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On va la faire courte. J’AI PEUR DU DENTISTE BORDEL. Voilà.  Mais vraiment. J’y ai passé les ¾ de ma vie petite, parce que j’avais trop de dents qui poussaient de partout (j’aurai pu avoir le premier rôle dans Twillight). Deux sur la même base, sur le palais, qu’est ce qu’on se marre ! (ou pas). Alors eux, ils ont passé leur temps à me les arracher. Et à m’attacher. (Moi la conciliation ça a jamais été mon truc).

Une chose. Tant que je n’agonise pas, je ne consulte pas. La dernière fois que j’ai vu un médecin, c’était y’a un an et demi. Aux urgences. Je me suis évanouie à l’accueil. ET je comprends toujours pas que la sécu ne m’ai ni envoyé de carte de vœux, ni d’étrennes. Même pas de carte cadeau, ou 50% sur ma prochaine ordonnance.

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Et depuis lundi dernier, ça va pas trop.

Lundi : Rage de dent le matin…. ça s’en vaaaa et ça revieeennnt. La mère de ma boss qui me file des cachets. Ça ne me fait rien. Mais je suis complètement stone par contre. Le lendemain j’apprends que ces Dolipranes 1000 sont périmés depuis 2 ans. MERCI.

Mardi : Je me choute au paracétamol l’aprem où je ne travaille pas. Aucun effet sur la douleur, mais ça me fait dormir.

Mercredi : Crise d’une violence rare. J’ai quand même donné mes cours. TROIS cours.  Les deux premiers, j’ai géré, MENTAL. Durant le 3éme, j’ai d’abord perdu la parole, puis la mémoire, puis la pigmentation de ma peau. J’avais envie qu’elles crèvent toutes en fait, voilà. Alors après J’ai repris du paracétamol pour dormir.

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Jeudi matin, urgence. En bref j’agonise, je n’ai pas bu d’eau depuis 2 jours. Je ne supporte ni le chaud, ni le froid, ni le tiède. Je peux plus manger.

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Je contacte un premier cabinet pour une urgence. Par opération «Va te faire enculer », y’a plus qu’un seul dentiste, surchargé, ce jour là. On me dit gentiment d’aller me gratter. Moi j’ai compris « Va crever avec ta rage de dents, on s’en tape ».

J’en appelle un second, puis un troisième. Puis un 4éme. RDV d’urgence le lendemain à 9h qu’elle me dit, c’est possible ça. 24h d’attente c’est de l’urgence ça ? Je suis désolée, moi je suis comme Jack Bauer, en 24h, j’ai le temps de mourir 234 fois.

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La cinquième : « Bonjour, je voudrais un RDV en urgence s’il vous plait, j’ai une rage de dent (je suis en train de mourir plutôt) » « Je regarde attendez » « Dans TROIS semaines, ça vous ira ? ». Va crever sale pute. (D’une mort, lente et douloureuse) (Qu’on t’arrache les ongles un à un) (Et qu’on te sodomise à sec avec du verre pilé).

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A ce moment là, j’ai compris que je dépérirai seule sur mon canapé, à cause d’une dent pourrie. Et je déteste les gens comme jamais. Je veux tous qu’ils finissent hachés dans un mixeur géant. VIVANTS. (Et qu’ils ne meurent jamais en fait) (Qu’ils restent juste en état, c’est bien comme ça) (Comme moi).

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Puis par opération de réseau Facebook, d’amis trop bien, et du saint Esprit, j’ai réussi à avoir un RDV pour 15h l’après midi même, chez une gentille dentiste qu’on ma dit, tout prêt de chez moi, grâce à une annulation. (Cher annulé, je te bénis à vie, sache le).

