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Des trucs en vrac….
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Bon déjà si vous voulez me faire plaisir, et je sais que vous voulez, vous Votez pour DIA, ICI (tu cliques) et vous laissez un commentaire (sinon ça compte pas) (« Ton chat en string, ta grand mère de 36 tonnes, ton blog il est trop fun », ça marche aussi) Pourquoi? Juste parce que c’est ma pote depuis trèssssssss longtemps (et avant les blogs, ça date au moins de la préhistoire tout ça),parce qu’une pour fois l’idée de gagner un truc, ça lui ferait plaisir, et que son blog mérite bien aussi quelques visites, vala. Je vous surveille donc. (Merci tout plein). Puis si ça lui fait plaisir, ça me fait plaisir aussi. C’est tout.
(Lui il sert à rien, juste à teaser en fait)
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Putain ça pèle ça race bordel, ça pèle, ça fait plein d’épluchures d’ailleurs. J’ai peur de perdre mes bouts de doigts quand je tape sur le clavier. Alors bon je voudrais bien faire le concours de chaussons de Ginie (poil de kiki), mais je porte pas de chaussons, juste des chaussettes, histoire de pas perdre mes orteils (ouais ils sont en danger au dessous de 17°). Mais ça va se faire.
En attendant, avec des températures pareilles, on a les poils du minou qui frissent. (Et ceux du cul qui rentrent) (C’est encore les moins cons ceux là).
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Oh Bodyyyy-Touch.
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Ouais c’est sponso, mais y’a du cadeau, tralalalalère. C’est pour te laisser pousser le gazon, hey hey hey.
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4 mauvaises raisons de porter des collants: (Je commence fort moi)
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- Sous la jupe c’est bien. Quand tu enlèves la jupe, on dirait que tu viens de bouffer la sous robe de ta grand mère.
- Pour peu que tu sois comme moi, entre la taille 2 et la taille 3, t’as plus besoin d’une spontex pour te gratter sous les bras, t’as les élastiques du collant. Même qu’on t’appelle Bernabet.
- T’es obligée de te couper les ongles des pieds, sinon à midi tu retrouves avec un legging à résilles.
- Quand tu l’enlèves le dit collant, ta masse graisseuse au niveau du bide, elle est marquée au fer rouge, quand tu prends ta douche, l’eau elle vient s’infiltrer dans les traces pour former une rivière. Pour peu que t’aies un repas de famille, t’as mieux fait de servir directement ton repas dans la braguette.
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2 bonnes raisons de porter des collants: (Je me rattrape un peu)
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- La plus évidente, plus besoin de te torturer à pousser les poils, tu peux laisser pousser le gazon sur les gambettes, et si par chance le collant il est assez solide, d’une il se file pas, puis tu fais une illusion d’optique : Jour (Oh des poils!) Nuit (Collant, pas de poils!) Jour (Oh des poils!) Nuit (Collant, pas de poils!, à l’infini!!! (Jusqu’à que tu te laisses pousser les ongles de pieds en fait).
- Puis, ça te permet de vamper l’hiver, recycler tes robes d’été, et montrer tes chaussures aux yeux du monde. Et tes jambes.
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Cela dit, Ô femmes citoyenne, armerrrrrr vos pantalonssss, vien-dezzzz vien-dezzzz, ya’l'd’lanouveau–tééééééé, yaaa le Dim Body Touch, toutoutouuuuuu! (Youtou).
Merci qui ???
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C’est la Mère Manue qui a perdu son chattttttttt, Qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra.
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C’est le Père Lustucruuu qui lui a réponduuuu :.
« T’AS QU’A APPELER LES POMPIERS CONNASSEE ! »
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La mère Manue vexée comme un cul, lui a maravé sa gueule avec le best of de Celine Dion.
Puis la Manue est elle repartie comme elle était venue, puis elle se dit que c’était bonne idée, qu’elle allait mater du pompier.
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La sonnette retentit, Manue fini de teindre son dernier cil, et enfila sa gaine, ses pantoufles, ses moufles, et doucement, elle alla ouvrir la porte.
Job pourri, Part 2.
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Oui donc dans ma vie, je n’ai pas fait que dans la résistance dans les rangées de framboises, j’ai vendu aussi.
Le souci étant, c’est que la première fois de ma vie, où j’ai voulu vendre quelque chose, j’avais rien vendu de ma vie, sauf par téléphone. Alors j’ai rajouté des trucs sur mon cv, en sélectionnant minutieusement des entreprises qui n’existaient plus (Quand je vous dit que je suis la reine de la triche). (Un jour je vous raconterais comment j’ai fait une quantité extraordinaire de faux papiers pour avoir un toit sur ma tête).
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.A ma grande surprise, une semaine après la distribution du faux CV truqué, j’avais un entretien (Mais c’est l’histoire de ma vie ça, j’ai jamais galéré pour avoir un job, puisque j’étais prête à faire n’importe quoi). D’abord avec le responsable de la boutique d’articles de sport. J’ai la tchache, j’ai la tchache, si bien que j’ai réussi à avoir un second RDV avec le responsable région.
T’façon, pour réussir un entretien, c’est pas difficile, suffit de dire qu’on aime, qu’on adore, qu’on est trop fort dans la vente, que t’adore les petits poney et les chatons, que t’as aucun scrupule, et que tu kiffes bosser en équipe (mon cul ouais) alors que c’est pas vrai, et de dire aux gens ce qu’ils veulent entendre. Puis quand les personnes sont sympas avec vous ça aide, il faut juste éviter de se renverser dessus, le café qu’on vient de vous offrir, et de le recracher sur la table ensuite. Je suis une fille naturelle et spontanée moi. (Les expressos des cafés c’est dé-gueu-lasse).
On parle de vagin ici (Sponso cochon)
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On m’a reproché il y a peu (hein), un score timide en luxure, dans mes 7 pêchés capitaux. Nous allons y remédier.
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Les femmes sont toutes différentes, mais comme chacune a le droit au bonheur, je suis pour un monde d’équité.
Il a été dit que seulement 14 % des femmes ont une sensibilité significative au niveau du vagin (Ouais en 1954, j’sais pas trop si je dois croire). Donc 86% de clitoridiennes. Mais dans doute, on va enlever les vieilles filles, elles on ne sait pas encore, celle qui ressentent rien, celles qui favorisent le petit chemin boueux, et celles qui ont une quequette. Donc à la louche, 70% favorisent le roulage de la bille. (A la cuillère j’sais pas trop, c’est un peu trop long à calculer).
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