L’ étau social*

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*Attention note virulente. (Quoi que non)(réaliste)

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.Ouais, les contraintes, pour bien se faire voir en société. Ça commence très tôt hein, quand toi tu pèses à peine 3 kilos, qu’on t’interdit de chialer dans ta piole, alors que toi t’as juste faim.

Après tu grandis peu à peu, on te fou du boudin dans ton assiette, accompagné de carottes. Cuites les carottes, les carottes sont cuites. Alors forcément, sous prétexte de te faire bouffer de tout, on te fou n’importe quoi dans l’assiette, mais surtout ce que t’aime pas. On te dit que c’est mal poli, qu’il faut la finir.

Ouais. On te laisse le choix. Soit tu restes la journée à table, soit tu dégueules. Perso je passais souvent la journée devant mon assiette, et alors on m’assenait de « tu n’as pas honte, plein de petits enfants meurent de faim dans le monde ». Sauf que moi je les connaissais pas, et que j’en avais rien à foutre. Ils avaient qu’à venir eux même la finir mon assiette. Je veux dire, franchement même qu’ils devaient me bénir, de pas leur fournir de boudin noir à la collecte annuelle de bouffe.

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On grandit encore.

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On arrive à l’âge, ou il est bien vu d’être deux, parce que c’est normal, vu que c’est l’âge. Mais toi tu es une toute seule. Tu t’en accommode, même si forcément tu aimerais avoir un quelqu’un, mais t’en fait pas toute une histoire.

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L’âge où Tonton il te pince les nénés et qu’il te sort « OH ils ont poussé ». Mouais. Tu continues de grandir.

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Et là, le pire arrive. Le repas de famille.

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« Alors mais où il est le copainnnnnn? » DTC. A côté de moi, tu le vois pas Ducon? Ah non il est invisible c’est vrai.

« Mais où tu le cachessssss??? ». Bah à vrai dire, je suis quelqu’un qui contient ses émotions. Je sors avec le sosie de Ben Affleck, j’ai un peu honte de lui, alors ouais je trouve ça super drôle de le planquer au frigo pour que personne ne le voit.

« Mais c’est ton âge voyons, faut pas avoir honte d’avoir un copain ». Mais TAGUEULE DUCON BORDEL.

Ou encore:

« Alors c’est quand que tu trouves un copain? Tu commences à vieillir, faut y penser » Euh, quand tu fermeras ta grande gueule. Merci.

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Puis admettons, si j’ai juste envie de commettre des pêchers de chair, sur tous les meubles de mon appart sans pour autant avoir envie de me le coltiner à vie, c’est mon problème aussi.

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Donc si tu veux qu’on te foute la paix, tu réponds juste « Si j’ai quelqu’un par intermittence, mais juste pour le cul, hier il m’a culbuté sur la machine à laver, et demain il ramène un copain, il me tarde »

Tata Yvette généralement, complétement décomposée, elle te fou la paix jusqu’au prochain repas là.

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Ça t’y a le droit à tous les repas de famille, jusqu’à que ton toi, devienne un nous. A croire que toute seule, tu sers a rien. Que tu dois passer ton temps à faire des patates et ramasser des chaussettes d’un mâle à côté d’un lit, pour te sentir en vie.

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Puis forcément, ça arrive, tu es ENFIN un couple (Oui tu es, t’es plus toi, tu représentes l’union des deux). Le soucis étant, que jamais, ô grand jamais on te foutra la paix. Les gens ont pour destinée de te casser les couilles toute la vie. Irrémédiable c’est comme ça.

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Il se trouve que Mathilde et Theresa tes cousines, ont eu un bébé. Ta belle soeur aussi. Tata Diana est folle dingue devant ces petites frimousses. Tout le monde devient con devant ces petites frimousses.

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Toi tu tiens à l’écart, tu prends la pilule mais on sait jamais, ptêt que c’est contagieux.

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Et là. D’un coup. Tout le monde se retourne d’un coup. On te fixe.

« Et alors, c’est quand que tu nous ponds un mignon hein?! »

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SOS.

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Ah un chiard tu veux dire? Bon je reviens je vais à l’épicerie, je reviens. Dans un an.

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A partir de là, c’est fini. Il FAUT trouver un stratagème. Hum « je suis stérile? », ah ouais mais non, ils vont tous chialer au dessert, et me ramener le voisin Mr Danstachatte, gynéco pervers de sont état, voir le prêtre aussi, pour tenter d’inverser le processus.

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Donc là il faut mettre cartes sur table. Quand j’aurais une situation stable, promis, je leur réponds. Du coup j’ai repris des études. On sait jamais.

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Mais les gens te laissent jamais tranquilles. Jamais. Ils ont toujours la question de rechange dans leur poche, histoire de t’emmerder jusqu’au bout.

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« Et le mariage c’est pour quand?! Ça fait longtemps vous deux non? »

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Bon alors là, tu fais quoi? Tu les noies tous, ou tu leur dit juste que le seul truc qui te passe en tête à la limite c’est de te pacser, mais pour les impôts. Tu leur dit que t’es pas baptisé, histoire de passer sur un autre sujet choquant?

Le pire c’est quand ton boss s’y met « Alors tu vas te marier quand? » Mais moi je te fais chier putain, je t’ai pas envoyé l’inspection du travail bordel, parce que tu m’exploites, alors tu me laisses baiser en toute impunité sous le regard de dieu, tu seras gentil.

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Ma mère elle a compris elle, elle me dit juste « Bon c’est quand que tu arrêtes les études, tu te fais vieille maintenant ».

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Bah je lui répond juste que bosser, faire des études et un stage en même temps, ne pas avoir de fric, ouais c’est le rêve de ma vie, j’adore vraiment ça. Je songe sincèrement à passer une maitrise de Philo juste comme ça, pour le fun ouais. J’adoreeee ça. Non vraiment je vais y faire mon QG, le découvert c’est mon dada.

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On y échappe jamais. Jamais. Il faut juste savoir, que votre majeur, sera votre meilleur allié tout au long de votre vie. C’est comme en voiture en fait.

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