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On va la faire courte. J’AI PEUR DU DENTISTE BORDEL. Voilà. Mais vraiment. J’y ai passé les ¾ de ma vie petite, parce que j’avais trop de dents qui poussaient de partout (j’aurai pu avoir le premier rôle dans Twillight). Deux sur la même base, sur le palais, qu’est ce qu’on se marre ! (ou pas). Alors eux, ils ont passé leur temps à me les arracher. Et à m’attacher. (Moi la conciliation ça a jamais été mon truc).
Une chose. Tant que je n’agonise pas, je ne consulte pas. La dernière fois que j’ai vu un médecin, c’était y’a un an et demi. Aux urgences. Je me suis évanouie à l’accueil. ET je comprends toujours pas que la sécu ne m’ai ni envoyé de carte de vœux, ni d’étrennes. Même pas de carte cadeau, ou 50% sur ma prochaine ordonnance.
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Et depuis lundi dernier, ça va pas trop.
Lundi : Rage de dent le matin…. ça s’en vaaaa et ça revieeennnt. La mère de ma boss qui me file des cachets. Ça ne me fait rien. Mais je suis complètement stone par contre. Le lendemain j’apprends que ces Dolipranes 1000 sont périmés depuis 2 ans. MERCI.
Mardi : Je me choute au paracétamol l’aprem où je ne travaille pas. Aucun effet sur la douleur, mais ça me fait dormir.
Mercredi : Crise d’une violence rare. J’ai quand même donné mes cours. TROIS cours. Les deux premiers, j’ai géré, MENTAL. Durant le 3éme, j’ai d’abord perdu la parole, puis la mémoire, puis la pigmentation de ma peau. J’avais envie qu’elles crèvent toutes en fait, voilà. Alors après J’ai repris du paracétamol pour dormir.
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Jeudi matin, urgence. En bref j’agonise, je n’ai pas bu d’eau depuis 2 jours. Je ne supporte ni le chaud, ni le froid, ni le tiède. Je peux plus manger.
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Je contacte un premier cabinet pour une urgence. Par opération «Va te faire enculer », y’a plus qu’un seul dentiste, surchargé, ce jour là. On me dit gentiment d’aller me gratter. Moi j’ai compris « Va crever avec ta rage de dents, on s’en tape ».
J’en appelle un second, puis un troisième. Puis un 4éme. RDV d’urgence le lendemain à 9h qu’elle me dit, c’est possible ça. 24h d’attente c’est de l’urgence ça ? Je suis désolée, moi je suis comme Jack Bauer, en 24h, j’ai le temps de mourir 234 fois.
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La cinquième : « Bonjour, je voudrais un RDV en urgence s’il vous plait, j’ai une rage de dent (je suis en train de mourir plutôt) » « Je regarde attendez » « Dans TROIS semaines, ça vous ira ? ». Va crever sale pute. (D’une mort, lente et douloureuse) (Qu’on t’arrache les ongles un à un) (Et qu’on te sodomise à sec avec du verre pilé).
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A ce moment là, j’ai compris que je dépérirai seule sur mon canapé, à cause d’une dent pourrie. Et je déteste les gens comme jamais. Je veux tous qu’ils finissent hachés dans un mixeur géant. VIVANTS. (Et qu’ils ne meurent jamais en fait) (Qu’ils restent juste en état, c’est bien comme ça) (Comme moi).
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Puis par opération de réseau Facebook, d’amis trop bien, et du saint Esprit, j’ai réussi à avoir un RDV pour 15h l’après midi même, chez une gentille dentiste qu’on ma dit, tout prêt de chez moi, grâce à une annulation. (Cher annulé, je te bénis à vie, sache le).
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En tout cas ce que j’en ai retenu (tout comme la fois, où j’ai dû appeler 50 kinés et ostéopathe en urgence, quand ma sciatique s’était déclarée violemment et brusquement, j’ai vu ma vie défiler devant mes yeux, le temps d’en trouver un qui m’accepte), c’est qu’il faut toujours noter dans son agenda le jour où tu vas avoir besoin d’une urgence. Au moins 3 semaines à l’avance. Tu veux une gastro ? Lèche les poignets du métro, et prends RDV pour la semaine d’après. Tu veux un RDV d’urgence pour te soulager le dos ? Passe sous un bus. Un RDV chez le dentiste ? Crève.
