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Je vous ai déjà dit que j’étais étourdie, tête en l’air, éternelle rêveuse? Dans le doute, le le redis. Je suis étourdie, tête en l’air, éternelle rêveuse. Voilà.

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Chaque année, une douce lettre vient se glisser dans la douce fente… de notre boite au lettre (Cochonne) (Oui toi). Une lettre, tricolore, au doux son du devoir national. La lettre qui pue le chat moisi. Les impôts voilà.

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(Puis je souhaiterais toujours qu’on m’explique, POURQUOI y’a noté « Trésor Public » sur la lettre. Ils partagent avec toi, eux?)

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Chaque année, je la vois, je la pense, et puis j’oublie. Si je ne l’oublie pas tout court, si tant soit peu que je n’oublie pas de regarder l’intérieur de la boite. Souvent je passe à côté et… RIEN. Rien du tout. Vraiment rien du tout. Bizarre. Une boite aux lettre c’est comme les pots surprises lors des épreuves de Fort Boyard. Si jamais t’as le malheur de plonger ta main dedans, tu sais pas sur quoi tu vas tomber. Genre des vers de terre ou un scorpion. Ou une déclaration d’impôt. Ou un rappel d’EDF qui t’informe qu’on va te couper l’électricité parce que tu as oublié de joindre un nouveau RIB, et que le précédent Rappel, est parti, avec les pubs. Dans la poubelle à Pubs. DAMN! (Ou pas).

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Je suis d’une frivole inconscience pour une angoissée chronique, je m’épate.

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Et des fois, la déclaration d’impôts, elle est avec l’ancienne lettre de rappel.  (C’est vraiment pas de bol).

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Et des fois j’y pense, mais ma conscience elle, abdique. Elle fait une sorte de rejet. Et ma déclaration disparaît.

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Et chaque année, tu peux être certain, que le dernier être humain à renvoyer sa déclaration d’impôts, c’est MOI. Je fais toujours ça 4 mois après. Alors oui je sais. Mais je fais pas exprès. Souvent, je tends à penser que je suis irrécupérable. Ou alors, qu’on m’a moulé dans du caca à la naissance. Un truc du genre. Mais c’est comme ça.

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L’année dernière, ils ont dû en avoir un peu marre. Ils me l’ont jamais envoyé. Je l’ai jamais demandé. Enfin si une fois, en décembre, en recommandé (ça fait plus sérieux, dans une insidieuse panique). Du coup, je crois, qu’ils l’ont reçu début janvier 2012. Et j’ai eu mon attestation, en février. N’empêche que, on s’entend super bien au téléphone avec la Dame qui gère mon dossier. Alors soit, elle s’est pris d’affection pour moi, soit, elle me prend pour une débile mentale, soit je mens très bien. Des fois, faut pas chercher à creuser et profiter l’improbable sérénité ambiante.

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Mais aujourd’hui, c’est un jour exceptionnel. Aujourd’hui j’ai regardé dans ma boite aux lettres à temps. J’avais mis un masque et des gants. J’ai vu ma déclaration d’impôts. Ce soir, j’ai corrigé ma déclaration d’impôts. Parce que soit leurs RTT sont compensées en GHB (Ils ont une amplitude horaire très difficile, faut les comprendre), soit mes boss sont de véritables escrocs. Bref. J’ai sorti toutes mes feuilles de salaire de l’année  dernière (Et quand tu cumules plusieurs jobs en 2011, c’est moisi tout plein), j’ai tout calculé, tout corrigé. J’ai sorti l’enveloppe. J’ai noté l’adresse dessus, et j’ai mis ma déclaration dedans. LOL quoi. (Et j’ai même mis DEUX timbres dans le doute) (Quand je doute, je mets toujours deux timbres, va savoir).

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Puis à minuit, je suis allée à la poste pas trop loin, en chaussons, la poster. Et je suis rentrée, puis j’ai bu un thé, juste avant d’aller faire pipi (Chose cohérente, parfaitement chronologique, normale).

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Alors d’une, je suis formidable. De deux, préparez vous à un vrai cataclysme demain, l’espace temps ne va jamais s’en remettre. JAMAIS.

