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Oui donc dans ma vie, je n’ai pas fait que dans la résistance dans les rangées de framboises, j’ai vendu aussi.
Le souci étant, c’est que la première fois de ma vie, où j’ai voulu vendre quelque chose, j’avais rien vendu de ma vie, sauf par téléphone. Alors j’ai rajouté des trucs sur mon cv, en sélectionnant minutieusement des entreprises qui n’existaient plus (Quand je vous dit que je suis la reine de la triche). (Un jour je vous raconterais comment j’ai fait une quantité extraordinaire de faux papiers pour avoir un toit sur ma tête).
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.A ma grande surprise, une semaine après la distribution du faux CV truqué, j’avais un entretien (Mais c’est l’histoire de ma vie ça, j’ai jamais galéré pour avoir un job, puisque j’étais prête à faire n’importe quoi). D’abord avec le responsable de la boutique d’articles de sport. J’ai la tchache, j’ai la tchache, si bien que j’ai réussi à avoir un second RDV avec le responsable région.
T’façon, pour réussir un entretien, c’est pas difficile, suffit de dire qu’on aime, qu’on adore, qu’on est trop fort dans la vente, que t’adore les petits poney et les chatons, que t’as aucun scrupule, et que tu kiffes bosser en équipe (mon cul ouais) alors que c’est pas vrai, et de dire aux gens ce qu’ils veulent entendre. Puis quand les personnes sont sympas avec vous ça aide, il faut juste éviter de se renverser dessus, le café qu’on vient de vous offrir, et de le recracher sur la table ensuite. Je suis une fille naturelle et spontanée moi. (Les expressos des cafés c’est dé-gueu-lasse).
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C’était donc pour un CDI. Moi je voulais un CDD de deux mois, c’est-à-dire la durée de la période d’essai. Cela dit on croit que ça va être facile de leur faire avaler qu’on va s’investir trop à fond pour décrocher ce putain de contrat, mais finalement, mentir sur ses motivations profondes, ça fait que qu’on produit des actes manqués en permanence. Moi je suis trop forte en ça. La machine à conneries qu’on m’appelle. Dès que je suis mal à l’aise, je crée une catastrophe, et à ce jeu là, la chaine de Taylor, c’est un acrobate unijambiste avec des genoux en papier mâché à côté de moi.
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Jour J. C’est formidable, on 3 dans la boutique, tous à peu près le même âge, politique de management nouvelle, des primes qui tombent de tous les côté. Une ambiance décontractée, que j’ai réussi à démolir en 3 semaines, un mois après, ils avaient tous les cheveux qui tombaient. (Je crois que ça c’est la chose que j’ai du le mieux réussir la bas en y repensant).
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Mais il FAUT vendre.
C’est-à-dire, toi si tu viens pour acheter que des chaussures, tu dois aussi repartir avec le T-shirt, le pull, le slip, les chaussettes, (Alors ça oui c’est super facile à refourguer ça, la loi de Murphy fait toujours appliquer l’histoire de la chaussette qui avait une copine et qui se retrouve toute seule, ou de la chaussette qui a un trou), et le porte clef qui clignote en te jouant la marseillaise. Mais ce n’est pas tout, tu dois aussi repartir avec le produit pour nettoyer tes belles chaussures toutes neuves ET l’imperméabilisant. ET la ceinture. Et le sac l’horrible nike doré. N’oublie surtout pas en repartant de filer également 10 balles et un mars à chaque vendeur. Personne ne te le rendra, mais on aura moins de culpabilité à te dépouiller la prochaine fois que tu reviendras puisque là on te tutoiera.
A ce prix là, tu peux nous filer ta carte bleue, ça reviendra au même. (Le pire dans l’histoire, c’est qu’on est tellement bien formé dans l’enculage de porte monnaie et le no sentiment, qu’on peut te vendre une chèvre à 4000 euros, et que tu nous remercieras).
Pour fêter ça, on t’offre aussi la carte de fidélité payante. Hey oui, bienvenue dans le merveilleux monde des Bisounours de la vente. Toi t’es le pigeon. (Un conseil, éloigne toi des caisses).