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Bref. Je suis allée chez le dentiste.
Elle m’a reçu, elle m’a demandé de m’allonger, et j’ai demandé si fallait que j’enlève mes bottes. (Voilà).
Elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Alors j’ai ouvert la bouche. Elle m’a encore demandé d’ouvrir la bouche (Fais « AAAAAA »)
Après elle m’a demandé d’ouvrir la bouche. Comment lui expliquer que je suis pas une habituée des pipes en XXL, et que je peux pas ouvrir au-delà de ce que peut ouvrir ma mâchoire ? Je pouvais pas. Elle m’a dit « ouvrez la bouche en plus grand, je vois rien ». J’ai voulu la mordre.
A défaut, j’ai pathétiquement bavé sur ses gants.
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Puis après elle m’a fâché un peu.
Fâchée parce que pas brossé sous la dent et qu’il fallait qu’elle nettoie. Genre depuis 3 jours, je suis à la frontière du supportable de ma life, et j’ai ressuscité avec une barre de vie au niveau 2/10. Et genre encore, aujourd’hui, j’allais prendre la brosse à dent, avec plein de picots bien durs et bien vicieux, pour bien frotter la dent. Oh oui, je veux une bonne rage de dent ! ENCORE, vas y grande folle de brosse à dent, achève moi ! Tu sais que j’aime ça avoir mal ma Choubidou ? Oh oui… frotte moi fort! Plus fort! Encorrrrrre.(AHHHHH AHHHHH OUIIIIIIIII) (Ouais stop hin).
Juste que j’ai pas encore récupéré les 7 Boules de cristal vois tu, et moi après un truc pareil, je me tue.
Alors ta morale, tu te la carres au cul. Et bien profond. Voilà.
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Après elle m’a mis une maxi dose d’anesthésiant dans la dent. Elle m’a dit d’attendre les fourmis pour qu’elle commence. Comme j’ai pas alerté sur les fourmis, elle a fini par y aller. J’ai crié. Double dose d’anesthésiant. Moralité : Si les fourmis elles sont pas là, ta roulette tu te la fous dans le cul, OK ?. (Comme ça ta morale, elle se sentira moins seule tu vois ?).
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Puis après ça s’est bien passé, elle était gentille au fond, elle m’a prescrit plein d’anti-douleur, et comme c’était trop bien, j’ai résigné pour deux séances supplémentaires.
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Puis après je vais à la pharmacie. La première m’a fait attendre 20 min, pour me dire qu’il y avait plus de stock sur mon médicament, et qu’elle pouvait me donner mes anti-douleur le lendemain matin. Mais oui. Admettons petite pharmacienne, t’es en train de crever là, il te reste une heure de vie. J’ai ton antidote. Bin tu sais quoi? Tu l’auras demain matin! VOILA.
La seconde pharmacie me les a donnés de suite. Je lui ai demandé une photocopie de mon ordonnance. Elle m’a dit qu’ils en faisaient plus parce qu’ils devaient le facturer à la Sécu. Comme là ils commençaient tous à me les brouter sévère, je lui ai dit, que j’avais rien à battre de la Sécu, et pour ce que je pouvais lui coûter, que j’en voulais même deux de photocopies. (Je vous rappelle que j’ai je n’ai jamais eu ni promos, ni carte de voeux, ni bon de réduction).
Mais j’ai compris le système. En 2013, j’achète les cachets et j’aurai une réduction de 5% par rapport à l’augmentation de 20% si je rends l’emballage..
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17 Commentaires
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Quelle histoire !
Bon courage en tout cas :-)
la sodomie avec du verre pilé… hummmm ça m’a bien fait rire en tout cas
je déteste le dentiste aussi et j’attends d’avoir super mal avant d’y aller comme toi,là ça fait 1 an que je me dis appelle un dentiste j’ai toujours pas appelé bravo pour le courage je suis admirative !!
Ahaha! Comment ne pas se marrer face à ton récit??? Pas sur ce que t’as vécu hein, (pas envie de me retrouver avec du verre pilé dans le cul! MDR) mais de la manière dont tu l’as écrit! En tous cas, après cette folle aventure, je ne peux que te souhaiter un bon rétablissement!! :)
j’ai pensé à toi, vendredi: y’a une nénette au boulot qui s’est pété une dent, et comme elle n’est pas du coin, elle était emmerdée. mon dentiste l’a prise (en tout bien tout honneur, je pense) l’aprèm-même.