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Bizarrement j’adore les chiffres 11, et 7. Puis aussi le 2. Mais ils m’ont jamais servi à rien, à RIEN (Ingrats), va comprendre. Pour tout dire, j’ai aucun chiffre, ni de couleur, porte bonheur. Alors je me sens très bête, quand on me demande de choisir, parce que moi j’ai toujours tout le choix du monde, et que par conséquent, je considère que tout choix me menant vers un chemin qui me dessert, me porte malchance. J’aime pas le mot « malheur », c’est triste, trop équivoque, et fataliste. Au moins, la malchance, on peut en rire, et ça reste très relatif.

Mais bon, après cette esquive, je pensais y avoir échappé. (Je pense déjà dire suffisamment de choses sur moi ici). Mais Lane, elle m’a demandé. (Et comme je l’aime bien, je vais jouer le jeu).

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11 choses sur moi: (Je suis vraiment palpitante comme fille, vous verrez).

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1/ Je crois en la roue qui tourne, à condition de pas compter sur le destin pour la faire avancer, mais juste sur soi-même.

2/ J’ai encore jamais fait d’omelette de ma vie.

3/ Je mange mon chocolat au lait pâtissier , au lieu d’en faire des gâteaux. (Pourquoi faire compliqué, quand y’a un chemin plus court?)

4/ Je suis quelqu’un de très tranchée, passionnée. Souvent, avec moi c’est tout ou rien. Mais quand je me passionne pour quelque chose, j’y vais toujours jusqu’à l’excès. Jusqu’à que ça retombe comme un soufflé. Quand j’en ressens le besoin, l’envie, j’ai besoin d’aller jusqu’au bout des choses. Une fois que c’est fait, l’intérêt retombe, je passe à autre chose avec une facilité déconcertante, et je reprends une vie normale. (Ou je me trouve un autre sujet à explorer de fond en comble).

5/ Je crois que mon appartement a rétréci.

6/ J’ai jamais lavé mes baies vitrées.  Comme j’ai pas encore de rideaux, ça tombe bien finalement.

7/ Ne jamais me dire « Fait moi penser à ». Tu vas droit dans le mur.

8/ Ne jamais me demander « A droite ou à gauche? ». Plus préférable d’aller droit dans le mur aussi.

9/ Je suis incapable de garder un téléphone portable intact plus de 3 mois. Et de le garder tout court plus d’un an. Le mien date de décembre, il a des problème de batterie, est rayé sur toute la surface de l’écran, mais il a néanmoins développé une étrange résistance à ses TOC de sauts contre les surfaces qui sont pas faites pour ça.

10/ Je déteste prendre des bains. Je trouve ça inutile, ça m’ennuie, ça sert à rien et de toute façon faut se doucher ensuite, vu qu’on se baigne dans l’eau crasseuse. Beurk.

11/ Je peux avaler 4 tablettes de chocolat très facilement, rapidement et sans être malade. (Et sans être écoeurée). On classera ceci, dans la catégorie des dons qui te servent à rien.

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Les 11 questions: 

1. Si tu étais un animal, tu serais… ? 

Un lapin. Ma vie se résumerait à manger, réclamer à manger, réclamer des caresses, avoir à manger, avoir des caresses, pouvoir manger les chaussures, faire caca et faire pipi. Et des sauts en l’air. Et tout le monde trouverait ça absolument génial et trop mignon.

2. Une oeuvre qui t’a marquée (musique, film, livre, tableau…)?

Une pièce de théâtre.  Tirée du livre « Oscar et la dame en rose ». Ça parle d’un petit garçon, face à la maladie, LA maladie. Le cancer. Et de la Dame en rose, la dame qui va lui faire voir ses derniers jours de vie autrement, plus beaux, plus intenses, plus vrais. Une histoire à sourires, une histoire avec des larmes. Une pièce triste au fond, mais qui rend la maladie belle. Très perturbant quand on a déjà vécu ce visage de la maladie en tant que « spectateur ». Je vais acheter le livre.

3. Un truc un peu honteux sur toi, mais que la plupart des gens qui te connaissent savent ?

Quand je pars de chez les gens, on retrouve toujours de ma nourriture sous le canapé. Aller savoir pourquoi. La nourriture a ses raisons que les dessous de canapés ignorent.

4. Quels blogs/sites lis tu régulièrement ?

 Ah bin ça. Faudra regarder ma blogroll quand elle sera en place. (Note pour moi même: Rassembler tout mon courage pour enfin faire cette foutue page). Sinon le terme « régulier » reste une notion tout à fait abstraite chez moi.