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Alors oui, c’est très louable de mentir pour avoir un travail, tu te dis toujours que tu auras le temps d’apprendre, puis même avec de l’expérience, on te laisse toujours le temps de t’adapter. C’est sans compter, que sur le coup, c’était pas ça du tout. J’ai jamais réussi à m’adapter.
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*Le second soir, on me laisse déjà fermer seule le magasin, et compter la caisse. (…). Je fais tout bien. J’appuie sur la touche censé me dire que les écarts ils sont ok, seulement, quand la caisse elle clignote genre on a cambriolé le casino, avec un gain à clef de 2 000 000 000 d’euros, tu tires légèrement la gueule. Ouais un écart de 2 000 000 000 d’euros. J’ai failli dégueuler le contenu de mon repas du midi dans la caisse. Au lieu de ça, j’ai tout débranché, et par la suite j’ai crée un léger incident diplomatique, léger. Oui.
Ce soir là c’est un peu comme si j’avais pissé un peu partout dans la boutique, j’ai laissé des souvenirs de moi, taillé dans la pierre à tout le monde, et ils s’en seraient bien passés. Je suis sûre qu’ils ont fossilisé mes empreintes la bas du coup.
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*Dans les magasins qui vendent des chaussures, on remarque souvent qu’il y a qu’une seule des deux sur le présentoir. Bah ouais pour pas qu’on pique l’autre, et qu’on se barre avec les deux. C’est la raison pour laquelle tu dois attendre deux heures pour marcher avec. (Et que les salopes de vendeuse te collent au cul, histoire que tu te mettes pas à courir comme une antilope boiteuse, avec l’antivol qui te nique la malléole, au cas où l’envie t’en prendrais tu vois ?).
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Bin je peux vous dire une seule chose, C’EST COUILLON CE SYSTEME.
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- Un jour j’ai vendu 2 chaussures gauches.
- Puis un autre jour, deux chaussures droites.
- Puis encore un autre, deux pointures différentes.
- Puis un autre, une boite vide. M’étais trompée de boite.
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Et un autre jour, on m’a interdit de caisse pour me punir. Ce jour là toujours, je me suis dit que j’allais faire des conneries plus souvent. Je suis alors passée aux conneries avec les chèques, j’oubliais de les faire signer.
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*Un beau matin également, j’ai reçu un coup de fil. La trompette du mort au réveil tu connais ? J’avais zappé que je devais ouvrir la boutique. C’est les voisines de la boutique de lingerie dans la galerie commerciale, deux blondes aux gros nichons, avec des pantalons, en élasthane, noirs pimkie, qui ont appelé mon collègue. (Ça fait très stéréotypé hein? Mais c’est ça en vrai).
Une matinée avec le masque de fer, je leur ai niqué le chiffre d’affaire de la journée. Ils m’ont encore plus A-DO-RE.
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Il faut savoir une chose aussi. J’ai beaucoup de mal avec les chiffres, tellement que quand je fermais la caisse, TOUJOURS il y avait des écarts. Avec le recul je suis persuadée qu’ils me soupçonnaient de piquer dedans, MOI, la fille qui flippait tellement de toucher les pièces, de peur d’en perdre une.
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Bizarrement, le CDI, on me l’a pas accordé. C’est tropppp dommage. Mais cela dit, durant cette période, me suis fait des nichons en or massif, et j’avais les fesses ornées de petits cailloux d’émeraude, j’avais le salaire de 35h grâce aux primes, en bossant seulement 20h. (Plus les très grosses primes trimestrielles).
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Mais au moins j’ai pu comprendre une chose, la vente, la vraie vente, le commercial, je te parle pas de Shirley & Jessyca qui bossent chez Mim ou Promod et qui se curent les dents avec un cintre là, ça pue le putois moisi.
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octobre 10th, 2009 à 21:55
C’est quoi cet écart de caisse de la mort qui tue ???
octobre 10th, 2009 à 22:46
merci pour la séance d’abdos, poulette!
octobre 11th, 2009 à 2:26
Que j’aime te lire !
