J’aime pas cuisiner. Je suis nulle en cuisine de toute façon. Sauf si pour le commun des mortels, cuisiner se résume à hamburgers surgelés, pâtes ou riz à la sauce tomate, pizzas surgelés, ou sandwich jambon/fromage. (Fromage à tartiner, important la nuance) (parce qu’il y a pas de bords à enlever, et que dans un accès soudain de craderie, tu peux plonger les doigts dedans).

D’ailleurs le truc que je pige pas, c’est que la console de jeux existe depuis un bail, mais que le four qui cuisine tout seul, niet. Il y a comme un bug dans l’évolution là.

Et ça je réussi toujours au moins. Ouais bon j’avoue, j’ai déjà réussi à faire cramer en 10 min, un gâteau au chocolat tout fait en sachet. C’est devenu ludique, le truc je l’ai fait roulé, et il a roulé, sans se casser. Et il a fini dans le mur, sans se casser. J‘ai reussi à créer un gateau génétiquement modifié.

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Quand j’essaie de cuisiner pour de VRAI, c’est dégueulasse. C’est une malédiction, qui fait que du coup, même mon homme m’interdit de cuisiner. Sauf quand il est pas là le soir, parce qu’il travaille, là je suis bien obligée de me nourrir seule, en parfaite autonomie. Des fois, car Dame Procrastination déclare sa pleine lune, je mange pas. Je suis pas contrariante comme fille.

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Faut dire, et là je vais encore me faire jeter des pierres, que j’ai pécho un cuisinier de métier, un vrai de vrai quoi. Le destin est clément des fois. Qui me fait des plats mangeables, avec des vrais trucs dedans. C’est à dire, des choses qui ne sortent pas du congélateur. Et même que souvent les assiettes sont belles (Selon son humeur, parait que j’en demande trop des fois).

Mais il est facile à corrompre à coup de livraison de hamburger speed burger, ça m’évite la vaisselle après. (Je suis profiteuse mais pas encore conne hin).

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J’ai donc décidé de faire un comparatif repas entre lui et moi.

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La différence entre le cuisinier, et la personne normale, c’est que même le cuisinier, se fait pas chier à faire un truc élaboré le soir, et même qu’il utilise des assiettes pourries, mais il arrive quand même à travailler la présentation, et te faire un plat équilibré en 15 min chrono.

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• Je bouge pas mon cul du canapé
• Plat très bon
• Estomac après repas: en forme
• Table à débarrasser
• VAISSELLE.

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La personne ordinaire, moi donc, prend compte des contraintes de temps, mais surtout d’effort. Faut que ce soit pratique, mangeable, et qui n’apporte pas de contrainte après. Le repas doit apporter aussi une part de plaisir non négligeable.

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• Rapide (Faut juste attendre que le four se magne son cul)
• Estomac un peu lourd
• ALCOOL
• vaisselle moindre
• Régressif
• Fourni beaucoup d’énergie, nécessaire à un sommeil correct.

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En y réfléchissant bien (oui “réfléchir“), les deux types de repas apportent chacun des atouts non négligeables, et je trouve que ma conception du repas, reste quand même assez sympa, faut l’avouer. Quand mes copines elle viennent, je les nourris à coup de foie gras et de bouteilles de vin blanc. Elles repartent super heureuses.

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Vu que je suis incapable de choisir, parce que je suis une fille parfaite et formidable quand même, je dis qu’il faut varier les deux quand même, ça apporte un équilibre de vie, ça ouvre les chacras (non pas les akras!), on se sent belle, les gens nous remarque, et on fini par devenir populaire et riche. La complémentarité pour une vie meilleure.

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Un dernier exemple, de complémentarité.

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LUI:

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MOI:

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Voyez? ça se discute quand même…. non?

Voilà, avec Camille, on a pensé (oui nous pensons des fois, c’est rare, vaut mieux s’en souvenir) en même temps: “bon file moi un thème, je sais pas quoi écrire“, donc elle m’a envoyé à la 74 ème page du livre le plus prés de moi, 34éme ligne et 7éme mot. (Là on sent bien quand même, que la fille, elle veut me torturer à mort) Pour de vrai, le livre il était dans la chambre, mais faire cette distance, pour tomber sur le mot “VOLET”, je pense qu’on m’a jeté un sort.

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Donc je vais être dans l’obligation de vous parler “volet” aujourd’hui, mais en parler bien en plus. Je serais tombé sur WC (quoi que dans les livres c’est comme les films, les héros vont jamais aux toilettes, ils sont dépourvus d’anus, par contre ils pissent sur le bord des murs), ou chat, castagne, bruxomanie, l’epactase (c’est quand tu meurs en plein orgasme ça), l’inspiration hop, elle aurait était là. J’ai une attirance inexplicable pour les mots bizarres, à consonance marrante. Ouais parce qu’un mot j’aime qu’il soit marrant, et drôle à prononcer, comme trifouiller aussi, j’a-do-re ce mot.