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En tout cas ce que j’en ai retenu (tout comme la fois, où j’ai dû appeler 50 kinés et ostéopathe en urgence, quand ma sciatique c’était déclarée violemment et brusquement, j’ai vu ma vie défiler devant mes yeux, le temps d’en trouver un qui m’accepte), c’est qu’il faut toujours noter dans son agenda le jour où tu vas avoir besoin d’une urgence. Au moins 3 semaines à l’avance. Tu veux une gastro ? Lèche les poignets du métro, et prends RDV pour la semaine d’après. Tu veux un RDV d’urgence pour te soulager le dos ? Passe sous un bus. Un RDV chez le dentiste ? Crève.

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Bref. Je suis allée chez le dentiste.

Elle m’a reçu, elle m’a demandé de m’allonger, et j’ai demandé si fallait que j’enlève mes bottes. (Voilà).

Elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Alors j’ai ouvert la bouche. Elle m’a encore demandé d’ouvrir la bouche (Fais « AAAAAA »)

Après elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Comment lui expliquer que je suis pas une habituée des pipes en XXL, et que je peux pas ouvrir au-delà de ce que peut ouvrir ma mâchoire ? Je pouvais pas. Elle m’a dit « ouvrez la bouche en plus grand, je vois rien ». J’ai voulu la mordre.

A défaut, j’ai pathétiquement bavé sur ses gants.

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Puis après elle m’a fâché un peu.

Fâchée parce que pas brossé sous la dent et qu’il fallait qu’elle nettoie. Genre depuis 3 jours, je suis à la frontière du supportable de ma life, et j’ai ressuscité avec une barre de vie au niveau 2/10. Et genre encore, aujourd’hui, j’allais prendre la brosse à dent, avec plein de picots bien durs et bien vicieux, pour bien frotter la dent. Oh oui, je veux une bonne rage de dent ! ENCORE, vas y grande folle de brosse à dent, achève moi ! Tu sais que j’aime ça avoir mal ma Choubidou ? Oh oui… frotte moi fort! Plus fort!  Encorrrrrre.(AHHHHH AHHHHH OUIIIIIIIII) (Ouais stop hin).

Juste que j’ai pas encore récupéré les 7 Boules de cristal vois tu, et moi après un truc pareil, je me tue.

Alors ta morale, tu te la carres au cul. Et bien profond. Voilà.

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Après elle m’a mis une maxi dose d’anesthésiant dans la dent. Elle m’a dit d’attendre les fourmis pour qu’elle commence. Comme j’ai pas alerté sur les fourmis, elle a fini par y aller. J’ai crié. Double dose d’anesthésiant. Moralité : Si les fourmis elles sont pas là, ta roulette tu te la fous dans le cul, OK ?. (Comme ça  ta morale, elle se sentira moins seule tu vois ?).

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Puis après ça s’est bien passé, elle était gentille au fond, elle m’a prescrit plein d’anti-douleur, et comme c’était trop bien, j’ai résigné pour deux séances supplémentaires.

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Puis après je vais à la pharmacie. La première m’a fait attendre 20 min, pour me dire qu’il y avait plus de stock sur mon médicament, et qu’elle pouvait me donner mes anti-douleur le lendemain matin. Mais oui. Admettons petite pharmacienne, t’es en train de crever là, il te reste une heure de vie. J’ai ton antidote. Bin tu sais quoi? Tu l’auras demain matin! VOILA.

La seconde pharmacie me les a donnés de suite. Je lui ai demandé une photocopie de mon ordonnance. Elle m’a dit qu’ils en faisaient plus parce qu’ils devaient le facturer à la Sécu. Comme là ils commençaient tous à me les brouter sévère, je lui ai dit, que j’avais rien à battre de la Sécu, et pour ce que je pouvais lui coûter,  que j’en voulais même deux de photocopies. (Je vous rappelle que j’ai je n’ai jamais eu ni promos, ni carte de voeux, ni bon de réduction).

Mais j’ai compris le système. En 2013, j’achète les cachets et j’aurai une réduction de 5% par rapport à l’augmentation de 20% si je rends l’emballage..