Déjà, je me marre comme une hyène et en plus, j’ai l’impression de revivre de vieilles aventures !
Le coup du « c’est comme si j’avais pissé partout », je m’en remets pas.
octobre 11th, 2009 à 9:05
Heu, que les chiffres et ti ne soyez pas d’accord, c’est une chose, mis pour que tu aies un si gros écart de caisse au bout d’une journée, comment est-ce possible???
Dis, comment t’as fait???
octobre 11th, 2009 à 11:13
« un écart de 2 000 000 000 d’euros » > Mais comment est-ce possible ??? :)
octobre 11th, 2009 à 12:09
Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu n’as pas continué dans cette voie…
octobre 11th, 2009 à 13:15
ah tes anecdotes je les avais presque oubliées
octobre 11th, 2009 à 13:16
non en fait on peut pas les oublier::
octobre 11th, 2009 à 13:58
Moi qui n’aime pas les articles trop longs, le tien, je l’ai lu en entier tellement j’étais à fond dedans. C’était très intéressant, j’aime bien ton franc parler et ton détachement aussi. C’est plus drole de voir les choses sous cet angle, que les tarés qui prennent ça trop à coeur et y laissent des plumes!
octobre 11th, 2009 à 14:02
Un seul mot : j’adore !!!
octobre 11th, 2009 à 14:40
Euh… pardon Mesdames, Mesdemoiselles…. Y’a un mec qui voudrait laisser un commentaire… enfin… si c’est possible…
Une copine papotienne m’a conseillé de passer par là, histoire de rigoler un coup et aussi histoire de me donner un peu de baume au coeur pour mercredi (j’ai un entretien…!).
Donc, j’ai venu, j’ai lu et j’ai souru. Et je me suis dit « mais… on a bossé pour la même boîte ou bien …?!! » Et aussi que j’en suis arrivé aux mêmes conclusions que toi… à propos du putois ! Je compatis, donc…
octobre 11th, 2009 à 16:46
j’ai vendu du nougat et les écarts de caisse c’était ma hantise !
octobre 11th, 2009 à 18:48
Punaise tu viens de me rappeler que moi aussi, dans un autre espace temps, j’ai porté des pantalons noirs Pimkie en élasthane (mais je suis brune et j’ai des petits nichons alors ça compte pas… Ouf!!
)
octobre 11th, 2009 à 18:51
Ha c’est bon de te lire, belle expérience, j’ai envie de dire que c’est la stratégie de l’échec, j’aime beaucoup
octobre 11th, 2009 à 19:54
@Mére joie: Ah pour tout te dire, je cherche encore… je penche pour un partenariat avec la française des jeux en fait.
@Day: De rien, tu fais ton Pilates au moins?
@Ginie mon petit poney; Bah pour le pissou c’est un peu ça, on m’a plus jamais regardé pareil après ça, un peu comme une anticipation de la grippe A tu vois?
@Delphine: Je saissss passssss que j’ai dit! Comme j’ai dit à mére joie, je pense à la française des jeux, ou bien qu’on ait installé windows dedans.
@Sumie: MAIS JE SAIS PASSSSSSS. Mais il y était en tout cas, j’ai fermé le mag à 23h30 au lieu de 20h.
@Mme kevin: Ah mais j’ai continué… mais je raconte pas tout d’un coup, sinon c’est pas drôle, pour une fois que j’avais une vraie expérience, j’ai persisté du coup.
@Fanfre: Toi t’as connu presque le live en plus :D
@Dalyna: merci :) Le recul ça aide beaucoup oui, et les choses chiantes s’pas mon truc ;) (Si tu passes de temps en temps ici, faiut gaffe je suis une grande spécialiste des articles aussi longs que mon bras).
@La Papote: Merci
J’ai pris plaisir à le raconter d’ailleurs :)
@Stefanciful : Bienvenue!! et MERDE pour mercredi alors :) On y croit tu vas le décrocher ;) Mais sinon un pour tous, et tous pour le putois, je confirme.
