[Ré-édition d'un des articles du début du blog, pour cause de "je suis pas là", choisi un peu au pifomètre.. et il est long, mouahaha]

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Je vous entends d’ici « beuuh mais c’est génial la piscine ! » c’est ça ouais.

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Déjà, il faut faire le sac, choper le bon maillot (bon c’est pas dur dans mon cas, il y en a qu’un) et de préférence un 1 pièce (gnii), moi j’ai qu’un 2 pièces, très échancré. Ahem.

Puis trouver une grande serviette, pour bien s’emmitoufler dedans quand on sort de l’eau, et de préférence, un drap de bain bien confortable (ça tombe bien j’en ai pas !). Donc pour moi ça sera la sale serviette qui pique. Mais ce n’est pas fini, nous sommes dans les temps nouveaux.

Il faut veiller aussi à emmener les lunettes de piscine, parce que le chlore ça pique (moi je les ai refilé, je vais plus à la piscine de toute façon), le FAMEUX horribilis bonnet de bain, ET, les claquettes, parce qu’a la piscine, il y a des mycoses qui trainent.

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C’est bon, je crois qu’on a tout là (n’oublie pas le gouter), on peut y aller.

Tu arrives dans une case, qui une fois sur deux ne ferme pas. Déjà. Puis étroite. Tellement, que lorsque que tu veux enlever ta chaussure, ou ton pantalon qui sert un peu trop, il y a une sorte d’attraction physique, qui fait que d’un coup, ta tête fou un coup de boule à la porte, et que ton cul, va direct dans le mur (en fait tu as juste perdu l’équilibre).

Là, tu enfiles enfin ton maillot, ranges soigneusement tes affaires, tu mets tes lunettes, et ton bonnet. Ah le bonnet, une grande histoire. Parce que déjà, tu mets 3h pour trouver, le devant, et le derrière. Une fois que tu as trouvé, tu l’enfiles, enfin tu essaies. Et là ça tire, ça tire beaucoup. Oui, tu sais là ces p’tits cheveux (ces putains de cheveux), qu’on voit jamais, mais que bizarrement, on sent toujours, bin tu vois, c’est eux là. Donc tu relèves ton bonnet, ça tire encore, et une fois que tu es presque sure qu’il n’est pas de traviole, tu enfiles tes claquettes, tu mets ta serviette autour de la taille, et tu sors.

Là soit, tu es Zobi la mouche. Ou dans un remake de « camping ».

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Puis tu passes devant cette putain de glace, qui te rappelle, au combien tu n’es pas la bombe que tu te persuades au moins de croire. Voyez, à la piscine, suffit de 20 min, pour juste se sentir un gros laideron.

Puis il faut passer par LA douche, il faut se mouiller, pour avoir le droit de se mouiller ensuite. Là aussi c’est très marrant. Tu mets 10 ans à tester toutes les douches, pour avoir l’honneur de savoir, laquelle te donnera un semblant d’eau chaude. Et généralement, il n’y a jamais d’eau chaude. Donc tu passes vite fait à l’arrache, sur le filet d’eau FROIDE.

Et le truc que je comprends pas aussi, c’est que pour aller de la douche à la piscine, tu dois passer par un mini bac d’eau, le truc super désagréable, censé te rendre les pieds super hygiéniques (on y croit évidemment…).

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Après, ou ENFIN, je devrais dire, tu arrives au bassin. Et l’eau est froide. Enfin plus froide que la température ambiante. Donc elle est FROIDE. Tu trempettes ton pied, et là tu fais genre je me mouille la nuque et les bras, pour pas avoir de choc thermique (mais en fait tu n’en as absolument rien à foutre, c’est juste que tu as la frousse de t’enterrer dans l’eau).

Du coup, tu te jettes comme une grosse bouse dedans. Et là tu nages. Enfin non. Tu ESSAIES de nager. Parce qu’entre les vieux qui font du surplace devant toi, les gamins qui font la bombe juste devant ton chemin de nage, ou ceux qui savent pas nager, mais qui se foutent EN PLEIN MILIEU du grand bassin. Bin tu ne nages pas beaucoup.

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Une fois que tu as réussi à nager, tu te sèches avec ta serviette qui pique. Tu as quand même les yeux qui piquent, et tu n’as pas l’air conne, parce que ton bonnet se fait la malle, et que tes cheveux apparaissent, en traitre queue de rat minable, derrière ta nuque. Et ça pendouille façon super glamour.

De ce fait, tu repars. Et rebelote. Le petit bassin à pieds pourri, trouver la douche qui te donnera de l’eau chaude, mais qui au final, te donne que de la froide, aller pisser, en étant trempée de partout. Et revenir récupérer tes fringues (si tu n’as pas perdu le fameux bracelet évidemment). Tu rentres dans ta cabine minable, tu te cognes le coude contre la porte, parce que le frottement et la résistance des habits contre ta peau, t’a de nouveau fait perdre l’équilibre. Tu enlèves ces espèces de choses moches que sont les lunettes et le bonnet. Et une fois sur deux, tu t’aperçois, que ta petite culotte de rechange est trempée, mais que tu ne sais pas comment tu as fait. Mais tu as le cul mouillé.

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Après, quand tu sors de là, t’es crevée, tu as la dalle, tu es déphasée, tu détestes ton corps, associable, tu viens de choper la crève, et tu n’as qu’une envie c’est dormir.

Alors le prochain qui me sort, que la piscine, c’est bon pour la santé, je lui enfonce sa tête dans une porte de cabine.

Merci.