5. Quels blogs/sites lis tu régulièrement sans t’en vanter ?

Aucun. Je crois que j’assume pleinement toutes mes lectures en fait.

6. Ton dernier achat… ?

Une radio en carton? Un livre de cuisine? 3 Kilos de farine? Mon savon Clinique? J’ai également un peu de mal avec la chronologie.

7. Si tu pouvais changer une chose dans ta vie/toi, ce serait… ?

Moi. Je voudrais lâcher du lest, arrêter de vouloir tout le temps contrôler l’incontrôlable, qui m’apporte tout, sauf de la sérénité.  Vivre au jour le jour, sans angoisse. Juste vivre encore plus pleinement les choses, en me disant: « demain? Je verrai quand j’y serai ». Work in progress.

8. Raconte nous l’histoire derrière ton pseudo/le nom de ton blog

Alors pour mon pseudo, ça reste assez simple. J’ai fait beaucoup d’athlétisme, du sprint long, et c’est le surnom que j’en ai récolté depuis toute jeune. Concernant le blog, je me suis un peu plus retournée le cerveau pour arriver à une certaine évidence. Comment l’appeler? Je savais vraiment pas. Est-ce que j’allais y raconter des choses qui allaient changer la phase du monde? Certainement pas. Qu’est ce que j’étais alors? Une fille ordinaire. C’est ce qui m’a semblé le plus juste au moment où je l’ai ouvert. Et je suis encore très en phase avec aujourd’hui. (Heureusement, parce que de toute manière, j’ai pas d’autres idées).

9. Quel gif/image te fait pousser des “Hiiiiii” (en mode fille, genre à cause d’un chaton mignon ou d’un torse glabre)

Stéphanie de Monaco. (Vous pouvez répéter la question?).

10. Ta série addictive du moment ? 

Je n’arrive pas à suivre une série. Il y a toujours un moment où je décroche, ou qui fait que je décroche: Pas le temps, trop longue à arriver, pas fichue de rester en place 5 min sur le canapé, flemme de devoir rattraper ce que j’ai manqué. Puis y’a toujours beaucoup de trop de saisons. Cependant, je peux totalement tomber dans l’excès inverse. Me prendre de passion pour un épisode et me taper les saisons entières, pendant deux jours sans manger, boire ou voir la lumière. Mais ça reste particulièrement rare. Fille tranchée, passionnée, excessive toussatoussa.

11. La question 11.

Bin, ONZE.

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C’est vrai ça. Pour dire la vérité je suis une curieuse. Une curieuse modérée. Quand j’étais petite, j’étais une curieuse invétérée. J’écoutais aux portes, je regardais par le trou des serrures. D’ailleurs je le déconseille assez vivement, parce qu’à l’âge de l’innocence, ceci peut mener à quelques déconvenues. Surtout, si celle ci s’éveille, dans l’oeuf, au détour de nos chers repas de famille: « Dis Maman, pourquoi t’étais couchée sur Papa? « .

Et outre le silence tombal qui peut régner autour de la table après une révélation incontrôlée de ce gabarit (Gros gibier, très gros gibier), l’interrogation restera dans l’oeuf. Douloureusement. Le silence est d’or, mais la main de papa est particulièrement vive.

J’aurais pu pertinemment poser la question à un de mes grands frères, mais les avoir croisé chacun à leur sortie de douche (pas en même temps rassure toi), m’a coupé de toute hardeur de curiosité. (Et je crois bien que c’est à cette époque, que indépendamment du fait d’être interrogative, (Et un chouilla traumatisée par ces premières rencontres du second type) que j’ai commencé à trouver qu’une bite, c’était très vilain).

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C’est comme ça qu’on emmène les jeunes filles, quelques temps plus tard à s’abonner au magazine GIRLS. Durant QUATRE ans. Parce que finalement, j’ai continué à être curieuse, puisque personne ne daignait répondre à mes questions. Alors bon, mes copines super expérimentées de l’époque (Elles avaient mis la langue au moins deux fois), y allaient de leur théorie. Elles n’avaient jamais vu le loup, mais au moins, elles savaient dans quel sens il fallait tourner la langue. « Dans le sens des aiguilles d’une montre » « Dans l’inverse du sens des aiguilles d’une montre ». Bon des fois, elles me gonflaient sérieux avec leur raisonnement façon swatch. Puis, sans rire, j’avais déjà énormément de mal avec ma gauche et ma droite,  alors comment voulais-tu que je transforme l’essai philosophique de la rotation horaire, dans la bouche d’un garçon? hin?