@Chocoladdict : Ah tu me fais penser que j’ai aussi vendu du fromage, mais là je faisais pas la caisse moi :D
@Aureelie: et toi tu me fais penser que j’ai oublié la lettre « h » dans le mot
(Moi aussi j’en ai porté, mais j’avais 14 ans, ya prescription)
@Emma: merci :) C’est un peu ça, mais de toute manière, j’ai beaucoup de mal à gérer le mensonge (pas le petit mensonge de tous les jours hein, facile là hein), je suis assez entière et honnête dans mes démarches en général, alors quand ça colle pas, ah bin, c’est là que ça devient drôle….
octobre 11th, 2009 à 22:50
Mouahahaahahha, je t’imagine.
J’imagine surtout la tête de ton employeur..
Et merciiiiii pour la bannière, t’es une chouquette en sucre..
octobre 12th, 2009 à 0:04
et t’es pas partie avec l’écart de caisse?
putain, faut tout t’apprendre!
octobre 12th, 2009 à 0:49
@Emanu: L’employeur il faisait grave la tronche, et de rien pour la bannière
@Camille: Bah y’avait même pas le quart du montant de l’écart dans la caisse :D
octobre 12th, 2009 à 10:53
Oulalah, ça donne envie tout ça !!!
Sinon Shirley, c’est pas la copine de Dino ?
octobre 12th, 2009 à 12:13
ça me rappelle mon expérience similaire…
j’étais pas meilleure
octobre 12th, 2009 à 12:24
5 ans dans l’hypermarché du luxe en tant que vendeuse de slip, c’est pas mal aussi hein ?!
octobre 12th, 2009 à 13:25
mdr.. pour avoir bosser dans la vente (lingerie.. et non je ne me curais pas les dents avec un citnre) j’ai l’impression de revivre certaines de mes aventures!
et tu sais quoi? pour rien au monde je ne retournerai bosser dans un magasin!
octobre 12th, 2009 à 13:26
Excellent!
Avec la caisse, je n’aurai pas fait mieux ;-)
octobre 12th, 2009 à 14:47
@Amylee: C’est qui Dino? :D
@Lili l’insolente: Me sens moins seule :p
@Anna: T’as des photos?
@Ratounette: Zut pour le cintre :D Apparemment oui la vente ça en a traumatisé pas mal :D
@Enna: Surtout que la caisse c’était pas de ma faute hein!
octobre 12th, 2009 à 15:14
Mais ce truc de « j’aime les chats et les petits poneys » ça marche pour tous les boulots ?
Combien l’écart de caisse ?
octobre 12th, 2009 à 17:04
@Angie: ah ça, tu peux toujours tenter :D
Bin 2 000 000 000. Crois moi un chiffre pareil ça reste grave à vie
octobre 12th, 2009 à 19:46
Mouahhh aaahhh aahhhh!!! j’ai eu l’espace de quelques instants, l’impression de me retrouver à nouveau derrière ma caisse pendant mon job étudiant chez Mouthmouth….merci merci, j’ai bien ri!
octobre 13th, 2009 à 9:56
J’aurais adoré tomber sur une vendeuse comme toi ! Si, parce que ça a un côté un peu éthéré, naïf, j’aime bien comme tu l’évoques, même si à vivre ça devait être une autre paire de manche !
octobre 13th, 2009 à 12:13
Ah mais faut bien vivre madame !
octobre 13th, 2009 à 16:17
C’est des yens, des francs CFA ?
Si ça fonctionne pas ton truc, je saurais sur qui mettre la faute.
octobre 13th, 2009 à 19:53
@Nessa: Ah les sales jobs hein, tout le monde à eu son compte j’ai l’impression :D (mais t’en fais pas j’en ai tout un stock :D) et merci!!
@Océane: Ah bin j’étais une vendeuse sympa :p, mais je détestais forcer la main, je le faisais vraiment à contre coeur! Et les clients cons, ptin ça aussi j ‘en parlerai, j’ai eu mon compte :D
@Electroménagére: Ouais mais si je peux choisir comment je vis, s’pas plus mal :)
@Angie: nan des euros (ça t’as traumatisé j’ai l’impression :D moi aussi remarque :D)
Mais je crois que les poney ça fonctionne mieux que les chats quand même.