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Au mois de décembre….
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Bin on est plus en décembre.
(Techniquement nous sommes en janvier) (A une minute près comme quoi)
MAGIE!
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Ne me remerciez pas.
Je sais je suis trop forte. (J’ai des talents innés comme ça)
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Bonne année, poil de nez.
(Ou poil de cul comme Virginie)
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Alors on a le bide qui traine par terre ?
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Moi oui en tout cas. Le repas de Noël est assez saisissant de part chez moi. Le soir de Noël, à la fin du repas de midi donc, on m’a fait rouler pour aller me border.
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Tout débute à 12h. La seule chose qu’on me laisse faire chez moi, c’est les toasts. Du pain de mie, un couteau en plastique, personne ne court un quelconque danger. Puis j’ai une grande tradition, probablement issue du siècle de Cléopâtre, j’ai irrité du gène du gouteur. Un toast de mangé, pour un d’étalé, question de parité. Ce type de pratique sert aussi à faire une mesure approximative de l’élasticité de votre estomac.
Puis un petit verre de vin pour faire passer le tout. Là c’est tout aussi pratique pour mesurer le taux d’humidité.
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Ensuite vient, l’apéro donc. Avec les toasts, les survivants. Comme je me dois de me faire honneur, je les mange, et plus généralement, je les finis, il n’y a pas sous toasts, tous méritent leur place et aucun ne restera.
Cher petit Papa Noël,
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Faut qu’on discute tous les deux. Je sais pertinemment que les ¾ de la face du monde insinuent sournoisement que tu n’existes pas, mais sache que je ne les crois pas (note note). Je vais donc profiter de ce petit moment intimiste, pour te faire quelques requêtes, mais rassure toi, qui restent d’utilité publique (C’est-à-dire égoïstement, pour moi, puisque nous sommes là que tous les deux je te rappelle). Mais Si Gazelle est heureuse, les ¾ du monde le sera aussi. (La preuve hin, deux mois ici sans écrire la seule connerie, et elles sont toutes devenues dépressives, donc bon).
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Donc, je disais, cher Père Noël, oui, donc les journées là, elles ne sont pas assez longues, voilà. Déjà et ça tout le monde approuvera, il fait déjà nuit trop tôt, mais surtout, surtout, 24h, je n’appelle pas ça une journée, mais un échantillon, c’est déjà la course pour aller pisser le matin (Putain après on s’étonne que les gens soient constipés). Tu constateras de toi-même, que ceci découlant de cela, je n’ai pas non plus le temps de ranger quoi que ce soit, ou plus précisément, un échantillon d’appartement, ce qui reste proportionnel au nombre d’heures de la journée. Je range juste le canapé pour m’y vautrer dessus (et je cache tout en dessous : « ce qui ne voit pas, n’existe pas »). J’y suis pour rien donc. De plus, et ça par la faute de je ne sais pas qui, j’ai lamentablement délaissé ce merveilleux blog, rempli de choses constructives et indispensable à la survie de notre pauvre monde (Je t’en dirai plus quand je saurai pourquoi).
J’ai également une demande assez peu particulière, je voudrais un nez thermo-chauffant. Je t’explique. Non de me contenter d’avoir le nez gelé dès que les températures passent en dessous du cap de 10°, j’ai pu tester les différentes techniques afin de le garder au chaud, le temps de mes quelques balades frigorifiardes dans notre cher Sud. L’écharpe qui t’enroule la figure, est de loin la solution qui a été la plus optimale. Ceci dit, le facteur « je vois rien au-delà du dessous du mon menton » à été déterminant : Une borne entre les jambes et un bord de trottoir loupé plus tard, j’ai décrété que finalement, on restait loin de l’efficacité optimale, comme celle promise par Narta. Ouais je pousse des « whouhhh » et des « whaaaaaaa » en levant les bras, certes, mais pas parce que mes dessous de bras sont frais, mais plutôt parce que mon pubis est fait.
Je te remercie déjà par avance, quant à mon entrejambe, elle, elle te supplie.
Bientôt sur vos écrans….
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Gazelle aka une fille ordinaire aka rien d’autre (faut pas déconner), avec du sang (Me suis niquer l’orteil en coin de porte), du genou en dedans (j’ai fait les magasins), du cheveux au vent (ça c’est pour la rime), de la connerie dedans (normal c’est moi), et d’autres trucs aussi (mais ça rime plus là).
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Non pas morte, juste des semaines à 70h. Ça vous achève une blogueuse un truc pareil. C’est comme le Bichon qui essaie de vous attraper la jambe voyez, il veut il veut, il est plein d’espoir, mais il peut toujours serrer le petit, y peut pas. Bah là c’était un peu pareil.
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Bonjour les loulous.
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Vient à la maison, il y a June qui chanteuhhhhhh
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Hey pssiiit spittt, vient par là.
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Aujourd’hui est un grand jour. Je vais parler de la chaine devant laquelle je peux m’abrutir des heures de suite, quand j’ai le temps. Je parle donc de FillesTV. Ouais Filles TV. Enfin maintenant c’est June TV.
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Ouais en matière télévisée, on peut dire, que j’ai ce qu’on peut appeler communément, des gouts de merde pour certains. Mais j’assume, et haut la main. Nan j’veux dire, regarder un documentaire sur la copulation des chameaux en plein désert les soirs de pleine lune, c’est instructif hein, mais j’ai d’autres objectifs afin de satisfaire mon intellect, et nourrir mon âme (Foi gras pour elle, toujours).
Et toi là, si tu suis bien ce blog, tu DOIS savoir que la blonde qui vous parle ici, c’est une accro à Fille TV (Ouais Bon June depuis le 13 octobre donc). D’ailleurs à propos de ça, mardi donc, j’ai failli clamser d’une syncope, je veux dire comme d’hab je rentre, par habitude le bruit de fond dans la maisonnette, c’est Filles TV donc, je tape 140, c’est devenu un réflexe automatique, comme le pipi du matin, et là… et là… JE VOIS MTV à A LA PLACE BORDEL! J’ai tapé un scandale. J’étais presque seule c’était pas drôle. Y’a alors le mâle paniqué, qui a surgit tel un héros dans le salon, le torse bombé « Je vais t’arranger ça ma Chérie, elle peut pas être partie bien loin!! » « hohoho » (Non ça j’ai rajouté, pour romancer en vrai).
Dans un élan de courage, il a …. feuilleté le magazine Canal +, puis il a découvert que c’était plus la 140 mais la 28. Et que c’était June maintenant (mais ça va j’suis pas con, j’avais deviné le coup qui se tramait hein). Bon bref, 28 quoi. J’ai un nouveau réflexe (Quand un réflexe rentre, un autre sort, c’est comme ça, je peux pas les garder tous en même temps, sinon ils s’emmêlent. Et ils servent plus à grand chose, si je dois réfléchir pour activer un réflexe). Oui c’est compliqué tout ça en apparence, mais en vrai non.
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Moi je KIFFE filles TV pour Hélène et les Garçons le matin à 6h du mat (Cela dit ça peut vous niquer une journée, je dis pas, mais c’est mon rituel, comme le « plus belle la vie » du 60% des français. Oui 60%, 25 % qui assument, 35% qui regardent assidument en planqués derrière le coussin du canapé)(Et qui disent « oh moi je regarde? OHHH NONN MON GRAND JAMAIS ») (Mythos). Mais pas que.
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