Alors j’ai continué avec Girls. A lire l’horoscope pour savoir si j’allais pêcho cet été (On me disait ça chaque été, mais je devais être nulle, j’ai pêcho qu’à partir du 3éme). Ou alors j’avais aussi beaucoup de mal avec la notion calendaire.

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A 17 ans (Je suis allée brûler un cierge), j’ai fait ma première expérience buccalienne. Mais la curiosité n’étant jamais éteinte, juste latente, choisissant juste le moment opportun pour venir frapper la caboche, je me suis posé encore cette question de « rotation horaire ». C’était vrai ou pas?

Pour te dire j’ai jamais vraiment su. J’ai juste découvert que certains se servaient de mes amygdales comme activité spéléologique, et que gauche ou droite, fichtre! A la mer latéralité! Nous on veut de la profondeur abyssale! Ils voulaient juste atteindre la glotte, étant certainement intimement persuadés, que cette zone inexplorée devait révéler plein de sensations et de trésors. Comme le vomi, ouais. Pour d’autres, point de rotation, de l’escrime les gens. De l’escrime.

Bon dans le doute, j’ai continué à lire GIRLS. La bonne époque. Jusqu’au jour, où j’en ai eu marre de leur prévisions foireuses pour pêcho et être populaire (ça fonctionnait jamais, alors qu’est ce que tu voulais que ça me foute), j’ai décidé que GIRLS c’était moisi, et que c’était pour les gamines.

Moi j’étais plus une gamine. Maintenant j’achetais 20 ans. A 18 ans. J’étais précoce et super fière de l’être. C’est d’ailleurs comme ça qu’un jour, curiosité grandissante, sur un sujet aussi sensible qu’un morceau d’oignon enfoncé dans le fond de ton iris, que j’ai commencé à m’analyser la forme des yeux, l’implantation de mes cheveux, me mesurer la distance entre les ailes du nez, et la bouche, mais aussi la distance entre mon nombril et mon pubis, pour calculer la proportionnalité, et le taux de baisabilité potabilité de ma chaire. Le quotient beauté. THE test de 20 pages. Bon là je peux pas dire, j’étais ptêt un peu naïve certes, mais pas stupide. J’ai faussé les résultats d’entrée en enlevant 5 cm pour chaque chiffre. Bon du coup j’ai jamais su, et toi ça t’avances bien.

T’façon, je me suis dit que les garçons n’étaient pas curieux au point de se balader avec un mètre sur eux. Et que si c’était finalement le cas, il était également fort probable qu’ils traînent avec eux, du matos de spéléo. Auquel cas ça ne m’intéressait pas. Pas sensible, pas imperméabilisée, pas vaccinée toussatoussa.

 Puis après j’ai arrêté de me poser des questions, je suis passée à la curiosité de terrain. Plus constructif, des chiffres, du technique, des réponses. Et j’ai mis en place mes propres statistiques. Si bien, qu’à un moment, forte de mon élan, gel de stats durant 6 bonnes années. Maintenant la curiosité est revenue. (Et c’est pas aidé par les 3/4 de mecs tordus de la tête qui existent désormais sur le marché) (Je généralise pas, j’ai juste dit « 3/4″). (Vous en faites ce que vous voulez Messieurs).

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« L’homme veut voir. La curiosité dynamise l’esprit humain. »

Gaston Bachelard.

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(Toutafait)

.(C

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Bon sinon en vrai, ce texte était sensé être une « courte » introduction pour parler de taggs (Un quoi?) (Tunnel), que je les fuyais un peu comme la peste, mais que j’allais quand même le faire, parce qu’elles ont été 4 à me désigner. Malheureusement, et c’est fort dommage (OHLALALA C’EST DOMMAGEEEE!), ce texte est bien trop long pour que je fasse suite avec tonnes de questions. La curiosité est un vilain défaut Mesdames. Mais je vous invite à visiter leur page et leur blog:  Vanessainwonderland, Lilith, Yulbaba, Lauraoza, et voilà. (Parce que des fois la curiosité c’est bien) (Quand ça m’arrange).

