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Vient à la maison, il y a June qui chanteuhhhhhh
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Hey pssiiit spittt, vient par là.
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Aujourd’hui est un grand jour. Je vais parler de la chaine devant laquelle je peux m’abrutir des heures de suite, quand j’ai le temps. Je parle donc de FillesTV. Ouais Filles TV. Enfin maintenant c’est June TV.
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Ouais en matière télévisée, on peut dire, que j’ai ce qu’on peut appeler communément, des gouts de merde pour certains. Mais j’assume, et haut la main. Nan j’veux dire, regarder un documentaire sur la copulation des chameaux en plein désert les soirs de pleine lune, c’est instructif hein, mais j’ai d’autres objectifs afin de satisfaire mon intellect, et nourrir mon âme (Foi gras pour elle, toujours).
Et toi là, si tu suis bien ce blog, tu DOIS savoir que la blonde qui vous parle ici, c’est une accro à Fille TV (Ouais Bon June depuis le 13 octobre donc). D’ailleurs à propos de ça, mardi donc, j’ai failli clamser d’une syncope, je veux dire comme d’hab je rentre, par habitude le bruit de fond dans la maisonnette, c’est Filles TV donc, je tape 140, c’est devenu un réflexe automatique, comme le pipi du matin, et là… et là… JE VOIS MTV à A LA PLACE BORDEL! J’ai tapé un scandale. J’étais presque seule c’était pas drôle. Y’a alors le mâle paniqué, qui a surgit tel un héros dans le salon, le torse bombé « Je vais t’arranger ça ma Chérie, elle peut pas être partie bien loin!! » « hohoho » (Non ça j’ai rajouté, pour romancer en vrai).
Dans un élan de courage, il a …. feuilleté le magazine Canal +, puis il a découvert que c’était plus la 140 mais la 28. Et que c’était June maintenant (mais ça va j’suis pas con, j’avais deviné le coup qui se tramait hein). Bon bref, 28 quoi. J’ai un nouveau réflexe (Quand un réflexe rentre, un autre sort, c’est comme ça, je peux pas les garder tous en même temps, sinon ils s’emmêlent. Et ils servent plus à grand chose, si je dois réfléchir pour activer un réflexe). Oui c’est compliqué tout ça en apparence, mais en vrai non.
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Moi je KIFFE filles TV pour Hélène et les Garçons le matin à 6h du mat (Cela dit ça peut vous niquer une journée, je dis pas, mais c’est mon rituel, comme le « plus belle la vie » du 60% des français. Oui 60%, 25 % qui assument, 35% qui regardent assidument en planqués derrière le coussin du canapé)(Et qui disent « oh moi je regarde? OHHH NONN MON GRAND JAMAIS ») (Mythos). Mais pas que.
Des trucs en vrac….
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Bon déjà si vous voulez me faire plaisir, et je sais que vous voulez, vous Votez pour DIA, ICI (tu cliques) et vous laissez un commentaire (sinon ça compte pas) (« Ton chat en string, ta grand mère de 36 tonnes, ton blog il est trop fun », ça marche aussi) Pourquoi? Juste parce que c’est ma pote depuis trèssssssss longtemps (et avant les blogs, ça date au moins de la préhistoire tout ça),parce qu’une pour fois l’idée de gagner un truc, ça lui ferait plaisir, et que son blog mérite bien aussi quelques visites, vala. Je vous surveille donc. (Merci tout plein). Puis si ça lui fait plaisir, ça me fait plaisir aussi. C’est tout.
(Lui il sert à rien, juste à teaser en fait)
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Putain ça pèle ça race bordel, ça pèle, ça fait plein d’épluchures d’ailleurs. J’ai peur de perdre mes bouts de doigts quand je tape sur le clavier. Alors bon je voudrais bien faire le concours de chaussons de Ginie (poil de kiki), mais je porte pas de chaussons, juste des chaussettes, histoire de pas perdre mes orteils (ouais ils sont en danger au dessous de 17°). Mais ça va se faire.
En attendant, avec des températures pareilles, on a les poils du minou qui frissent. (Et ceux du cul qui rentrent) (C’est encore les moins cons ceux là).
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Oh Bodyyyy-Touch.