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Gros con, voilà.

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J’ai du mal à comprendre pourquoi c’est toujours sur moi que ça tombe les situations improbables. J’ai décrété que du coup, je devais avoir un naturel confortable, et que les choses aimaient bien me tomber dessus pour ça. (Ou alors sinon j’ai été une véritable salope dans une vie antérieure) (Mais je préfère être confortable).

Alors oui, des choses étranges, gênantes, ça arrive, à tout le monde, très souvent. Mais je pense que 40% c’est pour la population du monde, et les 60% restants, c’est pour moi. Ca m’apprendra toujours à choisir au hasard la plus grosse part de gâteau. Tout se paie un jour je crois, et si c’est pas sur mon cul qu’est le retour de médaille, forcément, il se doit d’être ailleurs. (Forcément).

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Je veux dire, qui a été poursuivie par un Monsieur tout nu déjà ? Moi. Sur deux kilomètres.  La nuit. Je suis rapide pourtant, très rapide. Bin lui, il devait tellement avoir la bite en feu, qu’il s’en est servi comme réacteur, pour m’attendre 1 km plus loin dans une ruelle, et se polir le poireau brusquement en s’avançant vers moi.  Sur le coup, je me suis jurée que j’allais devenir vieille fille. (Sur le coup, uniquement, soyons sérieuses, un peu).

Je ne serai plus jamais innocente.

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(On comprendra désormais pourquoi l'expression "Fondue de poireau" me traumatise,

 et que j'ai du mal avec le blanc)

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Dans ma folle jeunesse, avec des globules fermentés, je l’accorde, j’ai fait pipi contre le mur d’une église (amen). Puis ça pressait quoi. Et je n’allais consciemment pas faire ça au milieu de la rue (bah ouais). L(amie)apute chargée de faire une garde avait disparu. Et là, LA (lalalalaa),  surgissant de nulle part (enfin si de devant moi, Ahaha), un Monsieur qu’i’a fait : « MAMAMAMILLAAAAA! ». J’ai voulu hurler, puis finalement, y’a qu’un « hi—h–iii » étouffé qu’i’é sorti. Et je me suis cachée le visage. Et seulement le visage. Oui.

Je ne serai plus jamais une enfant de dieu.

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Un soir de fête, maudit, chez une amie, j’ai voulu prendre une douche. En sortant de la baignoire, j’ai fait le geste « Cheveux de L’oréal », parce que je le vaux bien.  En genre pas du tout sexy. Et je le valais pas du tout,  pas’que visiblement, je me suis retrouvée étalée par terre, à poil et en sang. La classe. Je m’étais éclaté le front contre le bord de la baignoire. J’avais les cheveux tellement collés, qu’on m’a surnommé  »M ».  J’ai fini la soirée aux urgences avec 5 agrafes.  Officiellement, je suis tombée dans la baignoire.

Je ne serai plus jamais une égérie l’oréal.

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**** Passage sur les autres moments obscurs de ma vie du même acabit**

** ¨Paix à peur âme merci**

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L’autre jour au travail, j’avais la culotte de fin de règles sur moi. La culotte de fin de règle, c’est celle que tu portes par précaution, quand c’est fini, et surtout, celle que tu ne montreras jamais à personne, PERSONNE. Sinon t’es obligé de l’éliminer. Mon souhait s’est réalisé, plus personne la verra. Je suis allée faire pipi (Je suis formidable), et là, elle s’est déchirée. Fragilisée d’être toujours LA culotte de première ligne surement, elle a rendu l’âme la pute. J’ai donné un cours sans culotte. (C’était très particulier).

Je ne traiterai plus jamais mes culottes comme des dessous de seconde zone.