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Je sais pas trop pourquoi, j’ignore si c’est parce qu’on m’a balancé trop prêt du mur étant petite, que j’ai développé une passion étrange, ou parce que j’ai un sens de l’esthétisme qui est lui même dénué de tout sens critique, mais j’aime accumuler les objets, qui globalement, disons le honnêtement, ne me servent à rien. Globalement, ils apparaissent dans mon environnement, juste parce qu’ils sont jolis. Et globalement, ça me suffit amplement. J’ai un sens des priorités légèrement dévié en ce qui concerne les futilités. (Ou dévié tout court).

[Leçon numéro un: Un jour t'évitera de balancer ton fric pour des conneries et tu passeras ton permis]. Tunnel toussatoussa.

De ce fait, et si j’analyse bien, j’ai en ce jour en ma possession des gloss en forme de cupcakes, que je trouvais extrêmement superchoupinous. Et que je n’utilise pas, parce que: 1/ J’ai pas envie de les abimer 2/ Un gloss cupcake sans gloss dedans, ça perd un peu de son interêt quand même 3/ Je sais pas ce qu’ils ont foutu dedans 4/ J’aime pas les cupcakes.Bon. Carte Joker: Ils sont jolis à regarder. (C’est un bon point non?).

[Leçon numéro deux: Utiliser ce que j’achète, regarder un objet avec les yeux qui brillent, ne suffit visiblement pas à le rentabiliser]. Ah bon?.

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J’ai un téléphone fixe version rétro, il est trop mignon. Mais je l’utilise rarement, parce 1/ Il est filaire et ça, ça m’embête un peu (Quelle idée aussi) 2/ Sa sonnerie est moisie, je l’entends jamais 3/ Il fait « ding ding » toutes les 30 min, et j’arrive pas à virer ce satané « ding ding », alors il est décroché quasi en permanence. Carte Joker:  Mais il était pas cher du tout, du type 7 euros.

[Leçon numéro trois: Arrêter de fantasmer sur les choses rétro qui contrastent avec ton mode de vie (et qui ne fonctionnent qu'à moitié), même si ça coûte "que" 7 euros]. (Oui mais c’était une PUTAIN d’affaire).

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Je collectionne les jolis bouteilles. D’ailleurs des fois j’en achète simplement parce qu’elles sont de jolies bouteilles. Et je les garde. Parce qu’elles sont jolies donc. Ma collection de Barbapapa s’agrandit de jour en jour tellement mon obsession pour les kinder surprise rayonne. Je n’envisage pas de m’en séparer, ils sont une bouille trop rigolote. J’ai deux bonhommes articulés en bois, Louis (Qui m’a coûté un bras et que j’ai mis 2 mois à faire venir du Japon), un canard pour m’accompagner sur les photos de voyages, un bonhomme lapin désarticulé, et un poney (ouais bon).Carte Joker: 1/ ils me servent essentiellement de modèles photos. 2/ Ils bronchent pas si je leur ordonne de pas bouger.

[Leçon numéro quatre: T'es bien mignonne (Merci) mais rappelle toi que tu vis dans à peine 35m2]. J’aime pas les leçons.

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J’ai 13 paires de baskets, mais c’est pour le travail/Je refuse de compter mes paires de chaussures/J’ai une plaque rétro dans ma pseudo cuisine, avec marqué « Cuisine dessus »/J’ai une boite avec noté « Cherche pas c’est là » mais c’est jamais là/Je fais des origamis. Chez moi, c’est une arche pour Origamis sans famille (A force j’arrive plus à les refourguer)/On m’a offert le coffret « l’encyclopédie des vins » y’a deux ans. BREF, c’est vrai en plus. Je l’adore mais je pense jamais à le ressortir/J’ai des moules à chaussons de toutes les tailles, vraiment pratiques. sauf que je pense rarement à faire des chaussons/J’ai un moule à macaron en silicone. Mais il me manque une plaque pour le four. Et j’ai peur de me lancer.

MAIS ça c’est rien, comparé à ma dernière LUBIE. J’ai rien pu faire. Mes yeux ont flashés, ma main s’est activée sur « mettre dans mon panier », mon cerveau s’est alerté, ma main droite a élevé le majeur, pendant que la gauche validait le paiement. Un vaste complot, dans lequel je ne maîtrisais absolument rien. RIEN.