Mais non aujourd’hui on va discuter “volet”. En fait j’avais le choix: de vous parler de volet en terme d’élement de construction (ça m’excite à mort), de volet en terme de mode de transition (en gros de pellicule de cinéma) ou, là j’ai vaguement hésité quand même, de volet en terme de (attention), volet hypersustentateur.

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Allez savoir pourquoi, mais pour moi, volet hyspersustentateur, ça me fait penser à sexe en apesanteur (ouaa ouahahaha en apesanteurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr), sauf que moi en copulation et loi de la gravité, bon, j’y connais pas grand chose hin, et surtout j’ai pas eu spécialement l’occasion d’essayer. Tiens j’imagine d’ailleurs, aller dans une base militaire, et demander à faire ça dans une salle d’entrainement spaciale, parce que je dois ensuite en parler sur mon blog.

Sauf que ça se fera jamais, parce qu’un volet hypersustentateur (à force on arrive presque à le dire d’un trait), c’est un dispositif d’aile d’avion qui augmente sa portance. Là j’avoue, on est loin d’accouplement sauvage dans une base militaire. (Eh ouais, quand t’abuse de M6, ça donne des trucs comme ça). C’est bien dommage quand même, dés fois quand tu connais la vraie signification d’un mot, ça casse toute la magie que tu avais mis à l’intérieur de lui.

C’est comme le jour ou j’ai découvert qu’on disait pas “incinérer” un timbre, mon monde s’est écroulé. Ou que la célèbre chanson “oh man ché OHHHHH” c’était en fait “comanchéro“.

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Mais bon revenons en à nos volets, si intéressants et débordant de mon imagination débordante de volets. Bon du coup, après ces déceptions, j’ai décidé que j’allais essayer de vous parler de “volets” normaux.

Alors perso, j’en distingue plusieurs sortes, et tous des traitres. Qu’on devrait tous brûler tant qu’à faire.

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Le volet en bois: (et là j’ai envie de vous chanter “BOB MORANE l’aventurier, et je comprends pas trop pourquoi). (Parce que visiblement, et nous allons nous mettre d’accord, il n’y a absolument aucun rapport entre BOB et un VOLET).

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Le volet en ferraille: Là j’ai plus envie de vous chanter, “il parcours tout l’univers, aussi vite que la lumière, mais qui est il, d’où vient il, ce formidable robot, des temps nouveauxxxxxxxx”.C’est GOLDORAK. Le ptit salop quand même. (Si vous saviez la putain de raclée qu’il a foutu à BIOMAN ROUGE). Et Bioman Rouge, c’est BERNARD MINET bordel. On touche pas à Minet.

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Et le volet électrique. Ça pollue, c’est moche, et c’est tout. Mais c’est rigolo pour jouer avec.

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Et voilà, vous savez tout sur le volet.

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Merci qui?

Ouais, pas du mois, parce que sinon en septembre, je vous jure qu’on y est encore. Depuis peu j’attire un nouveau genre de visiteurs, les fétichistes. D’ailleurs ils discutent tranquillement entre eux sur l’article que j’avais fait à ce sujet. Par soucis de sécurité, j’ai décidé de ne pas m’y mêler. (Pour peu qu’on me kidnappe mes pieds….).

Cela dit, j’ai rencontré un autre phénomène. Plus je fais attention à ce que je peux écrire et plus les recherches sont salaces. Ma voie est toute tracée je crois. Bon c’est pas tout de blablater, mais c’est parti là.

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Qu’est ce que je disais… ?

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Tout est lié là je crois, l’humain, l’homme, le cul, la cuisine. Ce qui veut dire que, homme rempli, homme à moitié dans ton lit!!

(j’ai mangé un clown)

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Là j’avoue que je me demande quand même, comment une fétichiste de tout ordre peut être ordinaire quand même. Sinon je crois qu’il y en a un dans le coin qui veut niquer de la fille dans les champs…

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C’est un concept qui m’était encore inconnu jusqu’à aujourd’hui. Perso, j’aurais proposé le string. Ou un bouchon de liège.

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En rute? Pipi à la campagne, certainement. Je valide!

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Là je dis, qu’il y en a certains qui aiment le danger. Surtout ceux qui veulent gouter mes banoffee en verrine. Bon après, il n’y a pas de sous métier je dirais, chacun ses ambitions :p

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Toi t’as besoin de chercher dans google pour trouver des barbie à poils? mais t’as pas eu d’enfance ou quoi?!

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Un tour de fesse, serait probablement plus intéressant, c’est indéniable.

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Ouais mais non, le verre pilé, c’est moi qui l’ai dit en premier.

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Pute en culotte? bonjour l’ambition.. il faut voir plus loin dans la vie mon petit, surtout si tu paies!

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BLOG STORY “La voix” : “nous avons découvert le secret de Yoko“.

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Je suis curieuse de savoir la suite de l’histoire. T’as pas un bout d’humérus coincé dans la gorge par hasard?

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Ouais, c’est du propre!

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Enjoy!