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Y’a encore moins longtemps, soirée arrosée avec des copines. J’ai bu. 4 Mojitos. Je ne tiens pas l’alcool. J’étais en jupe talons. Moi quand j’ai bu, j’enlève toujours mes chaussures. Et je marche pieds nus (en collant quoi). Voilà. Puis après on a cherché la voiture dans les parkings souterrains. On les a tous fait un par un. On a jamais trouvé la voiture. Parce que c’était pas le bon parking. Puis je crois qu’on a trouvé le bon parking.

Et là au milieu des escaliers, une immense flaque de pipi.

Toutes ont essayé de la contourner avec plus ou moins de succès.

Et moi ?

Moi ?

Je suis tombée dedans.

Plus jamais J’aurai de dignité.

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Destin, je te dirais bien que je te pisse à la raie, mais par ironie du sort, tu t’en sors mieux que moi. Pour le coup je vais juste te cracher à la gueule. (Voilà).

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C’était mon année à moi. Elle est passée à la vitesse de la lumière. C’est l’année où j’ai ressuscité.

Elle n’a pas été facile, mais elle a été chouette. En 2011, je suis partie après 6 ans de couple, et j’ai vécu seule. La première fois depuis bien des  années.  Je savais pas que ça pouvait faire autant de mal de partir, de faire du mal à quelqu’un. C’était une question de survie. Lui ou moi. Pour une fois, c’était moi d’abord. J’ai déménagé dans un appartement pas très grand, mais je me suis jamais sentie aussi bien quelque part.

J’avais très peur. J’ai appris à vivre toute seule, et j’ai appris que j’étais capable de faire des choses. J’ai réussi (je crois). Je me suis découverte une âme créative. J’ai assumé une bonne partie de ce que j’étais et mis un doigt de nez à mes envies de perfections inatteignables (presque, mais pour le reste y’a 2012,2013).

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En 2011, je me suis prise comme j’étais.

En 2011, j’ai cuisiné. Et j’aimé ça. Du coup je continue.

En 2011, je me suis entourée de gens drôlement bien, et j’espère que tout sera encore là en 2012, puis en 2013, jusqu’à très longtemps.

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Cette année a été celle de mon indépendance, j’ai eu mon premier vrai travail (vrai de vrai). Le monde des études s’éloigne de plus en plus de moi. Je suis devenue indépendante.

En 2011, j’ai découvert le poireau et le potimarron.

En 2011, je suis revenue ici.

C’est également l’année où j’ai tenu l’unique résolution que j’avais prise. Parfaire ma culture musicale. Alors je suis pas encore très très forte, j’oublie les noms d’artistes et des chansons, je chante comme une casserole, ça veut jamais rester, mais je suis allée à tout plein de concerts. Même à ceux d’artistes que je ne connaissais pas (je suis comme ça moi). Comme c’est cool, je continue en 2012.

Je suis allée au ciné, j’ai fait beaucoup de photos, beaucoup au théâtre, j’ai même été ivre au théâtre et les comédiens m’ont fait une ovation en m’appelant le champignon de mur (je rigole un peu trop fort),  j’ai été voir des ballets (mes premiers) (Je rempile avec le Lac de Cygne début 2012), des spectacles. Je suis allée au cirque. Plusieurs fois. PLEIN de fois. J’adore le cirque moderne.

J’ai fait des milliers de choses cette année, jusqu’à me noyer, voir même me perdre un peu des fois, comme si je voulais tout rattraper. C’était fatiguant mais c’était drôlement bien.

…

J’ai fait plein de restos, de sorties, j’ai bu beaucoup de vin et mangé beaucoup de fromage. Et énormément de frites. J’ai découvert les balades en moto, c’était rigolo de faire le sac de sable, encore.

J’ai été ponponnette plein de fois. Je suis tombée de plein de tabourets. Je me suis fait plein de bleus en 2011.

En 2011, je me suis mise (et assumée) en maillot de bain. 15 ans que c’était pas arrivé.

Je suis donc allée à la mer, à la piscine, j’ai fait des randonnées, je suis allée à la montagne, j’ai fait du roller, du rafting, de la pétanque, du vélo, beaucoup de vélo. Parce oui, en 2011, je me suis acheté mon beau vélo vert.