(j’avais vu que tu avais eu un rencard via fb, sinon, je te l’aurais donné, le n° du saint homme.)
Mais alors, tu vas mieux maintenant ?
C’est quand même fou que quand tu es dans une situation d’urgence tu doives batailler et attendre autant de temps…
Bon rétablissement !
Je comprends mieux ta peur du dentiste, effectivement ça donne pas envie.
Mais rassure-moi, ça va mieux ?
Je rejoins la bande des filles qui détestent les dentistes. Les bourreaux des temps modernes
Raison pour laquelle 90 % de mes amis sont dentistes… Mais bon je te comprends!
Hummm ça m’a beaucoup fait penser à la puissante rage de dent que j’ai eu récemment. Aprés plusieurs alertes gérées à coup de Doliprane 1000, une de mes dents a décidé de m’asséner le coup de grace dans la nuit d’un vendredi à samedi. Je n’ai jamais connu une douleur aussi aigüe. Je me suis shootée au Doliprane, Nurofen, Efferalgan, fait des bains et des compresses de Synthol pur, pour finir par chiquer des clous de girofle … beaucoup de clous de girofle.
Bref la douleur m’obligeant à une nuit blanche j’ai checké les dentistes de ma ville (4 cabinets seulement) et à 8H j’ai commencé par appeler le premier. Un seul avait une messagerie qui signalait leur ouverture à 9H. A 8H55 j’étais devant la porte, j’ai pas eu besoin de dire grand chose … était-ce ma tête ravagée, mon haleine sentant le Synthol et le clou de girofle ? Toujours est-il que 5 minutes plus tard j’étais sur le fauteuil d’une dentiste et pour la première fois de ma vie, je crois bien que j’ai joui quand elle m’a fait la piqûre anesthésiante.
Moralité : quand ta dent te prend en otage, prends ton dentiste en otage.
Je te lis en sous-marin. Je suis timide, tu sais (c’est surtout que je n’aime pas les commentaires pour dire « salut, je te lis, oui, je suis d’accord »). Mais là… Làààààààààààààààà. Je suis PHOBIQUE du dentiste moi aussi. Il me dit un truc, je m’effondre en larmes sur le siège. Sauf que j’y vais tous les 6 mois tellement suis angoissée de la carie, moi.
C’est chouette d’avoir une copine d’angoisse.
J’ai bien rigolé (désolée !) tu racontes si bien !
Moi non plus j’aime pas le dentiste…
enfin bref à ptdr désolée http://unefilleordinaire.net/wp-includes/images/smilies/AddEmoticons00511.gif
A défaut, j’ai pathétiquement bavé sur ses gants.
=> mouhahahahahahahaha
Ha le coup du RDV d’urgence une semaine après…
Bon courage, je suis pareille, j’avais un abonnement sur le fauteuil de ces montres pendant toute ma jeunesse. Et un peu maso, je resigne avec un appareil dentaire tout neuf à porter pendant 2 ans.
Bonsoir les gens! En retard. Bon je vais braver à mes résolutions, et faire une jolie réponse collective! (J’aurais tellement voulu faire ça individuellement, mais actuellement, des soucis de santé (en pagaille) me freine un peu dans l’implication que je voudrais mettre ici (mais je ne vous oublie, c’est pourquoi je suis ici).
Bon avec le recul j’en rigole un peu oui, quoi que, c’est pas fini. La salope veut me mettre une couronne! J’avais les 3 nerfs de la gencives infectées (et la dent est un peu HS).
Ravie que ça vous ai fait sourire! (moi sur le coup beaucoup moins, là un peu plus). Et ne n’ai rien romancé. Des fois c’est tous des cons dites donc!
Merci de vos petits mots! :)
Cat, en effet, j’aurais dû peut être faire la même chose tiens. La prochaine fois j’y vais avec une kalachnikov. (Et Bam dans ses dents).
Lola; Ravie d’être ta copine d’angoisse et bienvenue ici ;)
Les dentistes c’est tabou, on en viendra tous à bout! (J’ai tout lu tout pris en compte, ne vous vexez pas si je vous réponds pas individuellement cette fois ci, mais j’ai essayé de répondre pour le mieux à tout le monde, merci :))