce que j’ai fini l’avant bras dans les Fagots. Et ma tête a renversé mon verre. C’est triste. (Pour le verre).
Là tu vois à ce stade, mon neveu, il a eu ses cadeaux (ils ont environ 4 tournées de cadeaux les mômes), et il va jouer pour digérer. INJUSTICE. Merde alors. Moi aussi je veux aller jouer. (Attendez il a eu un flipper) (Je rêve de jouer au flipper pour le digeo moi !). (J’en veux un tout court en vrai). (Je veux sortir de là voilà). (Au secours).
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