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En 2011, toute ma famille a pensé à mon anniversaire.

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2011 a fait fuir toutes les failles financières avec mon indépendance.  Des fois je suis quand même RIC-RAC  mais c’est parce que je vis. Parce que je suis vivante. Je bouillonne.

En 2011, Plush m’a suivi. Il sera encore là en 2012, et durant longtemps.

En 2011, j’ai vécu pour moi, et plus pour les autres.

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2011, c’était mon année, parce que je l’ai bien voulu. Mais je savais pas que j’en étais capable.  C’était vraiment une année chouette, et des fois y’a plein de moments que je voudrais revivre et revivre encore. 2011, j’en retiens que le bien que tu m’as fait, je fais impasse sur le reste, je pardonne tout, mais je suis un peu triste de te quitter. Bon j’aime pas trop les surprises, mais n’empêche que, 2012, je l’attends de pied ferme. Même pas peur.

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Puis surtout n’oublie pas. Cul qui gratte en 2011, doigt qui pue en 2012. Ne compte pas sur un cahier vierge, ça n’existe pas. Mais écrit du mieux que tu peux dedans, c’est tout ce que je peux te souhaiter. Ça sera pas une année parfaite, mais je peux t’assurer que tu auras quand même des tas de choses jolies et agréables dedans.

En 2012, ouvre les yeux et prend le meilleur.

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(En vrai je sais pas si on peut) (Tu peux pas). Pour être claire et concise, mon smartphone me sert pour TOUT. Sans lui (l’horreur), bin  je me suis aperçue que tu dois tout réapprendre les gestes basiques de la vie quotidienne. Presque comme tenir ou fourchette ou sur tes deux jambes. La vie a fait de moi une assistée. C’est moche. Ça fera 3 jours demain. C’est ÉNORME.

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Plus de GPS piéton.

Je dois aller sur Mappy comme tout le monde.

Je dois apprendre l’itinéraire.

J’imprime l’itinéraire.

Je sais pas toujours pas lire une carte. Ni me repérer dans l’espace.

Je me perds. (Et comme j’ai plus de portable, personne me retrouve).

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Plus de radioréveil.

Je dors les stores ouverts pour me réveiller avec la lumière du jour.

A 9h. Problématique quand c’est aussi ton heure d’embauche.

Chercher un radioréveil. Le trouver.

Se demander comment ça se fait qu’on possède un truc pareil.

Ne plus savoir programmer un radioréveil. Ne plus avoir la notice.

Finalement décider de pas se coucher, histoire de pas avoir à se réveiller.

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Plus de MP3.

Découvrir que les voitures font beaucoup de bruit.

Se rappeler que les gens parlent beaucoup trop.

Se coltiner les boulets dans le bus, parce que t’es en mode « Open »

Du genre sans casque sur les oreilles.

Passer pour une ingrate parce que j’ignore les gens qui me parlent.

J’ai oublié que j’avais pas de casque sur les oreilles.

Ressortir le vieux MP3.

Avec des boutons physiques.

Il a plus de batteries. Gros con.

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Je me divertis plus.

Je peux plus jouer à Angry Bird.

Je plus faire ma belle en cherchant la réponse sur Google.

Je peux plus surfer dicrétos sur facebook en lousdé au boulot.

Ni lire les blogs.

Ni regarder des vidéos sur Youtube.

Je bosse mieux au travail. C’est pathétique.

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Je repère plus les vélÔtoulouse par presque télépathie sur le téléphone.

Je suis obligée de me déplacer.

Pour constater par moi-même, qu’il reste bien des vélos.

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J’ai plus le Push mail.

Je maitrise plus l’information en temps réel.

Je panique.

C’est une perte totale de contrôle sur ma vie.

Même louper la newletter Wanimoo sur la promotion des croquettes pour chats (2% quand même), me donne envie de pleurer.

