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Aujourd‘hui nous allons parler d’une chose taboue et fourbe (C’est naturel aussi, nous pouvons en parler sans faire « beurkkkkk »). Devinette : Elle ne concerne que les femmes, certaines prédisent son arrivée en jurant que les Anglais viennent de débarquer (et refaire la bataille de la Normandie, dans le fond du string), d’autres chantent même la Marseillaise quand elles arrivent (Allons enfants de la patrie, mon jour de deuil esstttt arrivéééééééé ») , les mijaurées leur donnent un ptit nom mignon qui veut absolument rien dire « ragnaganas », c’est un message codé que tout le monde comprend, le nouveau concept du code accessible à tout le monde en fait. C’est comme appeler, un camembert : « un fromage de forme douce qui sent pas très bon » avec une patate dans la bouche.

Ensuite, il existe celles qui nous font atteindre le summum de la naisétitude, celles que tu mettrais bien au centre de la cible pour leur coller 6 cartouches de balles, et qui les surnomment noblement « double décimètre » (Bah ouais elles existent celles là).

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Bon en gros on va parler du boulet hormonal que se coltinent les femmes chaque mois, pour qu’on puisse mettre en route cette chose qu’on nomme la « procréation » et qui nous casse les burnes durant les 9 mois suivants : Les règles. J’appelle un chat un chat, faut m’excuser du peu.

Bon bref, ces connasses elles sont fourbes, et par bien des chemins indirects, qui mènent pas toujours à Rome voyez vous. (Au pif, sur ton cul ou sur le contrôleur du métro, mais nous allons développer ça rapidement).

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Des fois t’as beau faire ce que tu veux, être prête, avoir préparé l’artillerie lourde (les super nanas de nuit super absorption avec les 5 gouttes, qu’on dirait un couche pour enfant de 6 ans, pour les plus kamikazes d’entre nous), elles te prennent par surprise. Ah les connasses oui.

Par exemple, je ne sais pas moi, au hasard, un mariage ultra chic (= De gros coincés de mes deux).Tu parais fantastique, t’as la robe trop classe, des chaussures qui brillent avec des talons faramineux qui te galbent la jambe d’une façon insensée, même que personne ne remarque l’affreuse douleur intérieure que tu ressens à chaque pas tant qu’elles te niquent les orteils (et qu’elles te coupent sec la circulation juste au dessus voyez ?), tellement que t’arrives à feinter le bonheur en te bouffant l’intérieur de tes joues. ET la jolie pochette, le joli maquillage (qui vire parce que t’es bourrée mais comme les lumières elles clignotent, s’pas grave). Bref, L’ILLUSION PARFAITE, c’est bien ça. Bin nan.

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Il a fallut qu’un connard te tapote l’épaule, pendant que tu faisais ta belle en bouffant les dernières pièces au saumon du buffet en secouant ton petit doigt, pour attirer ton attention. Toi forcément, faussement indignée, mais terriblement flattée dans le fond : (« Putain encore un, je les attire tous ou quoi ?! »), tu lui dis « non non je ne suis pas intéressée ».

Pour info, lui non plus, l’étais pas, … intéressé (Ah ?.. merde.). Il t’as juste fait remarquer avec le plus grand tact et la meilleure bienséance du monde, que ton arrière train est recouvert d’une immense tâche rouge. C’est complètement MERVEILLEUX. (L’alcool est un fabuleux anti coagulant, c’est bon à savoir ça).

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Outre le fait d’être d’une humeur à faire fuir un taureau et hurler une taupe (et d’être humiliée publiquement donc), elles peuvent t’emmerder en dehors de la période cible, celle où ton mec y rêve de te bâillonner avec le talon de ta botte droite. (Ouais il ne rigole pas lui) (C’est du sérieux).

Genre admettons, par le plus grand des hasards, ton tampon, tout déshabillé (sans l’emballage quoi), surgissant  subitement et sans préavis, sur le contrôleur du métro. Oui, ça peut arriver. Oui oui. Ca PEUT.

Admettons toujours qu’il faille étudier toute une masse de détails pour établir la théorie selon laquelle cette attaque est en pratique totalement possible:

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• Ok une nana est en effet  vaincue par KO une fois par mois, seulement. Cela dit, ça tu peux le parier, mais plusieurs fois dans sa vie, elle se fera niquer par une impromptue absence de munitions. Bah oui, une femme c’est con des fois. Bin qu’est ce qu’elle fait la nana ? Elle en fou une armée dans son sac. Oui mais comme une nana, ça change de sac, du coup elle place un bataillon en veille active dans chaque sac cette fois. ELLE EST PRÊTE POUR LA GUERRE. Tous les fronts sont occupées, la bataille de la manche, c’est la victoire assurée quoi.

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• Seulement cette fois ci, il faut étayer l’hypothèse selon laquelle, le tampon y se retrouve à poil. Bah facile là. Une femme transporte sa vie, son âme et la plupart des déchets de celle-ci dans son sac.  Ça se bat, ça se tasse, ça se dessape. Pas dur à comprendre.

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Maintenant éclairons ensemble le contexte. Une carte de métro de province, bin la puce elle est assez puissante pour déclencher le signal de la borne, sans que tu la sortes du portefeuille. Et le portefeuille, il est dans ton sac.

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Après, plus rien n’est explicable. C’est juste le facteur « pas de bol » qui intervient.  Il y a un processus du genre paranormal, qui fait que le tampon, fourbe, tatillon, et discret, s’approche lentement et surement de ton portefeuille, dans les méandres de ton sac.

Puis il regarde vite fait à droite (« Hophophop personne ») et à gauche (« hophophop personne non plus ») et « GOOOOOOOOOO !!!!! », paf, d’un coup sec et bien étudié, il se place dans la place stratégique de ton portefeuille. Au centre. …

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Et naturellement, toi fraiche et spontanée, presque aussi pimpante que la dans pub Narta, t’arrives dans le métro, tu agrippes rapidement le portefeuille pour le faire jaillir et glisser le plus naturellement possible, pour la validation sur le borne (On appelle ça un reflexe je crois), et là, le tampon, plus fourbe, plus vicieux, plus téméraire et plus surprenant que jamais, [Prendre la voix pressée de Thierry notre cher Thierry là] :

… ilsurgitseglisseLiiiiiiiiiiMMpidementducentredupooooortemonaieETOUI ETOUIjaillitriomphaNNNtendirectionducontroleuravecunairvictOOrieuXXXX « ouiiiii j’y suis arrivé !!!!!! »  Qu’il pense l’autre petit con.

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Bin toi, tu passes en fermant les yeux, et tu fuis en regardant tes chaussures jusqu’à que tu arrives chez toi. C’est tout.

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