Les oréo, c’est pas bon.

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Je veux bien croire que je suis pas normale des fois. Je mange du foie gras ou des pâtes carbonara au ptit dej. Ok. Mais au moins, c’est bon.

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Depuis quelques années, j’entends une drôle de propagande sur des biscuits Oréo. On me disait « hum que c’est bonnn » « rololoo ça tue tout sa race«  « j’ai eu une orgasme biscuismique« . Bon certes. Sauf que j’en trouvais jamais. Au bout d’un moment, comme j’étais super vexée de pas en trouver dans ma campagne natale, j’ai arrêté de chercher.

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Puis j’ai déménagé. Pas pour les biscuits, qu’on s’entende. Même que je les avais oublié. Faut dire que j’ai la rancune tenace.

Et vlà, que l’autre, jour, donc genre, deux ans après (quand je dis que je suis tenace, c’est que je le suis), je vois une boite d’oréo. Je passe devant, je lui tire la langue, et je suis repartie sans. La corruption ne passera pas par moi.

Puis de nouveau (décidément), je vais faire les courses. Bon en même, il fallait bien, parce que le frigo était vide, et que moi, j’avais faim un peu. Je repasse devant ce même rayon. Je vois la fameuse boite de biscuit. Je la regarde, et je repars.

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Puis je reviens devant. Elle était toute seule. Je me suis dis que dans un geste d’extrême bonté, je pouvais bien l’embarquer, vu comment elle tirait la gueule là, toute seule, sur son étalage. Alors comme moi je suis une vraie gentille, hop là, cette fois, je l’ai mis dans mon panier. (En vrai c’était un chariot en plastique, rouge moche, à roulettes, moche lui aussi). Donc on partira du postulat, je j’avais un joli panier printanier, et une jupette à fleurs. C’est pour un peu romancer l’histoire, voyez vous?

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Donc bon, je dois avouer, que déjà nos premiers rapports, le visuel, avec mes yeux à moi sur la boite, n’était pas des plus prometteurs.

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Il faut dire qu’au premier regard, je l’avais un peu confondu, avec une grosse boite d’aspirine. Mais comme un supermarché, vend rarement de l’aspirine (je leur laisse le bénéfice du doute), j’ai lu la boite. J’ai compris. Ils vendent donc des biscuits en noir et blanc. Je vous rappelle que je veux un mac, c’est pour faire un pas en arrière dans le temps.

Puis je me suis dit, que ça devait être l’illustration de la boite qui était bizarre, et donc que les publicistes de oréo, étaient bizarres eux aussi. (Ça coule un peu de source).

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J’arrive chez moi. J’ai faim. J’ouvre la boite. (Et je prends une photo, effectivement).

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Ah bin ça commence mal. Effectivement, ils sont RÉELLEMENT en noir et blanc. J’ai commencé par vouloir protester, faire une manif , pendre Sarkosy, tout ça, mais je me suis rappelée, que c’est moi qui avait pas voulu croire la boite. Bon, on m’a toujours dit de pas faire attention à l’apparence, que c’est la beauté intérieure qui compte. (Je l’ai jamais vraiment cru non plus faut dire). Mais, pour cette fois, j’ai joué mon rôle de sauveuse de biscuits jusqu’au bout. Alors j’ai testé sa beauté intérieure.

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Ah bin c’était très glorieux non plus hin. C’est limite si j’avais envie de lui lancer des cailloux. Non je veux dire, qu’arrivé à cette étape le biscuit, il a plus grand chose pour lui quand même.

Mais je suis une gentille fille je vous dis. Alors quand même, je l’ai gouté. Bon alors, là je sais pas si c’est mes papilles, ou mes capteurs sur la langue là, qui ont déconné, ou ma mâchoire qui a eu un réflexe de protection, en se figeant subitement, mais whaouu quoi. Le gout était aussi moche que le biscuit.

Le ptit connard, il est pas très reconnaissant. Attendez, déjà il se cache durant des années, il se déguise en aspirine, histoire de faire diversion, il est moche en plus, mais je le prends quand même. Et il se donne le droit d’être d’être pas bon. Je comprends pas. (D’une il est tout dur de partout, et même sous la combinaison). (Et pas bon donc).

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Oréo vs Ben&Jerry Cookie dought machin, même combat. Vous êtes laids et pas bon tous les deux.

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Décidément, jamais je serais hype moi.

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Ma

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Mais comme je suis gentille (ou pute, tout dépend de quel point de vue on se place en fait), celle me fera le commentaire le plus drôle/décalé, et qui dit qu’elle les veut les restes d’oréo, je lui envoie, avec ma plus grande bonté. Ou les deux, un petit sachet fraicheur (fraicheur de mes fesses ouais).

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