Néanmoins, désormais, je suis l’heureuse propriétaire d’une radio en carton. Voilà.

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Je suis pas certaine qu’elle soit au top de la qualité son (mais je peux brancher mon MP3 dessus) (Puis elle fait radio), beaucoup la trouve « conceptuelle » (Mais ça c’est parce qu’ils n’ont aucun gout), je pense pas non plus qu’il y ait grand chose dedans en fait. Et tu paies ça au prix des trucs jolis que tous les autres trouvent conceptuels. Mais voilà quoi. Je m’en fou.  Puis elle est déjà tellement bien intégrée dans son environnement, j’y peux rien. Et elle va très bien les bordures de mon première ardoise juste derrière. (J’ai deux ardoises) (J’écris dessus) (promis).

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Mais comme ça m’a un peu chamboulé toute cette histoire, j’ai dû faire quelque chose pour compenser. Du genre, acheter de l’utile. Parce que dans ma tête, l’utile compense l’inutile. Un peu comme le plus et moins qui s’annulent. Ça c’est une leçon que j’apprécie particulièrement, c’est d’ailleurs pour ça que je l’ai retenu et que je l’applique très souvent.

Alors j’ai acheté ça. Mes premiers tournevis.

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Et je suis pas peu fière. La première utilisation sera de visser l’embout de mon épluche pommes (et croyez moi, un épluche pomme, ça CHANGE LA VIE PUTAIN). (Que si tu manges beaucoup de pommes, comme moi, mais bon). (Ça la change quand même).

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Si t’as aussi le même type de lubie que moi, la radio en carton, tu peux la trouver ICI pour un prix raisonnable (notion toutafait relative ), sinon c’est sur Pixmania. (Moi je l’avais trouvé sur Bird  on the wire, de suite, c’est un chouilla plus glamour je sais). (Mais y’en a pu). (Je me sens beaucoup moins seule).

(Voilà).

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Quand j’étais petite, je pensais que les gens adultes, c’est tout ceux qui mesuraient plus de 1m70, ou qui faisaient au moins deux têtes de plus que moi. Puis j’ai appris qu’il existait des nains, et des adultes pas si grands que ça finalement. Raté donc. J’ai perdu un parent très proche. Il parait que ça fait grandir d’un coup. C’est ce qu’on a voulu me faire croire, malgré ce rôle qu’on a voulu me faire endosser, moi je me sentais plus que jamais une enfant.

Vers l’adolescence, je pensais qu’on était adulte à 18 ans. La majorité, le monde qui s’ouvre à nous. Outre le fait d’avoir mal vécu ce cap, y’a jamais eu le mot « adulte » noté sur ma carte d’identité. Mouais. Y’avait juste ma date de naissance.

A 20 ans (oui j’ai redoublé deux fois moi) (Rien à moitié), je me suis dit que la Fac allait faire de moi quelqu’un d’adulte. Si je compte ma moyenne de premier semestre et le nombre de cuites que j’ai pu me taper en 3 ans, je crois que c’était pas ça.

Pour ma 3éme année, j’ai voulu un appartement loin de chez moi, toute seule, pour voler toute seule, me libérer de la couverture de « petite dernière » qui me surprotégeait et m’étouffait. Je pensais que c’était ça être adulte. Sauf que ma vie était financée par les bourses, les fins de mois difficiles par maman, et que les bancs de l’amphi, finalement, je les voyais pas tant que ça.

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J’ai donc arrêté la Fac de sport, qui me plaisait pas tant que ça. Au même moment, je me suis mise en couple, et très vite, nous avons habité à deux. (Alors à 23 ans, quand on te dit, soit tu retournes vivre chez ta mère, soit chez ton copain, je peux te dire, que t’as beau aimer ta mère, tu la prends vite, la tangente).

J’ai fait tous les boulots de merde possible et imaginables (pour moi), en attendant de trouver la voie qui me parlait. Je me suis tapée de la vente, du commercial, du phoning en plateforme. Je ramenais un salaire, je faisais les courses (mais pas la lessive), on était deux. Je pensais que c’était ça être adulte.