J’ai pas de chats.

J’aime pas les chats.

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J’ai plus de lampe de poche.

Je suis obligée de devenir nyctalope.

« Je savais bien que t’étais une salope ! »

(Voilà).

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J’ai plus la météo sous l’œil.

Bon ça, ça change rien.

Mais je trouve ça joli.

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J’ai plus d’agenda.

Je sais plus ce que j’ai à faire.

Ni quand.

Ou avec qui.

Et comment.

Je veux mourir.

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Je peux plus prendre de photos en temps réel des mes nouveaux chaussons ou de Plush qui lèche le vélo, pour l’envoyer sur facebook.

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J’ai plus Shazam.

Je suis obligée de chanter pour me faire comprendre.

Personne me comprend, impossible de me faire comprendre.

Tout le monde se fou de moi.

J’ai perdu ma crédibilité.

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J’ai plus l’heure.

J’ai pas de montre.

Je sais quand je pars. Pas quand j’arrive.

Je sais pas non plus l’heure qu’il est quand j’arrive en bas de l’immeuble. C’est grave.

Je sais pas non plus l’heure qu’il est après le passage piéton.

Ni même celle après que je me sois perdue.

Je sais pas combien dure mon trajet en vélÔtoulouse.

Ça me perturbe.

J’arrive en retard.

Comme d’habitude.

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Je peux plus consulter mes comptes.

Je le fais que sur le téléphone.

Un découvert semble toujours plus petit sur un petit écran.

Ça me rassure.

(Un peu)

Je reçois plus les sms de ma banque en temps réel sur mon découvert.

Je suis à découvert.

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Je peux plus envoyer de sms.

Pour prévenir que je serai en retard.

Pour prévenir que je suis perdue.

Pour demander qu’on vienne me chercher.

Pour envoyer des bisous aux copines.

Et parler de poireaux aux copains.

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Je peux plus téléphoner.

Mais ça c’est pas grave.

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Je suis finie.

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Ps de ce matin, tout frais tout neuf: BIN CET ENCULE DE RADIO RÉVEIL A PAS SONNE CE MATIN. Ce soir je fais nuit blanche. J’ai coiffeur demain à 9h moi.
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Bon Noël.  Honnêtement, comme j’ai dit à maman, ça me fait chier. Maman elle m’a fait « Mais Roooo, mais comment tu parles ! ». Et là y’a mon frère qui a répondu « Ouais Noël ça fait chier ». Maman était désespérée. Certes ça fait une occasion de voir la famille, mais bon cela dit, j’ai d’autres occasions pour ça dans l’année (Les enterrements par exemple). Puis si autrefois ce fut une veillée magique pour moi (J’aimais JUSTE le réveillon, passé la sieste, et l’ouverture des cadeaux, le 25 j’en avais absolument rien a carrer, on me forçait à rester à table, alors que moi je voulais juste aller JOUER). Ça l’est plus pour des raisons bien plus personnelles.

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Outre le fait que ça m’embête de rester à table plus de 30 min, là avec une durée moyenne de 5h et 22 min. 322 minutes.19320 secondes. C’est le dernier jour du reste de ma vie. Surtout quand c’est pas chez toi, mais que c’est genre chez la belle famille du Fréro [N°2]. Je crois que je vois la belle famille de mon frère uniquement une fois par an. Pour Noël. On sort les beaux habits, les cravates qui sentent la naphtaline, on est tout endimanché. C’est fantastique tout ça vous savez. Y’a aucun réseau qui passe par chez eux. Je pense sincèrement que c’est une mort programmée. Vicieuse. A petit feu. Horrible.

Les cadeaux c’est que pour les enfants chez nous. Alors quel intérêt de fêter Noël le 25 bordel. Je suis vénale, et intéressée, mais pour l’épreuve endurée, je pense que ça le VAUT bien. Donc aucun intérêt, ou stimuli positif.

