Père Noël

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Salut toi. Ça farte? Comme chaque année, je n’y déroge point. Depuis toute petite, je t’érige (Parce qu’elle est à chaque fois monumentale), ma liste de souhaits, passant sur le fait, que systématiquement, tu ne m’écoutes jamais. Vieux débris va. (Soit pas susceptible je te prie).

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(J’y mets tout mon coeur, et mes atouts, sachant pertinemment que ce T-shirt à bien plus de poitrine que moi)(J’aurais bien voulu te montrer mes seins, mais entre nous, ça serait un peu de l’inceste) (Ce superbe T-shirt peut être disponible sur http://www.shirtinator.fr/ )

REVENONS A NOUS MOUTONS.

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Cette année je ne vais pas être difficile.  Promis.

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• Je voudrais des fleurs, des vraies, des jolies, qui ne fanent si je ne les arrose pas, et qui pinaillent pas pour un chouilla de manque de lumière. Des fleurs autonomes et indépendantes. Si c’est pas possible, donne leur des jambes, histoire qu’elles aillent se doucher elles-même dans l’évier.

• Un k-way et un sac à dos. Mais juste en « à côté ». Ça doit bien faire 2 ans que j’en ai besoin, mais moi tu sais, les achats utiles, et moches, ça me fait mal au coeur.

• Des rideaux pour mon salon. Parce que de la même façon, je me dis chaque jour que la vie fait, depuis que j’habite ici, aka, bientôt 2 ans, que bon, « il me faut des rideaux ».  Mais comme désormais, je vais pas rester très longtemps ici, je me dis que ça serait dommage d’investir. (PS: Mes voisins d’en face sont strictement contre, mais ne les écoute pas s’il te plait).

• Un mec un vrai. Un beau, un intelligent, drôle, sportif, curieux, qui s’impose, mais pas trop, juste quand il faut. Qu’il soit un peu médium aussi (mais pas trop)(Au lit beaucoup). Qu’il fasse la cuisine, ramasse ses chaussettes, un peu psychologue parce que zut, des fois j’ai pas envie de parler, donc ça peut servir. J’aimerais aussi que ça ne le dérange pas de sortir mes poubelles (moi je déteste ça). (Mais qu’il reparte après). Qu’il aime me faire des massages, j’adore les massages, mais qu’il m’en demande pas un juste après, parce que je le voudrais avec plein de bon sens aussi, après un massage, je sers qu’à dormir (Puis on ne gâche pas un massage de cette façon là voyons). Et qu’il me dise rien si je rentre pas/tard/bourrée. Un peu de tolérance que diable!

• Un banquier à la place de ma banquière. Histoire qu’il soit sensible à mon anatomie mamaire. Et qu’il omette donc le fait, qu’en une semaine, j’ai dépensé un séjour à Rome, une valise qui coûte deux reins, un peu trop dans l’alcool (et les livres, caution « bonne conscience » c’était indispensable »), une paire de bottes, et deux petits pots de confiture de lait. (Faut bien manger).

• Un moteur sur mon vélo. (Des fois, j’ai pas envie de pédaler).

• Une nouvelle coupe pour Plush. Genre, tu le rases. Plus de poils, quenini, plus rien. Et comme ça, j’aurais à peu l’équivalent de matière première, pour me tisser une écharpe, un bonnet, des moufles, un manteau, et un tapis de 45m2.

• Latte sa gueule à ce putain livreur de colis, par pitié. Merci.

• Une secrétaire. Contre la procrastination et la désorganisation, j’en ai conclu, que seule une personne extérieure pouvait agir dessus. (Du coup j’ai décidé de l’engager).(Et que c’est toi qui la paierait).

• Si tu pouvais également décaler l’horloge interne matinale du lapin, de 9h25 à 15h30 le week end, ça serait super chouette.

• Des meubles noirs laqués, qui n’attirent ni les poils, ni la poussière. (Je veux rien savoir, t’as qu’à déposer un brevet).

• Un calendrier de l’avent, annuel. 24 donc. 12 pour tout de suite, et 12 pour plus tard.

• 7 grasses matinées par semaine.

• Un GPS interne -EFFICACE- Qui m’indique la bonne gauche, et la bonne droite. Je suis perdue entre ces 40 000 points cardinaux. J’en ai marre de me perdre quand je vais aux WC.

• Robert Rowney jr et Ben Affleck. (En même temps ou l’un après l’autre, comme tu veux, je suis pas compliquée).

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C’est tout.Merci. Bisou.

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