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Ouais c’est sponso, mais y’a du cadeau, tralalalalère. C’est pour te laisser pousser le gazon, hey hey hey.
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4 mauvaises raisons de porter des collants: (Je commence fort moi)
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- Sous la jupe c’est bien. Quand tu enlèves la jupe, on dirait que tu viens de bouffer la sous robe de ta grand mère.
- Pour peu que tu sois comme moi, entre la taille 2 et la taille 3, t’as plus besoin d’une spontex pour te gratter sous les bras, t’as les élastiques du collant. Même qu’on t’appelle Bernabet.
- T’es obligée de te couper les ongles des pieds, sinon à midi tu retrouves avec un legging à résilles.
- Quand tu l’enlèves le dit collant, ta masse graisseuse au niveau du bide, elle est marquée au fer rouge, quand tu prends ta douche, l’eau elle vient s’infiltrer dans les traces pour former une rivière. Pour peu que t’aies un repas de famille, t’as mieux fait de servir directement ton repas dans la braguette.
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2 bonnes raisons de porter des collants: (Je me rattrape un peu)
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- La plus évidente, plus besoin de te torturer à pousser les poils, tu peux laisser pousser le gazon sur les gambettes, et si par chance le collant il est assez solide, d’une il se file pas, puis tu fais une illusion d’optique : Jour (Oh des poils!) Nuit (Collant, pas de poils!) Jour (Oh des poils!) Nuit (Collant, pas de poils!, à l’infini!!! (Jusqu’à que tu te laisses pousser les ongles de pieds en fait).
- Puis, ça te permet de vamper l’hiver, recycler tes robes d’été, et montrer tes chaussures aux yeux du monde. Et tes jambes.
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Cela dit, Ô femmes citoyenne, armerrrrrr vos pantalonssss, vien-dezzzz vien-dezzzz, ya’l'd’lanouveau–tééééééé, yaaa le Dim Body Touch, toutoutouuuuuu! (Youtou).
Merci qui ???
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C’est la Mère Manue qui a perdu son chattttttttt, Qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra.
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C’est le Père Lustucruuu qui lui a réponduuuu :.
« T’AS QU’A APPELER LES POMPIERS CONNASSEE ! »
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La mère Manue vexée comme un cul, lui a maravé sa gueule avec le best of de Celine Dion.
Puis la Manue est elle repartie comme elle était venue, puis elle se dit que c’était bonne idée, qu’elle allait mater du pompier.
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La sonnette retentit, Manue fini de teindre son dernier cil, et enfila sa gaine, ses pantoufles, ses moufles, et doucement, elle alla ouvrir la porte.
Job pourri, Part 2.
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Oui donc dans ma vie, je n’ai pas fait que dans la résistance dans les rangées de framboises, j’ai vendu aussi.
Le souci étant, c’est que la première fois de ma vie, où j’ai voulu vendre quelque chose, j’avais rien vendu de ma vie, sauf par téléphone. Alors j’ai rajouté des trucs sur mon cv, en sélectionnant minutieusement des entreprises qui n’existaient plus (Quand je vous dit que je suis la reine de la triche). (Un jour je vous raconterais comment j’ai fait une quantité extraordinaire de faux papiers pour avoir un toit sur ma tête).
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.A ma grande surprise, une semaine après la distribution du faux CV truqué, j’avais un entretien (Mais c’est l’histoire de ma vie ça, j’ai jamais galéré pour avoir un job, puisque j’étais prête à faire n’importe quoi). D’abord avec le responsable de la boutique d’articles de sport. J’ai la tchache, j’ai la tchache, si bien que j’ai réussi à avoir un second RDV avec le responsable région.
T’façon, pour réussir un entretien, c’est pas difficile, suffit de dire qu’on aime, qu’on adore, qu’on est trop fort dans la vente, que t’adore les petits poney et les chatons, que t’as aucun scrupule, et que tu kiffes bosser en équipe (mon cul ouais) alors que c’est pas vrai, et de dire aux gens ce qu’ils veulent entendre. Puis quand les personnes sont sympas avec vous ça aide, il faut juste éviter de se renverser dessus, le café qu’on vient de vous offrir, et de le recracher sur la table ensuite. Je suis une fille naturelle et spontanée moi. (Les expressos des cafés c’est dé-gueu-lasse).
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