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Alors moi pour occuper le temps, je mange. Puis comme y’a beaucoup à manger, GENRE, y’a beaucoup à manger, je mange beaucoup. Surtout la terrine de foie gras. Et je bois beaucoup de vin. En général, après l’entrée, il est déjà 16h, j’ai des nausées, et envie de dormir. Dimanche j’ai un peu perdu ma dignité. J’ai dû hériter du gène du « dododanslassiette » du côté de ma mère. Parce que j’ai fini l’avant bras dans les Fagots. Et ma tête a renversé mon verre. C’est triste. (Pour le verre).

Là tu vois à ce stade, mon neveu, il a eu ses cadeaux (ils ont environ 4 tournées de cadeaux les mômes), et il va jouer pour digérer. INJUSTICE. Merde alors. Moi aussi je veux aller jouer. (Attendez il a eu un flipper) (Je rêve de jouer au flipper pour le digeo moi !). (J’en veux un tout court en vrai). (Je veux sortir de là voilà). (Au secours).

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Mais je ne peux pas. Y’a l’oie, les patates sarladaises et les haricots vert en fagot de lard (Y’a TOUJOURS des patates et des haricots fagots à Noël). Alors je fais semblant de mâcher durant près de deux heures (c’est long mais comme c’est sec, la performance passe bien), jusqu’à la glace. Par dépit, je me jette sur la bûche glaçée Norvégienne. J’en prends à peu près la moitié de la bûche (c’est moi qui sert, donc des petites pour les gens et le reste pour moi). ET LA, faut pas avoir le hoquet. Surtout pas. Trop tard. Niquée la robe. Puis t’as des relans de nausée quand même après. Faut parler par hochements de tête. (Mais ni trop en avant, ni trop en arrière) (Sinon c’est mort).

Cette année j’ai trouvé la technique (Un peu tard, juste après la bûche Norvégienne en fait). Je suis allée faire la sieste dans le canapé, et j’ai embarqué le neveu. Je me suis réveillée 2h après et visiblement le neveu avait disparu depuis 2h aussi (l’ingrat). Et tout le monde était en train de partir. (C’est un putain de timing quand même). J’ai évité les défis à la con, et les conversations sordides de fin de repas entre gens bourrés, moi je dis c’est déjà ça.

Puis après j’ai eu des crampes intestinales et abdominales, du genre ignobles, et j’ai dormi jusqu’au lendemain 12h. Mes remontées aigries m’ont fait oublier que j’avais le foie fragile. Ah. C’est la faute à l’alcool.

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Ensuite, direction la gare. Arrivée dans le train, (avec une terrine de foie gras au porto dans une poche, et un cake au saumon), je me suis aperçue que j’avais oublié mon portable. Maman elle a paniqué, elle m’a dit « Holalalala, mais c’est pas vrai, descends ! Tu  prendras le prochain, et comment je vais savoir si t’es bien arrivée moi ?!!!! ».

Genre je vais rester 1h30 de plus en Corrèze ? Genre après un dimanche comme ça ? Tu crois ? Vraiment tu le crois ? Je t’aime beaucoup maman, mais tu crois beaucoup tu sais.

(Sachez que je ne peux chier ailleurs que chez moi, c’est le grand malheur de ma vie) (La ça devenait problématique). (TROIS JOURS ENTIERS AVEC LA MOITIE DU PIB EN BOUFFE DU BOUZIKISTAN DANS LE BIDE) (Je pense que la moindre flatulence déclenchait une occlusion intestinale).

.(Sachez

Pour la fin de l’histoire, mon portable arrive par chrono-poste demain matin.

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Puis tout à l’heure, parce que j’ai pris une journée de congés pour récupérer, fallait bien ça, j’ai croisé une affiche pour la Galette.

« Résolution numéro un : Trouver mon roi ». Bin TAGUEULE.

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Moi je dis, on n’est pas sorti.

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