Fucking wedding

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© Sweet!

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La belle saison arrive, celle où l’union de l’amour est fêtée pour de nombreux couples.

Celle où t’as rien d’autre à foutre que te ruer sur les buffets.

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Je m’explique, je n’ai rien contre les mariages, mais, ça me fait peur. Rien que de recevoir le faire-part, j'appréhende.J’ai été à un seul et unique mariage dans ma vie, celui de ma belle sœur (Sœur de l’homme).

Cette dernière fait partie de ces nouveaux « Bourges », gentille, mais un peu coincée (du cul… Genre avec un GROS aspirateur), dans le genre prendre avec des pincettes. Celle qui insiste pour que tu viennes chez elle, mais qui soudainement un matin t’indique, que tu peux prendre le train de 6h le lendemain matin pour rentrer chez toi. Euh, Pardon? Y’a un tunnel làà. Celle qui t’interdit de parler à voix haute l’après midi, parce sa fille fait sa sieste à 50m de là dans une chambre au fond du couloir (J’arrête de respirer, au cas où, on sait jamais). Elle est gentille hein, mais comprenez qu’elle me fou quand même un poil mal à l’aise la belle sœur, moi à force de marcher sur des œufs en permanence je me casse un peu la gueule.

Donc elle s’est mariée un jour. Naturellement j’étais invitée. Je récapitule : Premier mariage. LE SIEN.

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Première question assez casse gueule : Comment je m’habille ? J’ai mis a peu près 150 ans pour trouver une robe classe, « reportable«  ultérieurement  et qui me coûte pas l’intégralité de mes tous mes membres. Faut pas déconner. (Comprendre: Je l’ai jamais reporté).

Concernant les chaussures, j’ai eu la merveilleuse idée d’en choisir de très jolies. Tellement jolies que pour te faire payer cette once de bon gout, elles te massacrent les pieds au bout de 15 min (C’est juste le temps de les essayer en te disant « OUF », de te déchausser, sans te rendre compte de la supercherie). J’ai fini par prendre la pochette assortie et j’étais parée. (Pas de mariage sans pochette) (Le soucis c’est que la pochette ça sert à rien et qu’en plus ça te fait chier toute la soirée).

*** Pompompom 350 km de train dans la joie et la bonne humeur ***

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Pour mon premier mariage, j’ai dû lire, oui moi, un texte à l’église. Oh putain. Ce fut un moment relativement drôle, sauf pour moi. (Depuis l’homme est sommé de manger tous les jours avec ses coudes, c’est la sentence sans appel pour m’avoir refilé la patate empoisonnée). Ouais Dieu et moi, pardonnez moi, mais c’est un peu comme la flute de pan et le vuvuzela.

Le type de mariage assorti à la belle soeur quoi.

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Ils se marient tout ça, on s’en fou (C’est quand qu’on mange?). Puis la même à la mairie. A ce moment je prie pour qu’ils ne remettent pas ça une 3éme fois.

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On arrive au buffet (Je l’attends depuis le début de la journée lui). Je récapitule : J’ai faim, je me suis humiliée publiquement et j’ai les pieds en sang. Bon bref. J’ai tout mangé, et j’ai tapé le record de celle qui s’est enfilé le plus de verres en… très peu de temps. Autrement dit je suis complètement bourrée.

Vint le repas. La famille est placée relativement loin de la table des mariés. Normal. (La bouffe était immonde). On m’a placé juste en face du photographe, qui s’avère particulièrement… lourd.  Je continue à boire. Puis viennent les vidéos sensées vous tirer la larme à l’œil, parcourant la vie des heureux mariés. Sauf qu’en vrai, tout le monde s’en fou, mais surtout moi, mais je m’en fou, j’suis bourrée.

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ATTENTION ! Les animations de la soirée. Par respect pour mes lecteurs, sachez que je ne m’étalerais pas sur le sujet. Juste savoir que nous avons perdu quelques invités au passage. Ils sont partis chercher des trucs dans la nature pour un gage, y sont jamais revenus. (Oh bah tant pis).

C’est l’heure d’aller sur la piste de danse. A ce stade là je me souviens plus trop de grand-chose. J’ai dansé (je crois), j’ai stoppé quand un grand père a voulu me faire virevolter sur un air « des démons de minuit » (Je crois). Merveilleux.

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Puis je me suis agacée. Tout le monde me regardait en souriant, sauf que moi les gens qui sourient, je m’en méfie comme la peste, c’est pas normal. En général c’est que soit ils sont plus bourrés que toi, où qu’il se trame quelque chose. Vu mon état, j’ai opté pour le complot.

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Au bout d’un moment, un jeune homme qui me fixait depuis pas mal de temps, s’est rapproché. J’ai craint le pire. De la Gringue. Puis soudainement, ce dernier se penche vers moi pour me glisser quelque chose à l’oreille.

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Lui « Je pense que vous devriez enlever votre robe »

Moi « Rohhhhh, PERVERS ZA, çaaa va pas nob?! » (Tu t’es vu quand t’as bu?)

Lui « Euh mais non, c’est seulement que vous avez une énorme tâche rouge dernière la robe »

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Mon dieu. Je note que personne ne s’est donné la peine de me prévenir avant. Je leur souhaite tous de mourir dans les plus atroces souffrances. (Ou de se réveiller avec 4 bras)(Ou avec un chat collé au cul en PERMANENCE).

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J’avais effectivement oublié deux choses importantes* avant de partir. 1/ J’allais avoir mes règles. 2/ Ne jamais boire quand on va avoir ses règles, c’est pire. Ce soir là j’ai fait un combo.

J’ai dû organiser une sorte de téléphone Arabe pour me faire dépanner, si bien que l’intégralité des invités a pris connaissance de mon horloge intime, et de mon cul en mono-couleur.

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C’est le marié qui est parti chercher des tampons. (…)

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Ce jour là, la mariée a perdu son nom de jeune fille, moi ma dignité. Chacun son truc.

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Quelques semaines après, nous avons reçu un lien par mail pour voir les photos. Site du photographe. Photos en miniatures. Fallait payer pour les avoir. D’une, va te faire foutre, puis te deux, j’en voulais pas, ça tombait bien. (Bizarrement…) .

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Leati, je compte sur toi, pour le prochain hein. Jamais on ne pourra faire pire que ça. (Ceci est un message personnel).

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