DANS LA VIE…

On assiste à des choses complètement disproportionnées. Je veux dire des choses qui sont là grandesss, et injustifiées. Ou pas.

.

..

Par exemple, moi dés que je vois une guêpe, plusieurs étapes se succèdent très très rapidement. Je saute, mais très loin, en un bond je dois traverser la pièce, je hurle, je deviens blanche, puis je tremble. Je fini par m’isoler, parce que je suis sûre que la petite bête elle va manger la grosse, enfin la jolie jeune fille (c’est mon blog, donc je vais choisir d’être gentille avec moi même).

C’est comme l’autre jour, cette salope de guêpe, a choisi, se balader entre les rideaux, et la fenêtre. Juste A CÔTÉ, de MON coin canapé. Celui ou je peux m’allonger avec le pc, avec la télé en bruit de fond. Bon là, j’ai sauté, hurlé, pâli, et je me suis enfermée dans la cuisine/

Peu de temps après, je me suis sentie conne, toute seule dans la cuisine (surtout que j’avais pas faim, c’est con), pendant l’autre petite chose immonde, elle squattait mon coin. La fenêtre était entre-ouverte, mais le faux jeton, visiblement, il préférait mes rideaux.

.

Et là, j’ai fait une chose que j’ai jamais faite de ma vie. J’ai analysé la situation (non pas celle là merci), malgré la peur qui me transcendait, et j’ai décidé, de la gicler la pétasse. Sans l’approcher. Il se trouve que c’était pas possible en fait. Je me suis concentrée, j’ai demandé à mon cerveau d’utiliser 1% de plus de ses capacité de d’habitude, pour la faire partir l’autre là. En communiquant par la pensée. Elle a pas voulu. On appelle ça de la guêpe qui veut te faire chier. Ptêt que le fait d’avoir le cou coincé entre la porte et le mur, ça m’a gêné un peu. (Bah ouais, si elle arrive, je ferme la porte, hey hey).

J’ai re-analysé. La tactique, était de prendre un magazine, taper dans la guêpe un coup sec, mais en diagonale, et dans l’angle approprié, avec une vitesse suffisante (pas trop vite, pas trop lent) pour la faire glisser par la minime fente de la fenêtre entre-ouverte.

Là je me suis un peu sentie comme Jack Bauer en fait. Le truc super compliqué, ou tu risques ta vie, mais tu le fais quand même. Parce que je voulais pas la tuer, mais pas rater mon coup quand même. Parce qu’elle après, elle m’aurait pas raté. (Mais je me confesse, j’en ai déjà niqué quelques unes à coup de bottes, mais là, vu qu’elle s’est posée sur la VITRE de la fenêtre, d’ailleurs je suis sûre qu’elle a fait exprès, elle a un peu contrecarré mes plans).

.

Me voilà, tremblotante, mais décidée. J’attrape un magazine sur la table, assez épais, je le plie en deux. Je me précipite en courant vers la fenêtre (là c’est pour faire comme Jack). Puis j’ai fermé les yeux, et j’ai tapé. J’ai gardé les yeux fermés, et j’ai vite refermé la fenêtre. (aussi).

.

Et j’ai réussi. \o/ . La guêpe est passée par la fente. Avec le rideau, il a pris l’air durant une bonne heure d’ailleurs, pour peu que la guêpe soit restée accrochée dessus. Je suis très très prudente comme fille. Puis les rideaux étaient infectés de la guêpe aussi. Pour peu qu’elle y ai pondu des œufs express. HIN.

Tout ça fonctionne aussi avec un Cousin, une abeille, un bourdon, voir une mouche bleue (oui j’ai honte).

.

J’ai donc une réaction totalement disproportionnée (enfin je crois, je suis pas sûre) face à ce type d’événements.

.

Et ce soir, j’ai aussi eu affaire, à une chose disproportionnée.

.

.

.

11€, 40 cm de diamètre la bête.

.

Et j’ai pas réussi à en venir à bout. Mais au moins je saurais quoi manger demain.

.

.

Non non, je ne pas pas du coq à l’âne, toujours ce rapport de proportionnalité… ou pas. Et la que je demande, si la guêpe aurait pu venir à bout de la pizza, ou l’inverse.

Tweeter