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Une bonne fois pour toute je le répète, je suis parfaite, si des quelconques résultats complètement insignifiants (Surtout qu’au niveau universel, ils représentent quelque chose comme une crotte de lapin dans un volcan, et que quand il y a une éruption, la crotte de lapin, on s’en tape un peu) devraient prouver le contraire, je ne suis qu’une pauvre nana innocente, victime d’un complot.  Je soupçonne interpole. Ou cette pute de Virginie, qui a voulu intentionnellement me démasquer (et à poil), histoire qu’elle se sente moins seule. (Je t’aime quand même).

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Sinon les pêchers ça me connait et eux ils me connaissent, pour leur avoir grimper dessus étant petite. Et en être tombée.

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• Alors ouais, pas besoin d’avoir le permis, pour crier au mec de la charrue trouée devant toi, qu’il avance plus vite le gros cul de poubelle roulante, que lui c’est un boulet déchu, et de lui faire un doigt bien caché sous le tableau de bord  (Bah pour ma défense, je voudrais pas que la voiture de quelqu’un d’autre prenne pour moi).

• Alors oui, pas besoin d’avoir faim pour avaler les 2/3 du frigo. Ça se saurait. Et Cohen aurait déjà fait une dépression, en ingurgitant de la raclette mayonnaise au ptit dej.

• Alors oui j’étais une pro de la triche au collège, au lycée, à la fac. Mais moi je n’appelle pas ça de la triche. C’est une façon de stimuler son intellect & de raviver la gaine de ses neurones,  en trouvant des manières de contourner le système. A ce stade là, j’appellerai même ça de l’opportunité. (De la bonne bébé).

• Alors oui je bouffe tout le temps.

• Alors oui, je peux rester tout un dimanche, voir même tout un lundi et tout un mardi (voir même le mercredi et le jeudi) en pyjama, en faisant la grasse mat, en zappant la douche (mais juste le samedi et le dimanche ça), parce qu’elle est un peu trop loin, je peux pas la tirer en allongeant le bras, sur le canapé.  ET en regardant des conneries à la télé. Ici, c’est la stimulation des points sensibles du bien être. Les miens sont sous mes fesses, donc je les mets au chaud et sur du moelleux, le canapé. Et j’évite d’en bouger, parce que je ne voudrais pas les contrarier.

• Alors oui, j’ai déjà maté un site de boule, et j’ai déjà fait un 180° avec ma tête, histoire quand même de comprendre, combien ils étaient mais surtout comment ils étaient (genre 4, 5 ou 6, en position pyramidale, équilatérale hexagonale, de façon complètement hermétique, avec une aire totale de 69 cm, mais genre à l’envers, mais plus sur le côté quand même). Mais pas longtemps, des fois la vérité est ailleurs, la place du vagin aussi.

• Alors oui je triche quand je joue. Mais c’est pour foutre l’ambiance. Je planque les jetons, je mélange les cartes, ça m’amuse beaucoup.

• Par contre, si je perds c’est pas grave, j’accuse les autres de triche.

• Alors oui, j’ai déjà gardé un cadeau destiné à quelqu’un (Bah on ne lutte pas contre le coup de foudre), et j’ai déjà recyclé un cadeau (C’est la crise). (Je n’aime pas gaspiller). (Une seule fois,  mais je dirais rien, même sous la torture).

• Alors oui,  j’ai déjà donné un coup de pied dans une porte parce qu’elle m’avait mise en colère. L’afflux d’affection retranscrit par un contact de mon front avec la tranche de la porte, au réveil, ça m’excite pas  des masses (Pourquoi cette conne elle fait toujours un rebond sur mon pied ?). Le combat c’est fini par KO, par une entorse au gros orteil.

• Et oui je renomme affectueusement la plupart de mes meubles. Ma table c’est pute, ma chaise c’est connasse, le coin de mon lit c’est sale enflure, et mon PC c’est Robert. (Et mon blog des fois c’est enculé).

• Alors oui je persiste et signe, à dire que je sais un truc que je connais pas du tout pour le fun, et parce que tant qu’on se fait pas prendre, personne ne le sait qu’on le sait pas,  et je tape du pied quand je suis démasquée, en hurlant à l’injustice. Je suis une fille sensible. (Et rancunière).

• Alors oui, j’adore imiter la poissonnière dans l’appartement, en criant au et fort que je veux qu’on me fasse sécher ma petite culotte verte, qui a un trou au niveau de l’élastique, en communiquant mes souhaits par vibrations vocales au travers des murs, en testant au passage l’acuité auditive de mes chers voisins, parce que ça me ferait chier une huitre de me lever. Si je tourne la tête, je loupe les sous titres de gossip girl.

• Alors oui j’envoie souvent mes factures avec deux mois de retard, et les impôts avec une année d’avance (Non je déconne, de retard aussi, de un an oui) mais mamie m’a toujours dit, que vaut mieux tard que jamais.

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Alors oui dit comme ça en vrac, ça peut faire peur un peu, et on peut développer quelques suspicions vis-à-vis de mon état de  perfection avancé.

Mais n’oubliez jamais, c’est un complot, j’y suis pour rien. On me force.

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Puis la perfection c’est moche, très moche, c’est mauvais pour la santé et ça donne des verrues sur les fesses.

Alors non, j’ai pas du tout préparé le terrain.

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(Julien je t’aime plus)

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