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Ces réseaux sociaux, les blogs, ça me fatigue.
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(Tout d’abord, je tiens à me féliciter, j’ai répondu à tous les commentaires de l’article précédent, j’ai failli partir en courant quand j’ai vu le nombre. Voilà ce que c’est de toujours tout repousser hein)
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Ouais bon revenons dans le vif du sujet, que je n’ai toujours pas abordé. Comme il y a trop à dire, je vais faire ça méthodiquement, à ma façon, et c’est tout. Attention, ça risque d’être long, TRÈS LONG (mais vous m’aimez pour ça non?) (J’écris pas souvent, mais quand j’y vais, je fais semblant). Je vais essayer de condenser, mais mettez vous en tête, que je ne sais pas condenser.
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Même si c’est long, lisez, je risque pas de me pencher sur le sujet très souvent. Bon après c’est que mes impressions, mes ressentis, et c’est tout.
Un ordinateur, c’est comme le sexe…
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PC et MAC sont sur un bateau, PC tombe à l’eau, qui y reste?
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Jusque là, j’achetais que des PC portable d’occasion, parce que c’était moins cher. Et l’année dernière, après que j’ai littéralement tué mon PC d’occasion en moins de 6 mois, je suis partie pour un PC neuf.
Un pc neuf oui. Mais pas cher. Dans le genre beaucoup moins cher que 400 €. Je me rendais pas bien compte tellement j’étais éblouie, et d’avoir une bécane, dont j’étais la première à en faire l’usage, mais c’était comme passer d’une trottinette à une motocyclette. Mais ça, on s’en rend compte toujours APRÈS.
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Forcément. T’façon, avec les réserves d’or que j’avais, le seul truc en option que j’aurais pu me prendre avec, c’était une boite haricots verts.
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Cependant, un ordinateur, surtout à moindre prix, ça suit le même chemin qu’une relation amoureuse. Au début c’est les prémices, les papillons dans le ventre, on découvre l’autre, et tout est beau, on met plusieurs heures pour se dire au revoir, le soir, avant d’aller se coucher. Puis on évolue ensemble, on fait tout ensemble, les défauts de l’autre commencent à nous apparaître, les papillons eux, y se sont fait la malle, mais ça va, on fait bonne route. Puis tout se dégrade, les défauts paraissent de plus en plus insupportables, on voit que ça, et au final, on se rend compte, qu’on a fait sa vie avec un gros nul. Sous le coup de l’enthousiasme et de la déception, on avait pris le premier qui se présentait.
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Hey hey
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J’ai pris une semaine de pause, j’ai le droit hein?! Mais c’est bon je reviens, je dois l’admettre, j’ai tellement les doigts qui me démangent, que je mets à ré-écrire sur les sites de consommateurs, histoire d’assouvir mes envies. Mais, je me suis dit, autant le faire ici. Je suis couillonne des fois.
Quoi que, ça me permet de mieux revenir à chaque fois (ou pas). D’ailleurs je tests actuellement une quantité impressionnante de produits bio, maquillages, soins, etc etc. C’est nul, j’ai du tout acheter moi même. La vie est dure.
Donc ouais, je prépare (disons que nous en sommes à la première étape, je me contente juste d’avoir l’idée là), toute une série d’articles (qui sera très grosse, avouons le), à ma façon bien entendu, sur tous les produits que j’aurais utilisé. Ya de quoi faire.
Puis d’autres conneries cela dit, certaines choses ne peuvent décemment pas changer comme ça.
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Sinon vous serez tous et toutes heureuses d’apprendre que j’ai un parapluie.
Donc je me vois obligée de lancer un pari. En combien de temps vais-je le perdre? (C’est plus simple et plus rapide de le voir de cette manière, plutôt que le contraire).
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ITW SPORT: Manue
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1) Qui est Manue? (Oui faut préciser, j’ai longtemps cru que t’étais une chatte avec des gros nichons, et avec une cape sur le dos moi)
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Certes, jeune herbivore Africaine à cornes, la présentation de mon blog eusse pu t’induire en erreur. Mais non. Manu est une petite dame d’un âge certain, munie d’un meuri et de deux extensions adolescentes de sexe mâle, fausse blonde, format yorkshire nain hargneux, qui se livre sans retenue à la litterature bloggesque depuis un peu plus d’un an.
Avec un certain succès assez inexplicable. Visiblement les gens aiment lire ses notes idiotes.
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(NDMM: On retient donc: Manue est petite et vieille) (Et moi je mange aussi de la viande)
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2) Parait que tu as un postérieur en béton armé de compétition? Comment tu fais? T’arrive à casser des noix avec?
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Simple, ma douce. Je suis claustro de la mort qui tue. Je ne prends donc JAMAIS l’ascenseur. Et je monte deux fois par jour 7 étages. Résultat : la fesse à Manu c’est de la dynamite ! Histoire vraie : une copine qui voulait un jour me coller une fessée pour rire avec une règle en plastique s’est retrouvée avec la règle en morceaux dans la main. T’aurais vu sa tête… ! Elle a cru que je portais un slip blindé !
(NNDM: Ok … et tu avais réellement un slip blindé?)
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