En dehors du fait que les apparences pouvaient certainement le faire penser, je ne me sentais pas adulte. J’avais un projet non abouti, les boulots que je faisais ne me plaisaient pas. Raté encore.

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Ensuite on (j’ai) choisi de déménager à Toulouse, bosser, passer mon concours, continuer mes études. La vie (j’en avais pas c’est simple), les finances (J’en avais pas non plus, ça tombe bien), étaient difficiles, mais j’ai eu mon diplôme, du boulot dans la foulée. Mais je me sentais pas adulte, malgré ce projet accompli.

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Actuellement, je travaille, je vis seule, je m’assume, je me suis séparée d’une relation de 6 ans, très difficile, autant la relation en elle-même, que la rupture. J’ai des amis, une vie sociale, j’approche à grands pas de la trentaine (enfin, ça c’est ce qu’on essaie de me faire croire), et pourtant je me sens toujours pas adulte.

Etre adulte, c’est se sentir adulte ? C’est avoir des responsabilités ? Des enfants ? Un foyer stable ? Je n’en sais rien. Etre adulte, c’est un accomplissement, un état de fait, qui fait qu’on se réveille un jour, et qu’on se dit « Ca y est, je suis adulte » ?

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C’est avoir des projets ? Peut être que cette notion là est différente pour tout le monde, et qu’elle est notion d’accomplissement à mon sens. Je n’ai toujours pas le permis. Ça fait des années qu’on me tanne avec ça, qu’il faut que je le passe, parce que c’est bien de l’avoir. Je le sais. Et ils ont probablement raison.

Seulement, les choses de ma vie, j’ai envie de les faire parce que moi j’ai envie de le faire, non pas parce qu’on m’a dit de le faire, ou de le faire, pour rentrer dans la petite case. J’ai envie de les faire, parce qu’à ce moment, je le SAIS que c’est bien pour moi, et que je suis capable de le voir.

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Depuis l’année dernière, j’évolue, et c’est déjà pas mal. Par phases, j’avance, et je recule, je commence à me trouver, c’est pas chose aisée finalement, mais j’accepte l’expérience de la vie qui s’immisce, pour m’aider à me trouver totalement. Ça sera peut être dans 10 ans, ou alors je ne vivrais peut être jamais assez longtemps pour le savoir vraiment. Mais je suis plus en phase avec moi-même.

Cette année, j’ai décidé de passer mon permis. Pas pour les autres, pour moi. Parce que j’ai aussi des projets, parce que la vie est longue, et parce que je peux encore changer.

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Etre adulte, c’est prendre des décisions bonnes pour soi, accepter les contraintes pour se permettre d’évoluer ? C’est voir plus loin ?

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C’est peut être accepter de prendre le risque, de prendre des risques pour que notre vie change encore en mieux ? D’accepter que ça ne fonctionne pas et murir quand même ?  Rien n’est jamais plat dans une vie, et je ne veux certainement pas que la mienne soit comme ça. Je ne veux pas non plus d’une vie de bohème. Je veux un entre deux.

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Est-ce qu’au fond, on se sent adulte un jour ? Est-ce que cet état de fait est indispensable finalement ? Ou est-ce juste un statut donné par des inconnus sur notre propre vie ? Je trouve ça nulle ce terme « adulte », comme si la vie devait s’arrêter à ce simple fait  «D’être quelqu’un ». Est-ce un accomplissement d’être adulte ? Ou bien une illusion ? Statuer sur un titre qui se couple à l’accomplissement finalement, je trouve ça tellement utopique.

Se connaitre, se sentir bien dans sa vie, ça suffit, ou non ? Le risque fait il de nous quelqu’un de responsable ? Etre décisionnaire dans ses choix de vie, est-ce une preuve de maturité?

Sur ce dernier point, par contre je pense que oui. Prendre des décisions, bonnes ou mauvaises, peut importe, c’est assumer de voir sa vie changer. Est-ce que c’est ça, finalement être adulte ? Accepter de voir sa vie changer ? Ou est-ce seulement une preuve maturité, d’expérience de vie ? De sagesse ?

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Finalement je n’aime pas ce mot « Adulte ». Sa case me semble bien trop étroite pour pouvoir me caser dedans un jour. (Pour moi, se sentir jeune, n’est pas un antipode, je suis certaine qu’on peut être très sage et la tête pleine de rêves).

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Débat ouvert.

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